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标题: 每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~ [打印本页]

作者: 青朝人 时间: 2012-6-2 15:01
标题: 每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：“现在的女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀！”

[ 本帖最后由青朝人于 2012-6-2 15:08 编辑 ]

作者: 青朝人 时间: 2012-6-2 22:04
某地查超载，雁过拔毛，见车就罚。一油罐车运完油回来空的，JC也说超载了。司机说，那你先开个罚单，我回家拿钱，车抵在这。过了两天，司机回来送钱、拿车，说我满满一罐油呢？JC说：你扣下的时候是空的呀。司机说：空的怎么超载！我手上可有罚单。遂大闹起来。结果是交警队赔了司机满满一罐油。

某酒鬼到茅台酒专卖公司应聘业务员，总经理让人将他的眼睛蒙上并拿出几瓶不同的茅台酒，酒鬼品尝后均说出了酒的年份、度数等，令考官们无不震惊。总经理向漂亮的女秘书使眼色，女秘书遂到卫生间小便后接了杯尿递上，酒鬼品尝后皱了下眉头说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！

教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！

作者: 青朝人 时间: 2012-6-3 10:10
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

　　次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“X，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么Zhang在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡Zhang在脸上的东西讲话！

　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8:一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被条子抓，条子问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1

作者: 00aa 时间: 2012-6-3 10:11

作者: 青朝人 时间: 2012-6-3 10:56
经典男女聊天~~
男：聊吗　　女：不　　
男：为什么　　女：忙　　
男：忙什么　　女：玩　　
男：玩什么　　女：游戏　　
男：什么游戏　　女：好玩的　　
男：什么好玩的　　女：烦　　
男：烦就跟我聊　　女：滚　　
男：地不干净　　女：靠　　
男：给你肩膀　　女：找死啊　　
男：“死”在字典961页　　女：晕　　
男：我有止晕药　　女：我服了　　
男：服了药就不晕了　　女：大哥　　
男：认你这个妹妹了　　女：拜托　　
男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了　
男：我打120　　女：你神仙　　
男：不要迷信　　女：还让人活吗　　
男：有了我你会活得更精彩　　女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改发短信嘛

作者: 螳螂风 时间: 2012-6-3 12:32
不好笑

作者: 青朝人 时间: 2012-6-4 00:54
标题: 最内涵的11个笑话，你懂多少？
1 一家医院的医生和护士长得特别丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
　　
　　2西北某贫困村的计划生育工作一直搞得很糟糕，后来市里给派来一名大学生，经详细的实地调查后，该生为村民添置彩电若干台，结果没想到次年该村就顺利地完成计划生育指标……

   3两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强奸了……　

　
　　4.某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！
　　毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？”
　　结果第二天这名男生就被开除了……
　　
　　5.MM晚上来我宿舍作客，一进屋，她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》！
　　我脑门上是立马见汗啊。怎么回事？我也没看过毛片啊……
　　MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”
　　当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间，她又突然娇羞地依偎到我的怀里，惭愧地说：“你真好～”

　　6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
　　MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

   7 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…

　　8.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！

　　9.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。怒！于是提出分手。
　　女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？（两全其美）
　　男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？”
　　这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

   10 女友发短信过来：“我怀孕了，明天带我去医院吧！”
　　过一会，又收到：“对不起，发错了！！”
　　我：？？？
　　第二天陪MM去医院，完事后MM趴在我怀里大哭，我忙安慰，谁知她从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
　　　　　　

　　11.樵耕渔读四人一同载舟渡河，至河心，船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
　　掌管这条河的是位女神，碰巧这天她挺无聊，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重返人间，并且享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
　　渔夫听完把渔网送给她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
　　书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足你无限欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生见了阎王。
　　耕夫把黄牛送给她，说寂寞时可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，把耕夫也给咔喳了。
　　樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可他突然灵光一现，摆弄了一阵，道：“这东西你留下！”
　　于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

作者: 青朝人 时间: 2012-6-4 17:29
标题: 婚外情泛滥的后果
在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

作者: 青朝人 时间: 2012-6-4 21:13
标题: 下面这些整人招术真够损的~~ ~~~~~
1 找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人
试过多次，屡试不爽。

2 随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友
如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3 找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说huand,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？

4 你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他80会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......

5 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对

6 看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗对方说有
再问比10的的有没有对方说有
直到说到100000
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\\"没有\\\\\\\\\\\\\\\"

7 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？
他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？
乙：没有。…………$#@!#^&#!~

8 最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到，就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他
继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！

9 顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是
A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然
后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后
一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指

10 劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........

11 把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

12 甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！

13 说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

14 猪的英语拼写是PUG吧？

--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I

15
大变活人

具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“

大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

16 家里开派对，来了不少人。
恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。
Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。
一切准备完毕，男?即四一大恶作剧，咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。

17 我的整人秘籍：
先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。
他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。
然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼，然后... ...
(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...)

18 还有这个:\\\\\\\\\\\\\\\"念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\\"
给别人看,让他念去吧~~

19 偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动
，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天
下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给
了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是
你给我讲故事啊！！！

20 有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有
上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~

21 有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这
种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？
对方通常会回答两个字的答案！

22 对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.

23 做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她：“这是下联，上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。

24 你可以给你的朋友或者同学做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西
，问了几个以后，你就可以说“我买金”，对方多数第一个反应就是“我买银”，在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的，hoho

25 有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着……
突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？
注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟
怎么，没人知道？

…………
脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧……
想不起来呀，那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。

26 把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的，
他开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩，正面”
最后问他：“你在见到你GF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来，他会说：“ 你先让我摸一下啊。”

27 对MM讲一个故事：

从前有一只小白兔，在森林里迷路了，她非常着急，害怕极了，突然她遇到一直黑色的公兔子，她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥，黑兔子哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？”黑
兔子说：“你跟我XX嘛，你跟我X了我就告诉你...”小白兔没办法，就同意了，大黑兔在XX完之后就跑了。小白兔没办法，就继续走啊走，这是又遇到一只大灰兔，她又对大灰兔说：
“灰兔哥哥，灰兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？
”大灰兔又对小白兔说：“你跟我XX吧，你跟我X了之后我就告诉你....”小白兔还是没办法，于是就跟她XX了，但大灰兔在和小白兔XX完之后又跑了，小白兔很失望，也跟害怕了，于是
她就继续走啊走啊，然后又遇到一只大白兔，小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我XX吧，你跟XX我就告诉你...
”小白兔还是跟他XX了，可大白兔XX完之后还是跑了，你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
MM肯定会说：“不知道，是怎么出去的？（MM一般会想知道）
你就说“你跟我XX吧，你跟我XX我就告诉你.....................

28
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“
那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你丫屁事！”

29 找一mm，说做个实验，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如：知
、认~~~等等，先随便说一些，最后问“咬”字，结果~~~~~~

作者: 青朝人 时间: 2012-6-4 22:00
1：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～

2：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～

3：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

4：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～

5：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～

6：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～

7：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～

作者: 青朝人 时间: 2012-6-4 23:51
标题: 史上最牛催眠题
史上最牛催眠题，5秒反应过来就很厉害了一个非常准的灵异测试、（几乎无人能逃过！！！）


不管你是谁，答应我只要测对一个两个你就要讲信用回帖喔！


请第一次看到这个测试的朋友，首先静下心来，认真的、快速的用自己的心算来做下面这个测试，看清楚要求，真实的说出当时的第一个脑子里面的答案，才能看出这个测试的最有效的结果。谢谢！很诡异喔！！！


但要以最快速度的时间心算所看到的数学程序，然后回答问题，开始！往下走，并答题吧！每道题给你5秒时间。


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2+2=?


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4+4=?


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8+8=?


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16+16=?


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快，随便在12跟5的中间挑一个数字。


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挑了吗？现在继续往下、


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你挑的数字是“7”对吧？继续做下一个实验，跟着下列叙述并且快速回答问题，算算看！


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1+5=?


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2+4=?


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3+3=?


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4+2=?


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5+1=?


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现在持续默念“6”这个数字15秒，然后卷动画面！


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快，说出一种水果的名字！然后继续往下卷动！


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8+329=?


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27+7=?


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快卷动…*


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说出一个面部器官。


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说出一种家禽的名字！


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哈哈，是苹果和鼻子和鸡，对不对？

作者: 青朝人 时间: 2012-6-4 23:52
标题: 史上最牛催眠题~~~~~~~~~~~~~~
史上最牛催眠题，5秒反应过来就很厉害了一个非常准的灵异测试、（几乎无人能逃过！！！）


不管你是谁，答应我只要测对一个两个你就要讲信用回帖喔！


请第一次看到这个测试的朋友，首先静下心来，认真的、快速的用自己的心算来做下面这个测试，看清楚要求，真实的说出当时的第一个脑子里面的答案，才能看出这个测试的最有效的结果。谢谢！很诡异喔！！！


但要以最快速度的时间心算所看到的数学程序，然后回答问题，开始！往下走，并答题吧！每道题给你5秒时间。


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2+2=?


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8+8=?


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16+16=?


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快，随便在12跟5的中间挑一个数字。


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挑了吗？现在继续往下、


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你挑的数字是“7”对吧？继续做下一个实验，跟着下列叙述并且快速回答问题，算算看！


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1+5=?


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2+4=?


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3+3=?


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4+2=?


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现在持续默念“6”这个数字15秒，然后卷动画面！


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快，说出一种水果的名字！然后继续往下卷动！


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快卷动…*


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说出一个面部器官。


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说出一种家禽的名字！


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哈哈，是苹果和鼻子和鸡，对不对？

作者: 青朝人 时间: 2012-6-4 23:53
标题: 史上最牛催眠题~~~~~~~~~~~~~~

史上最牛催眠题，5秒反应过来就很厉害了一个非常准的灵异测试、（几乎无人能逃过！！！）


不管你是谁，答应我只要测对一个两个你就要讲信用回帖喔！


请第一次看到这个测试的朋友，首先静下心来，认真的、快速的用自己的心算来做下面这个测试，看清楚要求，真实的说出当时的第一个脑子里面的答案，才能看出这个测试的最有效的结果。谢谢！很诡异喔！！！


但要以最快速度的时间心算所看到的数学程序，然后回答问题，开始！往下走，并答题吧！每道题给你5秒时间。


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2+2=?


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4+4=?


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8+8=?


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16+16=?


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快，随便在12跟5的中间挑一个数字。


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挑了吗？现在继续往下、


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你挑的数字是“7”对吧？继续做下一个实验，跟着下列叙述并且快速回答问题，算算看！


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1+5=?


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2+4=?


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3+3=?


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4+2=?


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5+1=?


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现在持续默念“6”这个数字15秒，然后卷动画面！


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快，说出一种水果的名字！然后继续往下卷动！


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8+329=?


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27+7=?


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快卷动…*


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说出一个面部器官。


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说出一种家禽的名字！


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哈哈，是苹果和鼻子和鸡，对不对？

作者: 青朝人 时间: 2012-6-7 21:24
CCTV记者到玉林采访，记者：请问你对连续上涨的油价有何感想？市民：我可以说玉林话吗？记者：可以。市民：我叼曲细姑大姐万六代，整得咯呢杏子政策，呢油贵过绝毛,总某坐得起车了，叼着发改委呢灰佬。记者：这是什么意思？市民：上涨得好，我们很高兴！

作者: 青朝人 时间: 2012-6-9 18:26
标题: 简称：我靠
内容看完《苹果》发现，男人靠不住
　　看完《色戒》发现，女人靠不住
　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住
　　看完《集结号》发现，组织靠不住
　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
　　看完《新JC故事》发现，儿子靠不住
　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
　　看完《西游记》发现，师傅靠不住
　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
　　看完《无间道》发现，JC靠不住
　　看完《水浒》发现，领导靠不住
　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
　　看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
　　看完《无极》发现，馒头靠不住
　　看完《青蛇》发现，动物靠不住
　　看完《越狱》发现，牢房靠不住
　　看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
　　看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
　　看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴
　　看完《长江7号》发现，地球人靠不住
　　看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
　　看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住
　　结论：只有“我”靠得住
　　简称：我靠

作者: 青朝人 时间: 2012-6-9 18:35
标题: 2012高考作文
1、浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：

   路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我Cao，是一车城管翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~

2、江苏2012高考作文《爱与忧》：
      爱与忧~爱与忧~啊撒弟个带里个带里个带里个带里个，带里个带里个刀~带里个带里个带里个带里个，带里个带里个刀~爱与忧~

3、广东2012高考作文《另一面》：
   白天一面，晚上另一面。男下属一面，女下属另一面。不给钱一面，给钱另一面。台上一面，台下另一面。作报告一面，喝酒另一面。对上一面，对下另一面。对内一面，对外另一面。。。

4、安徽2012高考作文《梯子不用时请横着放》：

      老天就是爱给人开玩笑，就在昨天，高考的前一天，爸爸说，天越来越热了，要把房顶修一下，夏天雨水多，怕屋里漏。结果修完后梯子没有横着放回去，家里穷，也没装灯泡，黑乎乎的，结果一不小心，我被院子里的梯子绊翻了，腿上直流血，心想：这下完了，明天这高考是没法参加了，看来老天这是要我在家里像爸爸一样啃这块黄土地啊。
爸爸看到后，急忙把我扶起来，帮我包扎好伤口，并安慰我说，明天一定送我去考场。
第二天，爸爸早早的起来，叫了隔壁家的三轮车，把我拉到学校，进了考场。
当我看到了这个题目的时侯，我怒了，我认为：梯子用不用都应该横着放。

5、四川2012高考作文《你是天边的一朵云彩》。

普通考生：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！留下来！
文艺考生：我/是天空里的/一片/云。偶尔/投影在/你的波心……
2B考生：我们要唱就要唱得最痛快~~你是我天边~~最美的云彩。

作者: 青朝人 时间: 2012-6-9 19:02
标题: 一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。
一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。交警："同志，你闯红灯了。" 司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？" 交警手指向红灯。司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？" 交警语塞，牛人驱车溜走。片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又晕，牛人开溜。须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" 交警："我孩子都上中学了。" 司机："那你把结婚证拿出来。" 交警："没带。" 司机："没带就是没结婚。" 交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 司机："我也没带驾驶证…………" 交警血喷，司机狂笑绝尘而去请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

作者: 青朝人 时间: 2012-6-10 22:08
标题: 疯牛病的起因
有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主人“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主人恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您，你会不会发疯呢？！”

作者: 青朝人 时间: 2012-6-14 09:28
标题: 看完你不笑个半死！留个帐号我给你汇钱！
1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3
葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。

5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
6
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了
7 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
9
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
10
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
11
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你

作者: 00aa 时间: 2012-6-14 12:35
新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

作者: 青朝人 时间: 2012-6-14 19:18
标题: 【狂笑】★我老公不在家,快点上来!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：赶紧进来啊，我等不及了。

作者: 青朝人 时间: 2012-6-17 13:53
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

作者: 青朝人 时间: 2012-6-17 14:04
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

2 小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击狗用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

3 包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？” “冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。” “哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。” “好的大人，我见您印堂发黑……” “来人，狗头铡伺候。”

4 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

5 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

6 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

7 地点*戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女

女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是XX逼的．
男：（憨笑着）呵呵，我看，是XX逼的吧．
女：（撒娇）XX逼的，XX逼的！就是XX逼的！
男：　妈了个逼的！不排了！哪个XX逼的王八蛋写的词儿

自认为比较经典的几个,如果觉得好笑请回个帖谢谢兄弟们了

作者: 青朝人 时间: 2012-6-18 14:01
老黄出差买了只乌龟，上飞机不让带。他把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来。空姐过来，扭着头看。老黄说：“看什么看，没见过？”空姐红着脸说：“这东西我见多了，不过像你这个长眼睛的还真是第一次见！”

村委会决定把鱼塘的鱼分给村民，由大家自己下鱼塘抓，于是男女老少争先恐后跳进鱼塘里去抓。一女孩不慎摸进男孩的裤裆里，抓住不放。男孩红着脸说:“那是我的......”女孩:“什么你的我的，村长谁抓着是谁的！”

作者: 青朝人 时间: 2012-6-19 09:11
标题: 一位的哥与交警的生死对话
凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，
总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！

的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声道：
长夜漫漫拉车忙，腰酸背痛心彷徨。
油价插上小翅膀，罚款尺度像弹簧。

突然，交警从树后一跃而出截住的哥。
交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
的哥：（惊恐的）前头过去个警车咋不罚？
交警：（眼一瞪）人家在执行公务！
的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？
交警：（不耐烦）这是国家机密！
的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？
交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？
交警：哪来恁多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！
的哥：你看又过一辆奥迪。
交警：烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！
交警：(翻着白眼)你他NN的想害死我是不是？拦住他最少得吃俩耳刮子你信不信？
的哥：（偷偷揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！
交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇
滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？
的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？
交警：(冷漠的)你这货咋恁不透啊?不罚你任务咋完成?提成咋落实?小康咋实现?
的哥：（不甘心的）你们应该以教育为主……
交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们
专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。
的哥：(一阵晕眩)那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了,你们还有没有良心?
交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？
的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，老婆下岗没收入。照这样下去我
不是累死就得被你们罚死！
交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或
者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！
的哥：（绝望的）算你狠！就不能打个折少罚点儿？
交警：（熟练的开罚单）一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜
点儿。罚单你先拿着吧……

猛然间一道闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方断断续续唱道：“我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！”唱到这儿，的哥含笑闭上了双眼……

交警：(趴在的哥身上号啕大哭)大哥你可不能死啊,你先把罚款交喽再死中不中啊?

的哥又缓缓的睁开双眼（回光返照），只见他倾尽全身的力气，对着漆黑的夜空，怀着无尽的仇恨，对这不公的世界发出了最后一声怒吼：“谁不顶我，我死不瞑目！”

作者: 青朝人 时间: 2012-6-20 00:07
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...

刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...

祖国尚未统一，没有心情复习...

复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了...

快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。

有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if...

又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你在登陆QQ啊！”

目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！

后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的...

同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆...”

据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常cao蛋。

“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”...

等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子..

作者: 青朝人 时间: 2012-6-21 11:09
标题: 不幸的考生因在作文中提地溝油而判0分
依然还记得入团申请书上父亲、母亲的职业栏上两个重复的“务农”大字，因为如果让追溯祖上八代的身世，职业栏上不过是再重复着多书写几遍这两个字而已。

　　曾有人问我：你拥有什么?　　

是啊，我拥有什么呢?我离高富帅的距离比生和死还遥远，离官二代的距离可能要追溯到唐末宋初。我似乎不知道我拥有什么，却已经知道我失去了什么，将失去iphone、名表和跑车，更将失去心中那完美的女神……

　然而，一位把刀缸(8道杠)少年告诉我：珍惜拥有!

　　依然记得学校食堂里一碗饭吃出6只半苍蝇的那一幕，因为到现在我还在纠结那半只苍蝇让谁给偷吃了。

　　曾有人问我：你拥有什么?

　　是啊，我拥有什么呢?早上吃着地沟油油条、苏丹红咸蛋，喝着三聚氰氨奶营养早餐，中午是瘦肉精肉炒农药韭菜，人造鸡蛋，石蜡翻新陈米饭，晚上是尿素豆芽，石膏豆腐配染色馒头。据说，东邪西毒南帝北丐已各据一方，占领了祖国江山。我似乎不知道我拥有什么，却已经知道我失去了什么，将失去城管体魄以保家卫国收复失地的夙愿…'

　　然而，把刀缸少年再次告诉我：珍惜拥有!

　　依然还记得菲律宾欺负我渔民、霸占我南海的那一幕，因为我现在还期盼着中国那只没有武器装备、没有军衔、让人谈虎色变的特种部队能集结南海呢。

　曾有人问我：你拥有什么?
　　是啊，我拥有什么呢?小日本、韩国棒子、越南猴子还有可爱的朝鲜思密达也纷纷抄袭照搬菲佣做法，抓渔民、抢岛屿。有人放言：不占领中国几个小岛、抓扣几名中国渔民，都不好意思说和中国是邻居。我似乎不知道我拥有什么，却已经知道我失去了什么，将失去看到祖国河山一统的那天...

　　然而，把刀缸少年再次出现告诉我：珍惜拥有!
　　感谢国家、感谢组织、感谢领导、感谢高考、感谢阅卷老师…请相信我：如果不是这可恶的700字限制，我会一直感谢下去，因为我知道珍惜拥有!

　　请允许我再啰嗦一句：把刀缸还没告诉我：我拥有什么呢。

作者: 青朝人 时间: 2012-6-22 14:42
标题: 生活幽默：询问一下
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

作者: 青朝人 时间: 2012-6-22 14:58
标题: 作者只写了一页纸,已将中国社会的整个"结构"写了出来）
同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。
看了儿子一眼，我走出了家门。天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的阿军也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿军像宴席的主人一样不停地招呼大家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说："只管吃，算我的。"大伙也没任何拘束，一轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿军掏出手机，按了一串号码，然后说："小李，今晚所里扫黄抓到人没有？刚抓到———好！好！随便送一个到天安酒店来给我埋单。"说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。
十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说："廖工吗？我是马校长呀！你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗？在天安酒店2０３包厢……"二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了……

戴着高度近视眼镜的廖工到了天安酒店203包厢准备买单，服务小姐递过记菜单说：“先生您好！一共是玖仟捌佰捌拾捌元，如要刷卡请随我到楼下服务台。”廖先生一听额头直冒汗，“天呐！哪有吃饭这么多钱的啊！我又没卡，又没带这么多现金，咋办呀？！”心里急着，脚步也不知不觉的随着服务小姐的牵引来到了服务台旁边。突然肩膀被人拍了一下，廖先生转身一看，原来是衣着华贵、满身名牌的李女士。李女士一见廖先生显得特别的兴奋：“哎呀！亲爱的，你到这里吃饭也不通知我一声，真是讨厌。”廖先生和李女士是一年前一个偶然的机会在网聊上认识，李女士有的是钱，只是缺少廖先生这么腼腆、好玩的红颜知己，于是李女士就霸王硬上弓干脆把廖先生占为己有。她说：“你这么呆头呆脑地站在这里想干何事呀？”廖先生说：“请朋友吃饭，没带足钱焦急。”“多少？”“要9888元呀。”“就这么个小事就把你急的，真是的！”李女士拿起手机也拨了一串号码嗲声嗲气说：“老公呀，在哪呀？我现在跟老同学吃饭忘了带钱，怎么办呢？就天安酒店203，你马上过来！不多，就两万块。什么呀？你不过来我等下就上办公室找你！你看着办吧。”政法委书记、公安局长老吴挂了小三李女士电话，无奈的走出会议室给派出所长阿军打了电话：“这样吧，我现在正主持《忠诚如山、感恩奉献》的主题大会，没办法走开，我有客人在天安酒店吃饭，你马上赶过去，203包厢，先把单埋了，不得有误！”
（本故事荣获2０１1年度最佳故事情节奖，年度最让人心酸故事奖）

作者: 青朝人 时间: 2012-6-22 15:53
标题: 看过的笑笑，没看过的也笑笑
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

　　这下可以彻底伤心了……

　　8月15日

　　野猫：走哪儿睡哪儿。

　　野狗：逮什么吃什么。

　　野男人：见一个爱一个。

　　3月17日

　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　4月17日

　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”

　　想了许久，我终于明白了。

　　9月6日

　　父亲问我人生有什么追求？

　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　5月17日

　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。

　　5月17日

　　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

　　9月9日

　　贞cao因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　　10月31日

　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被JC叔叔埋到了地下……

　　2月27日

　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？

　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

　　这就是爱因斯坦的相对论……

　　2月27日

　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

　　2月27日

　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……

　　10月28日

　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是XX来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

　　10月28日

　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　12月31日

　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

　　5月17日

　　每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

　　2月10日

　　我终于活着回来了！

　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……

　　2月10日

　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

　　2月22日

　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。

　　2月10日

　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　6月12日

　　凶残的人——没事找个人来杀杀。

　　风流的人——没事找个美女睡睡。

　　富有的人——没事买辆新车开开。

　　我——没事捡个烟头抽抽……

　　6月12日

　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。

　　3月11日

　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　3月11日

　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

　　3月11日

　　我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。

　　3月11日

　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。

　　那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　3月11日

　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　3月11日

　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

　　7月21日

　　人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……

　　7月21日

　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

　　9月23日

　　妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”

　　弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”

　　9月23日

　　经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

　　9月23日

　　雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

　　2月18日

　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。

　　6月20日

　　小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

　　6月20日

　　老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……

　　6月20日

　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

作者: 青朝人 时间: 2012-6-24 10:42
标题: 经典笑话!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1．女人约会中接老公电话
女人在家正和情人幽会，老公打电话来，情人问：“谁？”
女人说是老公。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里

2.庸医的老婆
一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声：“医生，我老婆病了，请您快过来看看。” 于是，医生愁眉苦脸地告诉他老婆：“这一次人家是看上你了……”

3．吕布和关羽都骑过的……
大屏幕跳出“赤兔马”
老婆根据图板比划说：“三国演义中关羽骑的是什么？” 老公犹豫。
老婆边比画边提示：“再想想，吕布也曾经骑过。”
老公突然大喊：“是貂禅，貂禅！”
老婆大怒：“你傻啊，我说的是白天骑的！”
　（主持人当时笑翻在地……）

4．还我贞cao
上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。
后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞cao！还我贞cao！”，一副伤心欲绝的样子。
（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）
大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”
（更加看不懂了，难道夺了人家贞cao还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）
只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。
（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞cao还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）
人散曲终，不得其解。
（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

5．几点整那个。。。
   老公: 现在几点？
   老婆：十点。
   老公：整吗？
   老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！
   老公：我是问十点整吗？
   老婆：十一点再整吧！
   老公：你吗比！我问你是不是10点整！？
   老婆：我真烦你，11点在整！你一天不弄我，你不得劲是不是！

作者: 化油器Y58 时间: 2012-6-24 11:35

作者: 青朝人 时间: 2012-6-25 11:46
标题: 东西属于你的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：
一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。

作者: 青朝人 时间: 2012-6-27 09:49
标题: 吃鱼和吃鸡
儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？“

作者: 青朝人 时间: 2012-6-28 00:36
标题: 老爷子想过官瘾于是乎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一老农为了过把官瘾，把新装修的房子全部挂牌命名：客厅为广电厅；过道为交通厅；书房为文化厅；电脑室为信息产业厅；厕所为卫生厅；厨房为食品监管局；阁楼花园为林业厅；储藏室为为商务厅；卧室为人口与计划生育委员会；老人间为社保局；小孩间为教育局；保姆间为劳动局；客房为外事局；楼前楼小院为农垦局；最后大门口挂一牌子：自治区人民gov-ern-ment，门口狗窝挂牌：城管总队；院子里的鸡窝挂牌叫天上人间

作者: 青朝人 时间: 2012-6-29 22:18
标题: 一个农夫买了几头猪
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”
哈哈哈...开个玩笑...只为车友们开心就好..没有恶意...

[ 本帖最后由青朝人于 2012-6-30 08:50 编辑 ]

作者: 青朝人 时间: 2012-6-30 08:54
一美女夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家!~”

40平米的乳-房？

　　老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳-房。

　　老师：（我晕）这个不行。换一个。

　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳-沟。

　　老师：（晕死）不行，再换一个。

　　小明：老师，我想不出来了。把我的乳-头都想破了。

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”JC纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

中午和宿舍一兄弟到书店，发现旁边桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！

我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：10吨!”

他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”

我小声告诉他：“错，是F。”

他一听立刻高声反驳道：“我日！那么大的啊!”

MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了!

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖委屈的说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

语文课上,女老师问：“软字的拼音怎么读？”

男声齐喊：“日完，软”

女老师：“你们的发音不标准，女生来回答！”

女生齐喊：“日完俺，软”

女班长纠正道：“日五晚，软”

女老师看不下去了，不耐烦的说道：

“不对不对，是，日五晚俺~~~软！！”

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

某领导把...的电话在手里设为“市长”，每次...来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-1 12:46
标题: 除了农民就是猪
一天，一个暴发户经过一个市场。
一群农民正在做生猪交流。
暴发户捂住鼻子，厌恶地说：“这地方真脏，除了农民就是猪。”
旁边一农民叼着烟问道：“那你是什么？”

女兵进酒
某女兵连迎来首长检查。宴会上，几乎所有下属均向首长敬上一杯酒。有一兵端酒上前，领导和蔼的说：“小鬼，怎么喝呀？” 　　女兵说：“领导在上我在下，您说几下就几下。” 　　领导非常体谅地说：“那就都随意。” 　　为了表示对领导的尊敬，女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯：“我光了，您舔一舔。”

你那玩意儿要多少有多少
　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

作者: 青朝人 时间: 2012-7-1 13:44
标题: 煮酒论英雄~~~~~~~~~~~~~~~
曹cao和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹cao一句「今天下英雄唯君与cao耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹cao问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
　　正窘迫时，只听身後赵云坦然说道：诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！
　　赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：;诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！　　关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：方才一响屁，屁是飞来的!大家一阵哈哈大笑。　　唯独曹cao没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹cao对部下说道：刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：不就是个屁事，还不是小菜一碟？许褚也道：这有何难？那里比得上我赤膊上阵？　　过了几天，曹cao又请刘备喝酒。席间，曹cao想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
　　曹cao的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道：屁是褚（猪）放的！
　　曹cao一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹cao嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：屁是典（颠）出来的！
　　徐晃听了大声反驳屁是晃出来的！
　　曹cao早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：;都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！

曹cao脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
　　不愧是我排名第一的军师。曹cao暗暗想到。先听听他这么说。
　　只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
　　曹真又抢道：“这是真屁！”
终于，曹cao再忍不住了，怒道：“胡说，屁是cao出来的。”

作者: 化油器Y58 时间: 2012-7-1 18:01

作者: 青朝人 时间: 2012-7-2 15:48
标题: 一个农村小姑娘的麻辣作文
近日下乡，在一地处高山的乡村农户家小住，闲翻这家小姑娘的作文本，无意间发现诸多幽默句子，让人忍俊不禁，回味再三，又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳，需要得到更多社会关注。不然，闹笑话的就不只是小姑娘了。

1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）

4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）

8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）

11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大cao场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，cao场是人活动的，不是给牛修的）

12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）

15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）

作者: 青朝人 时间: 2012-7-2 15:48
标题: 一个农村小姑娘的麻辣作文

0. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
1. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
2. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
3. 一犯人执行**决，狗粮是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
4. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
5. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
6. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
7. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
8. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:" 猫呢?"
9. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
10. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
11. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
12. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
13. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
14. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
15. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

[ 本帖最后由青朝人于 2012-7-3 20:56 编辑 ]

作者: 青朝人 时间: 2012-7-3 20:54
1. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
2. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
3. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
4. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
5. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
6. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
7. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
8.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
9. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
10. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
11. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
12. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
13. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
14. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
15. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
16. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
17. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

作者: 化油器Y58 时间: 2012-7-4 00:53

作者: 青朝人 时间: 2012-7-4 08:36
标题: 日用品自带
1.县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？　
评:这"日"用品真是强,是真正的日用品.

2.董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！　
评:胸大最有才了,里面货色装的比别人多多了.

3.宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……　
评:这下宰相有的舔了,说不定还能舔出点意外收获啊.

4.妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……　
评:快不快都知道,看来关系非一般啊.

5.夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！　
评:用过了,和哪个用过了,这下要完蛋了.

6.男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，为何如今与众不同？　
评:自从遇见了你就变成这样了,能大能小.

7.一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！　
评:都是自家人嘛,肯定要便宜点的啊.

8.富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男伴感慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！　
评:这是什么空调啊,这么小巧,连这里都能放的下啊.

9.一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！　
评:整个一老鼠叫吗,看来还得好好学学.

10.一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

作者: 休闲人家 时间: 2012-7-4 09:50

作者: 稳激情 时间: 2012-7-4 10:27

作者: 青朝人 时间: 2012-7-4 22:38
标题: 专家请假
某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂，头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-5 09:25
郁闷的小狮子
　　一只非洲小狮子忧愁郁闷。

　　妈妈见了问：“小姨删你微博了？”

　　小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”

　　母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”

　　狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-5 23:57
标题: 2012山东高考0分作文,这个大家得看看
2012年了，我们都没有复读机会了，你懂的。孙中山的这句话让我深思许久，我想如果他还活着，看到现在的中国他会接着被气死。菲佣南海挑衅至今未解决，棒子放肆扣留我同胞。面对如此忧患，作为祖国未来的青年无心将精力全部放在高考上，我们是爱国了，难道老师给我零分，阻止我爱国的脚步吗？地球已经阻挡不住最炫民族风了。今天不让李白再喝酒了，不让屈原再跳江了，不让陶渊明再种地了，2012求上墙了。人生在世，无非笑笑自己，偶尔笑笑别人罢了。我们感谢党，感谢国家，感谢人民，没有高考，我们拼的过富二代吗？当我精疲力竭的时候，妈妈总会给我动力说：“好好学习你才能过上《新闻联播》中的生活。”不光中国有了拼爹，我爸是李刚已经过时了，金正恩的爸爸是金正日，拼爷爷也是金日成啊。在校园里，任何节假日都是情人节，生日让我一个人过，五一让我一个人过，六一让我一个人过，尼玛的高考也让我一个人过啊！没有一个老师能教全科，却让我们学全部，高考生伤不起啊。未来的世界属于中国，我们是在人数上唯一当之无愧的超级大国，更何况男人远远多于女人。各地party member跟风进行先进性教育，社会开始流行认干爹了，干爹都爱齐B小短裙，黑丝与短裙已经成为时尚。如果欧美高校暑假要求开家长会，估计今年的十八大将延期举行。世界末日并不可怕，2012是穿越的一年，清代皇帝四爷很忙，忙着穿越泡妹子。四大名著也将会被穿越，《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐增去了梁山。现代科技发达了，唐增取经也用不着白龙马了，坐上动车一下子就能去西天了。我们早上喝杯三聚氰胺的奶粉，吃上两个地沟油炸的油条和一个苏丹红鸡蛋，或者废纸箱做肉馅的包子，中午吃几道甲醛泡过的蔬菜，顿顿来点瘦肉精，晚上感觉不舒服了再吃点皮鞋做的胶囊。2012皮鞋很忙，想吃果冻就舔舔皮鞋吧。在学校食堂我们吃着中国第九大菜系，其特点是：瞎他妈的乱炒，啥都可以一起炖。我们不应该谴责他们，我们应该感谢他们让我们修炼成了金刚不坏之身，东亚病夫的时代一去不返，中国人百毒不侵啊。偶尔看到香烟盒上标注着含有有害物质，我莫名的感动，还是香烟行业有良心啊。面对中石化，中石油，中海油的同时起价，中地沟油明确表示暂不跟进，广大人民群众生活并不受太大影响，这才是负责任的央企啊。石油部门的预测能力是惊人的，只要提提价，就有地震，国务院正在考虑将其改名地政局。关注热点，关注世界。世界如此动荡，各国都加强了军事实力。著名军事专家张上将给出了各国军事实力参照表，第一位是美国，想打谁就打谁，第二，英国，美国打谁我打谁。第三法国，谁打我，我打谁。第四，日本，谁打我，我让美国打谁。第五，韩国，谁打我，我和美国一块演习。第六，俄罗斯，谁骂我，我打谁。第七，我国，谁打我，我骂谁。第八，朝鲜，谁惹我，我打韩国。朝鲜本来就穷，省吃俭用造的火箭当窜天猴放了，事实证明：吃不饱还想射，果然坚持不了几分钟。日本人声称在武汉丢失一辆自行车，机智的JC吸取了“卢沟桥事变”原因，及时找到自行车，果断挫败了日本人的阴谋。面对菲佣的挑衅，中央称之不足挂齿，派三千城管即可收复菲律宾。烈日炎炎，批卷老师也不容易，来杯苍老师代言的龙井吧，苍老师告诉我们，龙井不是绿茶而是花茶。官方声明说，苍井空是龙井最佳代言人选，名字中都有“井”，横竖都是二。如果孙中山还活着，他会被气死吗

作者: 化油器Y58 时间: 2012-7-6 11:37

作者: 青朝人 时间: 2012-7-6 15:00
标题: 女人差别~~~~~~~~~~~~~~~~
“意大利女人和犹太女人的差别何在？”“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

作者: 化油器Y58 时间: 2012-7-7 22:53
没有更新了？

作者: 青朝人 时间: 2012-7-7 23:33
标题: 文革系列笑话!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
家庭出身
　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

春耕忙
　　某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》. 继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》. 报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .

取得联系
　　想起一哥们儿讲的：他们单位一老party member出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”

坐火车
　　张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车?”司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?”
文革系列(二)

文革时期
　　一天, 北京街头围著一些人.高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看...原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 " 我解脱了. "高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:" 我翻身了. "

三改婚联
　　特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手一对勤俭夫妻 --勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手一对劳动夫妻 --劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为：两个革命能手一对团结夫妻 --相亲相爱恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：两个斗争能手一对矛盾夫妻 --你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。

这本书说实话
　　江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧?”阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”江青又问：“那你最近看些什么书哇?”“《看图识字》。”“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意?”“因为就这本书说的还是实话。”

作者: 化油器Y58 时间: 2012-7-8 21:47

作者: 青朝人 时间: 2012-7-8 23:54
标题: 用歇后语骂人
1.蝙蝠身上插鸡毛－－你算什么鸟
2.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
3.茶壶里的水－－滚开
4.大火烧竹林－－一片光棍
5.炊事员行军－－替人背黑锅
6.从河南到湖南－－难上加难
7.吃饱了的牛肚子－－草包
8.裁缝不带尺－－存心不量（良）
9.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱
10.鼻孔喝水－－够呛
11.车祸－－乘人之危
12.唱戏的腿抽筋－－下不了台
13.擦粉进棺材－－死要面子
14.医生卖棺材－－死活都要钱
15.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了
16.布告贴在楼顶上－～天知道
17.一个耳朵大，一个耳朵小－－猪狗养的
18.二十一天不出鸡－－坏蛋
19.五百块分两下－－二百五
20.牛屎虫搬家－－滚蛋
21.石头放在鸡窝里－－混蛋
22.老肥猪上屠－－挨刀的货
23.有大哥有二弟－－你算老几
24.芝麻地里撒黄豆－－杂种
25.吊死鬼打粉插花－～死不要脸
26.茅厕里题诗－－臭秀才
27茅房里打灯笼－－照屎（找死）
28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人
29.狗咬皮影子－－没一点人味
30.骆驼生驴子－－怪种
31.种地不出苗－－坏种
32.看衣服行事－－狗眼看人
33.铁匠铺的料－－挨打的货
34.强盗画影像－－就你那副贼形
35.墙头上跑马－－不回头的畜牲
36.瞎子拉琴－－瞎扯
37.上打口红－－装纯（唇）
38.春哥敲门－－蠢（春）到家了

作者: 青朝人 时间: 2012-7-9 10:51
标题: 文革系列笑话!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
骑不得
　　一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀!”江青怒形于色，说：“胡说!当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得?”老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给狗毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗?”

愚蠢老农
　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎著一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”

文革系列(三)

江青同志
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”

还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-10 08:23
标题: 社会写真笑话十则~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一、北京来的大领导!


一女清晨被QJ，JC问：怀疑谁？


女答：据我的经验，陕西人不会起的这么早，甘肃人皮肤没有这么好，山东人没这么快就干完了，东北人射得不会这么少，XZ人那家伙没他这么小，河南人舍不得用上安全套，上海人更不敢这么大声叫，广东人动作也没这么单调，我看他那活干得是又熟练又灵巧，我估计这人是从北京来的大领导!


二、我十分后悔!


一干部酒后和小姐潇洒被查，领导要求他写下过程并作深刻检讨。这干部一句话高度概括为“巴掌大的地方犯下天大的错误!”领导看后觉得很深刻，但嫌过于抽象，要求细化。


于是这干部又写下十点：1、一人寂寞；2、两个人快活；3、三分钟快感；4、四百元小费；5、五千元罚款；6、六个月工资没了；7、七天拘留亏大了；8、倒了八辈子血霉；9、都是酒惹的祸；10、我十分后悔！


三、你看看人家……


领导携夫人参观猪场，走到第一圈，场长介绍：这良种公猪每天能交配两次。夫人碰下领导：你看人家。


来到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可以交配四次。夫人怒视领导：你看人家！


又来到第三圈，场长说这头猪每天可以交配八次。夫人拧领导两下：你好好看看人家!


领导问场长：都是和一头母猪吗？场长回答：不，它都是和不同的母猪。


领导瞪了一眼夫人，说：哼，你看看人家……


四、他是乡长!


河边飘来一具男尸唯有JJ可辨，村姑发现后议论纷纷。


村妇甲摸摸JJ说：不是俺男人也不是村长。


村姑乙摸摸说：不是俺男人也不是俺姐夫也不是俺小叔更不是村长。


这时，村里的小寡妇走上去摸了摸说：都回去吧，这男的肯定不是咱村的。


村长老婆走过去摸了摸，流着泪说：哎呀娘咧，快报警吧，他是乡长！


五、一定来稿！


JC：干什么的，这么晚在街上游荡！


小姐：妓者！


JC肃然起敬，一阵崇拜：哪个报社的？


小姐：晚抱！


JC：哪个晚报的？


小姐：和男晚抱！


JC：河南晚报不错！


小姐：这事只有晚上敢搞！


JC：晚上赶稿确实辛苦！


要多注意身体！


小姐：谢谢JC大哥理解，欢迎来搞！


JC：好的！一定来稿！一定来稿！


六、当官的难处


体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，只有全能型的领导才会让同仁们美死！


七、干部不喝酒


领导干部不喝酒，一个朋友也没有；中层干部不喝酒，一点信息也没有；基层干部不喝酒，一点希望也没有；纪检干部不喝酒，一点线索也没有；平民百姓不喝酒，一点乐趣也没有；兄弟之间不喝酒，一点感情也没有；男女之间不喝酒，一点机会都没有！


八、最优秀的领导干部


男性生殖器是全世界最优秀的领导干部，因为它——从不显山露水炫耀政绩，善于攻击对方又让对方感到愉悦，喜欢制造麽擦又让人家感到快乐，取得胜利后马上缩小自己。同时有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；没有官架子，很容易同女部下打成一片！


九、当今社会四大怪


当今社会第一怪，固定资产随身带，交流完了货还在，买卖双方都愉快。


当今社会第二怪，男人五十才学坏，浑身上下穿名牌，怀里抱着下一代。


当今社会第三怪，一家分成几大块，老婆偷人赚外快，老公在外包二奶。


当今社会第四怪，裸官生活真精采，老婆孩子送国外，放开手脚搞腐败。


十、现今十大最不靠谱谎言


餐厅：菜马上就来；


同事：改天请你吃饭；


领导：我只说两句；


服装店：这衣裳就是为你设计的；


老公：在开会呢；


三陪：昨天才来，刚上班；


医院：我们尽力了；


教育部：再穷不能穷教育；


基金经理：总体趋势没变，中长线继续看好。


售票员：后面紧跟着一辆，等下一辆吧！

作者: 休闲人家 时间: 2012-7-10 11:48
笑一笑十年少啊

作者: 化油器Y58 时间: 2012-7-10 20:32

作者: 青朝人 时间: 2012-7-10 22:05
标题: 乳房有痣招桃花，肚脐有痣性欲强。。。全身上下的痣各代表什么？
1、发中有痣：富贵。头发中有痣，一生不愁吃穿。
2、额头七痣：大贵。这是非常少见的额头上有七痣，此人一定大富大贵。
3、印堂有痣：主贵。印堂有痣男性显贵，女性显富。
4、天庭有痣：妨身。天庭有痣要注意，会在一定程度上有害健康。
5、鼻梁有痣：病苦。鼻梁上有痣，会导致身体不适，容易受伤害。
6、眼皮有痣：妖智。眼皮有痣者，容易迷惑他人，别人不太容易识别其真伪。
7、耳珠有痣：主财。耳珠有痣者财运不错，但是容易财来得快也取得快。有人为了穿耳环，把痣打调了，结果财也露了。
8、鼻头有痣：招小人。鼻头有痣者往往招惹小人，导致心情不畅、灾难不断
9、右脸有痣：主贵。右脸有痣者体现在贵上，如果你还没有显现出来，那要看看是什么妨碍了你。
10、左脸有痣：主福。左脸有痣者应该有福气，但是往往有人会错失良机，福气也会减弱。
11、左眉有痣：主财。这里实际上男性更加适用。女性往往体现在旺夫上。
12、右眉有痣：主寿。这里实际上女性更加适用。男性往往体现在旺妻子上。
13、耳根有痣：害病。耳根有痣要小心，但是即使点去也没用，需要其他方面注意。
14、耳内有痣：主寿。耳内有痣是长寿，但是也有人不停掏耳朵，结果掏不好影响健康长寿。
15、嘴角有痣：聚财。嘴角有痣是食痣，说明此人衣食无忧。
16、唇上有痣：主是非。如果痣在嘴唇上，那么不是有是非，就是招小人，还会乱桃花。
17、眼帘有痣：辛苦。眼帘有痣者做事会比较辛苦，往往事半倍功不讨好。
18、前脖有痣：招小人。前脖子有痣，容易被人掐，男女问题上容易被异性牵着走，易桃花劫。
19、后脖有痣：有靠山。后脖子有痣，表示有靠山，做工作、经商都能有贵人相助。
20、肩膀有痣：挑重担。肩膀有痣者往往担任重要工作，责任重大，不易轻轻松松生活。
21、乳房有痣：招桃花。乳房有痣者，不论男女都容易招桃花劫，感情生活丰富多彩，但是容易破财破色。
22、手臂有痣：主生财。手臂有痣者能管理好自己的财位，理财能力强。
23、手掌有痣：主富贵。手掌有痣者管理他人，如果管不好容易给人小鞋穿。
24、两腿有痣：使奴仆。两腿有痣者往往被他人差使，比较适合做具体工作。
25、脚背有痣：招小人。脚背有痣者容易被人踩，招惹小人捣鬼，需要防备。
26、脚底有痣：踩他人。脚底有痣者恰恰与上相反，时不时给他人穿小鞋。
27、肚脐有痣：性欲强。肚脐周围或肚脐内有痣者，性欲强烈，容易发生桃花劫。
28、屁股有痣：能掌权。屁股有痣能独当一面，管理工作会有条不紊。
29、生殖有痣：招桃花。***官上有痣性欲强烈，容易发生桃花劫。女性容易被性骚扰或主动骚扰男性。
30、下巴有痣：主财富。下巴附近有痣，说明有财富伴随一生，但是不动产居多，因此适合投资或祖上有遗产。
仅供娱乐和参考~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: 青朝人 时间: 2012-7-11 09:40
标题: 姐夫别摸拉，我姐在家呢 ?????????????
睡觉时有摸老公小JJ的习惯。
昨天和老公去妹妹家串门，
晚上没走，就和妹妹一起睡。
夜里，迷迷糊糊的手又不老实，
习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，
摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，
于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，
就在狂懊悔的时候，
睡眼惺惺的妹妹翻了个身，
嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-12 12:56
标题: 农夫告别跟随自己21年的耕牛痛哭
朝夕相处二十三年的「女儿」昨天出嫁，七十三岁的梁平哭得老泪纵横。他的「女儿」是一头母水牛，即将除役到台南「老牛的家」安养天年，梁平昨一早还含泪拉老牛犁最後一次田後，才送它上礼车。梁平感恩的说：「我这一生，都是牛帮忙犁田，全家才有得吃。」

依依不舍
人牛临别时泪眼婆娑，宛如获釜山国际影展最佳纪录片大奖电影《牛铃之声》的剧情翻版，在日渐冷漠的人世，让人看见真挚朴实的温暖。
虽然两个月前就答应这门「亲事」，但梁平前天接到「老牛的家」的电话，仍半夜睡不着觉，跑到牛棚抚着女儿「牛牛」，像父亲般叮咛：「我不是不要妳，是我老了，没办法照顾妳，到人家那边後不要闹脾气，我有空就会去看妳......。」

「感情好到像细姨」

电影《牛铃之声》也在描述人牛间深厚的感情。网路照片
梁平说：「一生不知养过多少只牛，只有『牛牛』跟我最久丶感情也最深。」五十岁那年，出生不到几个月的「牛牛」来到梁平的家，小牛不懂耕田，梁平还扮牛示范拉犁，感情好的不得了。连梁的老婆都笑：「他对牛牛好的像细姨一样！」
二十三年的岁月过去，梁平的背已驼丶步履蹒跚，牛牛仍精壮如昔，甚至吸引牛贩上门询价，但梁平总气呼呼的说：「我们家的牛不卖！」把牛贩赶走，每天依旧带着牛牛耕耘家中的八分农地。但看在子女眼里满是不舍，後来梁平女儿得知台南县设立「老牛的家」，家人苦劝梁平让牛牛到那里去养老，梁平还特别去勘查过环境後才同意。
梁平昨早牵牛牛犁田时，对牛牛说：「这是最後一次拖犁哦！以後妳就好命了。」来回七十公尺的距离，梁平百感交集直说：「真舍不得！」随後才帮牛牛冲澡等候迎娶。台南县gov-ern-ment畜牧科长苏园昨带「聘礼」芒果礼盒丶大红彩带来迎娶，梁平也准备六大捆鲜草丶牛绳当嫁妆。

发牛脾气拒上礼车
临上车时，牛牛突发起牛脾气，头扭来扭去，好像要主人带它回家，直到梁平轻拍牛背说：「我知道妳不愿走，但我真的没办法再照顾妳，以後一定会去探望妳。」牛牛才停止挣扎，乖乖上车。
苏园说，「老牛的家」有二公一母，加上牛牛刚好凑成两对，相信牛牛有同类相伴，一定能很快适应，安养天年。

报你知
老牛的家
台南县gov-ern-ment畜牧科长苏园说，「老牛的家」位在南县柳营乡德元埤园区内，占地约2公顷，设牛舍1栋丶管理室1间丶病牛隔离舍1栋，有专门管理员照顾，让老牛可安养天年，目前共两公丶两母4只牛。另还设解说室，展示耕牛文化，包含台湾牛影像历史与农村生活丶牛车演进等，并提供解说服务。

作者: 青朝人 时间: 2012-7-12 16:29
标题: 生活幽默：可怕的传染！！！！！！！！！！！！！！！
儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！

作者: 青朝人 时间: 2012-7-13 01:43
标题: 文革系列笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
咸菜太贵
文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

驴吃麦子
文革中一教授被下放到农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：快来人啦！动物吃植物啦！

某领导念毛主席语录
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

文革系列(四)

《智取威虎山》
　　大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
　　有一次杨子荣狗毙栾平，唱完那段“快板”后举狗就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。
　　前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥狗，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去XX的”，转身插狗入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

照相
　　一哥们进城上照相馆去照相。
　　“同志，给俺照个模样。”
　　“要几寸的？”
　　“怎么还要布票？！”
　　“是问你要多大个的！”
　　“来它一块钱儿的！”

照相（二）
　　话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
　　老农民：同志！俺想捏一个影儿。
　　女服务员：行啊，几寸的?
　　老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
　　女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
　　老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？

作者: 青朝人 时间: 2012-7-13 09:05
标题: 领悟?????????????????????????????????
看了能领悟得到吗？......【乔布斯说经营之法】不在于降低成本，而是通过创新改变困境。顾客并非要“买便宜”，而是想“占便宜”！你真正便宜了，TA反而不买你了，认为你廉价、差劲，便宜没好货！你能提供绝佳品质和醉人体验，让TA觉得物超所值，像捡了个大便宜，再贵TA也趋之若鹜。切记：让顾客占“便宜”，而不要卖“便宜”！

【穷人为什么穷？富人为什么富？】：穷人喜欢说：因为......所以......；富人喜欢说：即使......我也要......因为......！贫穷不可怕，可怕的是找到了贫穷的理由而自甘贫穷；失败不可怕，可怕的是找到了失败的理由而自甘失败！PS：穷人因寻找借口而穷；富人因没有借口而富！

【博弈论与追女生】如果四个男生全都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不答理；这时男生再去追别的女孩儿，别人也不会接受，因为没有人愿意当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩儿就会被孤立，这时再追他就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论的最简单表述。

【做品牌要懂营销】
1.做营销必须熟悉三门学科：心理学、行为学、传播学；
2.网络营销就是帮助消费者进行自我心理说服；
3.危机公关五要素:强时间、给事实、给态度、给服务、给答案；
4.被记忆是一个品牌最需要做到的；
5.消费者都是“我要”，你只需要解决她的“我怕”，即可打消顾虑,完成交流。

【哈佛大学第一堂经济学课】教两个概念。第一：花钱要区分“投资”行为或“消费”行为。第二：每月先储蓄30%的工资，剩下来的才进行消费。哈佛教导出来的青年人，在后来的生活中都很富有，他们把每月储蓄的钱当作是一项最重要的财务目标，只准超额完成而绝不能减少。

【自吃幼崽效应】美国硅谷企业竞争十分激烈，以至于各公司都积极寻找自己的致命弱点，所有公司共同的生存之道是：拿出更好看产品来击败自己的原有产品。有人将这种行为戏称为“自吃幼崽”。【点评：1、自己不逼自己，别人迟早会逼你。2、敢于对过去告一个段落，才有信心掀开新的一章。】

【犯人船的启示】18世纪，英国将囚犯运往澳洲搞开发。运输承包给私人，gov-ern-ment按上船时运的人数付费。结果船主为牟暴利严重超载，囚犯死亡率奇高。gov-ern-ment无奈改制：由上船时按人数付款，改为下船时按人数付款。很快，死亡率骤降到1%。【点评：坏的制度会让好人作恶，好的制度能让坏人从良——哈耶克】

【三四定律】“三四律”说的是，在一个稳定的竞争性市场，有影响力的竞争者数量不会超过三个，其中最大的竞争者的市场份额又不会超过最小者的四倍。企业要想不被行业淘汰，就要记住“三四律”，挤进去最少做个老三，否则迟早要被扫地出门。

【贝勃规律】当手上握一个100克砝码时，加重10克，我们感觉很明显；而当握着1000克砝码加重10克时，也许我们很难感觉出来。所以必须加更大量才能感觉到差别。经济学和营销行为中，贝勃规律是一个“狡猾”的定律，高明的商家，会用一个较高的原价销售一段时间，哪怕不赚钱，然后进行大规模的打折促销。

【通胀如此产生】有个小岛经济自给自足。岛内为了流通方便，成立了唯一的货币发行银行，据全岛生产总值，发行100元，正够流通。一天，有个人捡了个牛逼无比的石头，标价100。银行为了有足够的钱可供流通，加印了100。后来这个石头被扔到海里，凭空消失了。加印的100，使岛内通货膨胀了100%。

【理想丰满语录】很多年轻人追求梦想，但是不好意思说，老是偷偷找一个青年导师私下聊，这样没用。找青年导师都是误人的，也有人追捧我为青年导师，我最烦做这个，我也有一大堆问题要找人呢。有梦想要大声说出来，这样可以检验到底靠不靠谱，你一说出来就会有很多批评，你需要一个个问题来解答

【月饼券的秘密：厂家卖了自己印的“纸”】有时候，厂家在卖出月饼券的同时，并未生产出相应的月饼。厂家仅凭这张自己印的“纸”，层层流通转回自己手中，就可赚取相当于券面面值20%的真金白银。如今的月饼券已演变为一种“期货类的金融商品”，形成了一条灰色利益链。

【“赢”的解读】“赢”由五个汉字组成：亡、口、月、贝、凡，包含着赢家必备的五种意识或能力。亡：危机意识；口：沟通能力；月：时间观念；贝：取财有道；凡：平常心态，从最坏处着想，向最好处努力。

【富翁是怎么来的？】新的自己=钱+原来的自己。数学等式换算一下，钱=新的自己-原来的自己。也就是说，如果你想拥有更多的财富，你就得改变得越多。新的自己和原来的自己差别越大，差值就越大，你的财富就会越多！

【销售最大的误区】多数销售员认为销售就是一定要比客户懂得多，于是在销售时经常出现话多，急于反驳客户异议的现象，其实，大多敢说的客户所掌握的产品讯息并不比销售员少，懂得引导客户评价方向才是最给力的做法，记住，掏钱的客户不是因为“被你打败”，而是觉得自己“识货”才买单的.

【沉没成本】指由于过去的决策导致的、不能由现在或将来的任何决策改变的成本。进行决策时不应考虑沉没成本，而只应考虑以后怎样做才能取得最佳效果。所谓往者不可谏，来者犹可追，但偏偏有很多人忘记了这个道理，以至又错过了许多新机会。忽略过去吧，不要拖泥带水，那会占用你的资金和精力。

【什么是投行？】“有一个投行菜鸟问，什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？” 菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。” 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。

【做事必须搞清的九个顺序！】①职场：先升值，再升职；②沟通：先求同，再求异；③执行：先完成，再完美；④学习：先记录，再记忆；⑤投诉：先解决心情，再解决事情；⑥人际：先交流，再交心；⑦先成长，再成功；⑧先站住，再站高；⑨先仿造，再创造。

【将要被社会淘汰的8种人】 1、八小时之外不学习的人；2、对新生事物反应迟钝的人；3、靠个人能力单打独斗的人；4、玻璃心，心理脆弱容易受伤害的人；5、技能单一没有特长的人；6、计较眼前目光短浅的人；7、情商低下的人；8、观念落后知识陈旧的人。

【资金流动的神奇力量！】一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清召妓的钱；妓女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。

【人生三大规划】一、职业规划：就是以怎样的职业和技能去赚钱，去养家糊口、去成就自己短暂的人生。二、财务规划：如果你会赚钱，但不会理财，你仍然不会有快乐的生活。三、健康规划：没有健康的身体和良好的心理状态，那这样的人生也是没有什么意义的。

【十大黄金定律：摆脱你的“穷忙”生活】1、思考你想要的生活；2、明白你为谁工作；3、找到“穷”与“富”，“忙”与“闲”的平衡；4、你必须积累财富；5、适时地控制欲望；6、清晰的人生规划；7、持久的耐力；8、良好的人际关系氛围；9、培养自己的业余爱好；10、不断挑战自己。

【2比8黄金法则】 20%的人用脖子以上来挣钱，80%的人用脖子以下赚钱。 20%的人买时间，80%的人卖时间。 20%的人做事业，80%的人做事情。20%的人计划未来，80%的人早上才想今天干什么。 20%的人改变自己，80%的人改变别人。20%的人是富人，80%的人是穷人。------ 你要做20%，还是80%呢？

【这才叫管理】二战时期,巴顿通过一份报告了解到牺牲的盟军战士中竟有一半是在跳伞时摔死的,他十分恼火马上赶到降落伞厂家从生产线上抓起一个伞包让负责人现场带伞包从高空跳下,然后,将军还说要不定期抽流水线上伞包让他跳,从此战士们再没有因为跳伞而阵亡。

【酒吧里清水四块，咸花生免费索要？】理解这种做法的关键在于，花生的生产成本虽然比水高，但花生和酒是互补的。客人花生吃得越多，点的酒或者饮料也就越多。水虽然几乎没有成本，但是客人水喝得越多，点的酒自然也就越少了。所以，即便水成本更低，酒吧还是要给它定个高价，打消顾客的消费积极性。

【如果一件事情的成功率是1%，那么反复100次至少成功1次的概率是多少？】备选答案：10%，23%，38%，63%。——正确答案居然是63%，计算方法：成功率1%，失败率即99%，反复尝试100次，失败率99%的100次方约等于37%的失败率，那么成功率即63%。一件事若反复尝试，它的成功率居然可以不可思议的发生质变！

布什说：“我们准备干掉4百万伊拉克人和1个修单车的。”CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4百万伊拉克人。” ——【这就是公众，他们只关心奇怪的个案。值得反思。】

作者: 青朝人 时间: 2012-7-13 11:36
标题: 99.999%的地球人不知道的秘密！！！
1.拉斯维加斯的赌场都没有钟。

　　2.麦当劳40%的利润来自HappyMeals的销售。

　　3.1996版的韦伯斯特词典有315处拼写错误。

　　4.每天平均有12个新生儿被交给错误的父母。

　　5.巧克力对于狗来说是致命的，只要几盎斯就可以使一只小狗，因为心脏和神经系统受损而死亡

　　6.19世纪30年代番茄酱是作为药品来销售的。

　　7.达芬奇可以一手写字，同时另一手作画。

　　8.剪刀是达芬奇发明的。

　　9.描绘蒙娜丽莎的嘴唇花费了达芬奇10年的时间。

　　10.二战期间颁发的奥斯卡奖座是木制的，因为当时金属是稀缺物资。

　　11.看看你的拉链，如果上面有YKK三个字母，那么说明这是全球最大的拉链制造商YoshidaKogyoKabushibibaisha的产品。

　　12.李小龙的动作非常快，快到看不清，所以拍电影时只好放慢胶片的速度。

　　13.仰面躺着并缓缓地抬起双腿，可以免于陷入流沙之中。

　　14.驱蚊水并不驱蚊而是干扰蚊子的感觉器官，这样它们就找不到人在哪里。

　　15.牙医建议，牙刷应放置于距离盥洗室至少6英尺远，以避开冲马桶时产生并漂浮于空气中的各种微粒。

　　16.最早被打上条形码的产品是箭牌口香糖。

　　17.迈克尔.乔丹每年从耐克得到的收入多于马来西亚的耐克工厂工人的薪水总和。

　　18.玛丽莲.梦露的一只脚上有6个指头。

　　19.希特勒的母亲曾考虑堕胎，不过被医生劝阻了。

　　20.一生中人会脱落40磅的皮肤。

　　21.要是不小心被鳄鱼咬到了，你就狠狠地戳它的眼球，它会放你走。

　　22.人平均只需7分钟就可以入睡。

　　23.在菲律宾溜溜球曾被作为武器。

　　24.猫是圣经里面唯一没有提到的家养动物。

　　25.冷藏时橡皮筋可以保存得更好。

　　26.56%的键盘录入由左手完成。

　　27.”dreamt”是唯一以”mt”结尾的英文单词。

　　28.即使没有头，蟑螂仍可存活10天。

　　29.打喷嚏时无法睁着眼睛。

　　30.墨西哥城每年下沉10英寸。

　　31.睡眠时的脑比看电视时更活跃。

　　32.80%的美国人最喜欢蓝色。

　　33.在这个星球上鸡比人多。

　　34.大拇指的指甲长得最慢，中指的指甲长得最快。

　　35.在美国华盛顿电话比人还多。

　　36.48个最贫困的国家其资产总和还比不上全球最富有的三大家族。

　　37.万宝路香烟公司的第一任老总死于肺癌。

　　38.聪明人的头发中含有更多的锌和铜。

　　39.世界上最年轻的父母是1910年一对中国的小孩，分别8岁和9岁。

　　40.出生时，我们的眼睛多大，现在还是多大。但是鼻子和耳朵一直都在长。

　　41.睡觉时耗费的热量比看电视时还要多。

　　42.人不睡觉大约10天就会死亡。

　　43.切洋葱时嚼口香糖就不会流泪。

　　43.蒙娜丽莎没有眉毛。

　　44.如果月亮正好在头顶上方，那么你的体重会稍微的减少。

　　45.发明了电话的亚历山大.贝尔从未给他的母亲或妻子打过电话，因为她们都失聪了。

　　47.”Iam.”是英语中最短的完整句。

　　48.如同指纹，每个人的舌纹都不同。

　　49.”bookkeeper”是英语中唯一一个连续3次重复字母的单词。

　　50.惯用右手的人们平均比惯用左手的人们寿命长9年。

　　51.”Thequickbrownfoxjumpsoverthelazydog”用到了英语中所有的字母。

　　52.如果所有的中国人排成一线从你面前走过，由于过高的出生率，这条线将永远没有尽头。

　　53.在中国使用英语的人比美国还多。

　　54.人体每平方英寸的皮肤包含有20英尺长的血管。

　　55.人平均每天使用洗手间6次。

　　56.婴儿出生时有300块骨骼，成人后只有206块。

　　57.胡须是生长速度最快的人体毛发。如果一名男性从不修容，终其一生他将蓄出30英尺长的胡须

　　58.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经创世纪1:20-22》，先有鸡。

　　59.仍在使用的最长的地名是：Taumatawhakatangihangaoauauotameteaturi-

　　Pukakpikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu，那是新西兰的一处丘陵。

　　60.如果你早上7点乘坐飞机离开东京，那么当你到达檀香山的时候，时间是昨天下午4点半。

　　61.澳大利亚帕凯斯天文台的科学家们曾以为他们接收到了来自地外文明的电波，经过调查，发现那道电波其实来自天文台里的一个微波炉。

　　62.戴耳塞一小时，耳朵里的细菌数量将是原来的700倍。

　　63.一个Frenchkiss可以交换超过40000个寄生虫和250种细菌。

　　64.男性较女性视力好，女性较男性听力好。

　　65.可口可乐最初是绿色的。

　　66.世界上最常见的名字是：穆罕默德。

　　67.如果不把”north”和”south”算在内，在英语中，七大州的首尾字母都相同。

　　68.平均每个美国人有两张信用卡。

　　69.”typewriter”是用QWERTY键盘的单排按键所能够写出的最长英文单词。

　　70.失明的女性是男性的两倍。

　　71.人不会因为屏息而死。

　　72.当你打喷嚏的时候，你的心脏会停止跳动约1毫秒。

　　73.猪无法看到天空。

　　74.”Sixthsicksheik’ssixthsheep’ssick”是英语中最绕口的绕口令。

　　75.过于剧烈的喷嚏会震裂肋骨，而试图憋住喷嚏将使颈部或者颅内的血管破裂从而致命。

　　76.扑克牌中每个花色的K都代表着历史上的伟大君王：黑桃是大卫王，梅花是亚历山大大帝，红桃是查理大帝，方块是凯撒大帝。

　　77.111,111,111x111,111,111=12,345,678,987,654,321。

　　78.当你看到一尊骑士的雕像，如果马是四脚腾空的，那么此人战死沙场。

　　79.同上，如果马的一只前脚抬起，那么此人因在战斗中负重伤而牺牲。

　　80.同上，如果马的四脚皆着地，那么此人死于自然原因。

　　81.蜂蜜不会变质。

　　82.鳄鱼无法伸出它的舌头。

　　83.蜗牛一觉可以睡上3年。

　　84.所有的北极熊都是左撇子。

　　85.1987年，美国航空公司在向头等舱提供的每份沙拉中，减少1颗橄榄，从而节省了40000美元。

　　86.蝴蝶的味觉器官在它们的脚上。

　　87.大象跳不起来。

　　88.在过去的4000年里，没有新的动物被驯养。

　　89.一般来说，人们害怕蜘蛛胜过死亡。

　　90.”assassination”和”bump”这两个词是莎士比亚创造的。

作者: 青朝人 时间: 2012-7-13 15:53
标题: 生活幽默：原来如此!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

作者: 天龙战车 时间: 2012-7-14 00:07
继续顶下

作者: 青朝人 时间: 2012-7-14 16:57
.昨日向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆我气呼呼：『难道你还见过比这更大的？』老公淡定回答：『当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？』老婆我怒道：『什么状况，从实招来！』老公依然淡定：『话说当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。』『啊？她不知道吗？』『知道啊。』『那她为什么不整理衣服？』『不能啊，她两只手都被别人拉住的啊！』
评论：她同学故意不松手的。

2.一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩　悠悠我思　纵我不往　子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文…　”　理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”
评论：文科的女生也这么NB。

3.感冒，去小诊所，小得不能再小了，医生没在，我叫了几声，后屋出来一个性感mm，裙子好短。她笑着问：哪不舒服呀？　我很惊讶，哟，这种医生少见啊，忙说：感冒了，头疼。　性感mm一脸不正经，压低了声说：这种小病，去我店里做做运动，出出汗，马上就好了。。。。　我很纳闷，这话，听着怎么这么邪恶。正说着，后门出来一个穿白褂老男人，我心说，哦，这才是医生。老男人看到mm，脸色不快，说：钱不是给你了吗？怎么还不走？mm嗲了一声，扭着屁股走了。　我恍然大悟，原来是发廊小姐，怪不得叫我去做运动。。。就诊，医生开药，我闲着瞎扯几句，问：刚才那小姐很贵啊？　医生拿眼瞪我：我女儿！　我吓了一跳。。　医生继续说：不肖女儿，不做正经事，前些天和朋友开了个破健身馆，还天天找我要钱。。。
评论：恩，你一共误会了多少问题？

4.和新认识一网友聊天，我：你是GG还是MM啊？网友：你猜，我给你三次机会。三次机会…次机会…机会…会…
评论：我怕我三次也猜不中啊。

5.曾经的梦中情　人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10　年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
评论：梦中情人也是随着时间在变的。　　　　　　　　

6.想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果也能用啊？”（为什么要说个“也”字）
评论：这个震惊了，苹果怎么用。。。你以前都用什么的？

7.第一次在献血车上献血，果断的要放400CC，刚放到200多的时候，我昏厥了。。然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来，，，哥果断的后悔了，我说我不献了，把血给我输回去吧，医护人员说这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱，哥泪奔了~~~

作者: 青朝人 时间: 2012-7-15 08:23
标题: 100个脑筋急转弯！考考你的智商??????????????
1，为什么好马不吃回头草？
2，为什么暑假一定比寒假长？ 3，为什么大雁秋天要飞到南方去？ 4，为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 5，为什么自由女神像老站在纽约港？ 6，为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 7，一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？8，为什么老王家的马能吃掉老张家的象？ 9，小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ 10，农夫养10头牛，只有19只角，为什么？ 11，小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？ 12，一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？ 13，小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？ 14，邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨？ 15，为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活决不罢休？ 16，大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？ 17，一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 18，小陈周末去看电影，到了电影院，却看不到半个人，为什么？ 19，猴子最付厌什么线？20，小明的肚子明明是已经胀得受不了，为什么他还要不停的猛喝水？21，盆里有六只馒头，六个小朋友每人分到一只，但盆里还留着一只，为什么？ 22，小明带100元去买一件75元的东西，但老板却只找了5块钱给他，为什么？ 23，路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么？ 24，小明总是喜欢把家里闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？25，小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可老婆还是抱怨不断，为什么？ 26，胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？27，一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个pol.ice给拦了，为什么？ 28，一架飞机失事了，发生了严重的baozha，工作人员在清理飞机残骸却没有发现一名受伤，为什么？ 29，有两个小孩长得一模一样，生日也完全相同，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么？ 30，有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印，为什么？ 31，小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己家里一样，没有感到丝毫不便，为什么？32，布和纸怕什么？33,中国的内地产什么？ 34，用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ 35，女人身上的什么部位，爸爸可以碰两次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。36，比细菌还小的东西是什么？37，什么书中毛病最多？ 38，什么动物可以贴在墙上？40，红豆的小孩是谁？41，人早晨醒来第一件事是干什么？ 42，什么鸡没有翅膀？ 43，打什么东西既不花力气又很舒服？ 44，什么水要按计划发放？ 45，制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？ 46，黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ 47，有什么东西人们都不喜欢吃？48，猪的全身是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？49，书店里买不到什么书？ 50，一年四季都盛开的花是什么花？
51，一个圆孔的直径只有1厘米，而有体积达100立方米的物体能顺利通过这个孔，那它是什么？52，什么动物没有方向感？53，狐狸精最擅长迷惑男人，那什么”精”男女一起迷？ 54，哪位古人跑得最快？
55，火车由北京到上海需要6小时，行驶了3小时，火车在什么地方？56，时钟什么时候走？ 57，有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？ 58，蛋壳有什么作用？ 59，什么事每人每天都必须认真的做？ 60，什么车子寸步不难行？61，什么比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品？ 62，世界上什么地方的海不产鱼？63，什么竹子不长在土里？ 64，请你把九匹马平均放在十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么办？ 65，一个人想在一夜里变成百万富翁，他怎么办？ 66，怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ 67，满满一瓶牛奶，怎样才能先喝到瓶底的部分啊？ 68，盲人是怎样吃橘子的？69，生米不小心煮成熟饭怎么办？ 70，一根棍子，要使它变短，但不许锯断、折断或削短，该怎么办？ 71，幼儿园放学了，但却没有一个小朋友从大门出去，是怎么回事？
72，孔子有三位徒****贡、子路和子游，请问哪一位不是人？73，有四个人在房间里打麻将，一个pol.ice来历把四个人带去警局，请问房中还剩一个人是谁？ 74，兰色的笔能写出红字吗？ 75，你能以嘴快的速度把冰变成水吗？ 76，冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽，但他见了一个人乖乖地脱下帽，那个人是谁？ 77，哪一个月有28天？ 78，一群女子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入，你说她们最想遮住哪？ 79，一头公牛加一头母牛，猜三个字！ 80，问读完北京大学需要多少时间？ 81，哪一颗牙最后长出来？
82，铁放在外面要生锈，那金子呢？ 83，五个人分6个橙子怎么分才算合理？84，为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ 85，一个数字去掉前面第一个数字是13，去掉最后一个数字是40，原数是多少？ 86，新买的袜子怎么会有一个洞？ 87，有一个字，人人见都会念错？88，汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 89，一个人上了独木桥，可是这时候后面来了老虎，前面又有一条蛇，下面是悬崖，请问他最后是怎么过去的？ 90，有一头牛，头朝北，向右原地转三圈，然后向左转两圈，接着再往右转一圈，这时候他的尾巴朝哪儿？ 91，为什么白鹭鸶总是缩着一只脚睡觉？ 92，身份证掉了，怎么办？ 93，麒麟飞到北极会变成什么？94，蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，哪一个没有领到酬劳？95，123456789哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？96，糖果是公的还是母的？97，有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫什么？98，象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？99，星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？100，哪一家的路最窄？

作者: 青朝人 时间: 2012-7-15 09:59
标题: 十个男人偷看五个女人洗澡 -打一成语??????????????
一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 　　　　其实这个很多人都知道，是“五光十色”。　　　　但见一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：“是双管齐下吧？”　　

作者: 青朝人 时间: 2012-7-15 23:02
标题: 敢动中国评选~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
【2012年度“敢动中国”获奖名单】1日本。2菲律宾。3越南。4韩国。5泰国。6印尼。7缅甸。8尼日利亚。9索马里海盗。10朝鲜。【2012年度“中国敢动”获奖名单】1拆迁户。2临时工。3孕妇。4教师。5穷二代。6民二代。7外来务工人员。8流动商贩。9不听话的。10善款，公积金，养老保险金。

作者: 青朝人 时间: 2012-7-16 01:31
1.一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

2.一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.
太太问:『它一礼拜交配几次?』
　农场主人说:『五.六次.』
　太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!人家一个礼拜五.六次.』
　农场主人连忙替那位先生解危道:『当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』

　3.邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
　突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭.”

　4.晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：“现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！”我说：“就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。”
　老公看我一眼：“噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在屁股后面跟着！”

　5.某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中性生活的经验。回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。
不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的太太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”
“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”

　6．两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤！” “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着：‘我永远不会忘记你'！”

　7．丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

　8．两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。
　甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
　乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”

　9．一日，希拉里在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。
希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。
三天之后，私人秘书来见希拉里，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。
希拉里想了一下说：“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。
希拉里急忙问：“是谁？”
秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”
希拉里非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。
“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”

　 10．有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有'，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”
妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”
丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

作者: 化油器Y58 时间: 2012-7-16 01:34

作者: 青朝人 时间: 2012-7-18 00:18
标题: 用心看完，据说智商达到200才可以答完所有题目！！！
这11道题据说要智商200的人才能全解出来
1.有3个人去投宿,
一晚30元.
三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板.
后来老板说今天优惠只要25元就够了,
拿出5元命令服务生退还给他们,
服务生偷偷藏起了2元,
然后,
把剩下的3元钱分给了那三个人,
每人分到1元.
这样,
一开始每人掏了10元,
现在又退回1元,
也就是10-1=9,
每人只花了9元钱,
3个人每人9元,
3 X 9 = 27元 + 服务生藏起的2元=29元，
还有一元钱去了哪里？？？
此题在新西兰面试的时候曾引起巨大反响.
有谁知道答案呢?

(2).有个人去买葱
问葱多少钱一斤
卖葱的人说 1块钱1斤这是100斤要完100元
买葱的人又问葱白跟葱绿分开卖不
卖葱的人说卖葱白7毛葱绿3毛
买葱的人都买下了
称了称葱白50斤葱绿50斤
最后一算葱白50*7等于35元
葱绿50*3等于15元
35+15等于50元
买葱的人给了卖葱的人50元就走了
而卖葱的人却纳闷了
为什么明明要卖100元的葱
而那个买葱的人为什么50元就买走了呢？
你说这是为什么？
好好想想把答案留下

（3）.有口井 7米深
有个蜗牛从井底往上爬
白天爬3米晚上往下坠2米
问蜗牛几天能从井里爬出来？
想好答案留言

（4）.一毛钱一个桃
三个桃胡换一个桃
你拿1块钱能吃几个桃？
想明白了留言，把你吃桃的方法写明白～
（5）有十二个乒乓球形状、大小相同，其中只有一个重量与其它十一个不同，现在要求用一部没有砝码的天秤称三次，将那个重量异常的球找出来，并且知道它比其它十一个球较重还是较轻。
（6）一个商人骑一头驴要穿越1000公里长的沙漠，去卖3000根胡萝卜。已知驴一次性可驮1000根胡萝卜，但每走1公里又要吃掉1根胡萝卜。问：商人最多可卖出多少胡萝卜？

（7）话说某天一艘海盗船被天下砸下来的一头牛给击中了,5个倒霉的家伙只好逃难到一个孤岛,发现岛上孤零零的,幸好有有棵椰子树,还有一只猴子!大家把椰子全部采摘下来放在一起,但是天已经很晚了,所以就睡觉先.

晚上某个家伙悄悄的起床,悄悄的将椰子分成5份,结果发现多一个椰子,顺手就给了幸运的猴子,然后又悄悄的藏了一份,然后把剩下的椰子混在一起放回原处,最后还是悄悄滴回去睡觉了.

过了会儿,另一个家伙也悄悄的起床,悄悄的将剩下的椰子分成5份,结果发现多一个椰子,顺手就又给了幸运的猴子,然后又悄悄滴藏了一份,把剩下的椰子混在一起放回原处,最后还是悄悄滴回去睡觉了.

又过了一会 ......

又过了一会 ...

总之5个家伙都起床过,都做了一样的事情。早上大家都起床,各自心怀鬼胎的分椰子了,这个猴子还真不是一般的幸运,因为这次把椰子分成5分后居然还是多一个椰子,只好又给它了.问题来了,这堆椰子最少有多少个?

（8）某个岛上有座宝藏，你看到大中...个岛民，你知道大岛民知道宝藏在山上还是山下，但他有时说真话有时说假话，只有中岛民知道大岛民是在说真话还是说假话，但中岛民自己在前个人说真话的时候才说真话，前个人说假话的时候就说假话，这两个岛民用举左或右手的方式表示是否，但你不知道哪只手表示是，哪只手表示否，只有小岛民知道中岛民说的是真还是假，他用语言表达是否，他也知道左右手表达的意思。但他永远说真话或永远说假话，你也不知道他是这两种类型的哪一种，你能否用最少的问题问出宝藏在山上还是山下？（提示：如果你问小岛民宝藏在哪，他会反问你怎么才能知道宝藏在哪？等于白问一句）

（9）说一个屋里有多个桌子，有多个人？

如果3个人一桌，多2个人。

如果5个人一桌，多4个人。

如果7个人一桌，多6个人。

如果9个人一桌，多8个人。

如果11个人一桌，正好。

请问这屋里多少人

（10）有人想买几套餐具，到餐具店看了后，发现自己带的钱可以买21把叉子和21把勺子，或者28把小刀。如果他买的叉子，勺子，小刀数量不统一，就无法配成套，所以他必须买同样多的叉子，勺子，小刀，并且正好将身上的钱用完。如果你是这个人，你该怎么办？
（11）一个小偷被警查发现
警查就追小偷，小偷就跑
跑着着跑着，前面出现条河
这河宽12米，河在小偷和警查这面有颗树
树高12米，树上叶子都光了
小偷围着个围脖长6米
问小偷如何过河跑???

作者: 青朝人 时间: 2012-7-18 00:32
标题: 赵本山说日本车，，，巨逗！！！
赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！开上丰田雅力士，重症病房把伤治！买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！三轮丰田好，缺腿也能跑！高速断车轴，刹车常漏油！开三轮丰田，奔极乐黄泉！凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！雅力士，雅力士，包你英年早逝！”
赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳：“没有。”

赵本山：“里面有厕所吗？”

小沈阳：“没有”。

赵本山：“有刹车吗？”'

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？”

老毕：“呵呵！是什么”?

小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”.

赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了

作者: 青朝人 时间: 2012-7-18 14:07
标题: 招聘城管面试~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. 考官：打过架吗？
   考生：家常便饭。
   考官：有案底吗？
   考生：刚刚出来。
   考官：敢拿人家的东西吗？
   考生：就像拿自己的东西一样。
   考官：老头敢打么？
   考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
   考官：你通过了，我们城管需要你这样的人才！
   考官又问：出事了怎么办？
   考生：就说是临时工，
   考官：今晚上班。
2. 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
   答：因为丈母娘已经上过一次当了。
3. 最冷的笑话是，当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎。
4. 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下了，也拿包走人……”
5. 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。我送的可是真的

作者: 天龙战车 时间: 2012-7-18 22:41
有才人

作者: 青朝人 时间: 2012-7-20 11:54
标题: 文革系列(五)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
兄弟吵嘴
　　兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“XX＊”，哥哥回骂：“XX＊！”。
　　爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是XX？你奶奶的！”

春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .

《智取威虎山》
　　杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一狗打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一狗打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一狗打俩。
　　有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一狗出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一狗打俩。
　　道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
　　众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一狗把保险丝都打断了。

文革系列(六)

批斗老爸
　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

县委书记做报告
　　大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”

咸菜与酱瓜
　　一个口音很重的县长到村里作报告：
　　“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）
　　县长讲完以后，主持人说：
　　“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
　　乡长说：
　　“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）

茅坑门联
　　记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿--文皱皱的。姑录二则以博一笑：
　　其一：天下英雄豪杰　到此低头屈膝世间贞女节妇　进来解带宽裙　　横批：天地正气
　　其二：屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇）尿淋壁上　展开万里江山　横批：气冲斗牛

知青书信
　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……
　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

作者: 青朝人 时间: 2012-7-20 12:23
标题: 生活幽默：常用语
三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。小姐：先生结婚了吗？男人：还没有。

少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

作者: 青朝人 时间: 2012-7-20 12:32
段子
一天市里开会，会上有人睡觉。
市长问办公室主任：带头睡的是哪个单位？主任：发改委的。
市长：打呼噜的呢？主任：地震局的。

市长：梦里哼小曲儿的呢？主任：文化局的。
市长：说梦话还大叫弄死你丫的呢？主任：GONG AN JU的。
市长：刚才喊，老板再找几个小妹的呢？主任：市长，那是您的秘书啊！

手机摄像头的另一妙用．一般人想不到每位朋友家中都有遥控系统,如电视,影碟机,空调等等！！！

有时你们会发现你要遥控时被遥控的家电会没反应,现在你的照相手机就有用途了,可以检查你的遥控器是否是好的.首先打开手机的照相机,然后将遥控器对着摄像头按键,这时你就会见到你的手机照相取景器内有一组连续的蓝光,这表示你的遥控器是好的,如果是断续的光表示你的遥控器已经损坏.如果不发光,首先考虑电池问题,如果换新电池后依然无光,就表示遥控器损.如果连续发光而被遥控产品没反应,这就表示你的被遥产品有故障。

刚刚试验了一下，果然有连续的蓝光。

大伙也试试去。试过行的朋友帮忙顶
(切记：手机的摄像状态要打开)

作者: 化油器Y58 时间: 2012-7-20 13:24

作者: 青朝人 时间: 2012-7-20 17:30
一天，少妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？孩他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”孩他爹当时晕倒。

作者: 青朝人 时间: 2012-7-21 08:01
标题: 娘子勿担心.我很快的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……　　　　金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。” 西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

2. 大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
　　来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
　　过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

3.同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
　　我问他怎么发现的。
　　他说：通过安全套。
　　我问：“怎么，避孕套少了？”
　　“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
　　“那怎么回事？。”
　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-21 14:24
老鼠包猫过夜！！！！
一.    猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子.追得死去活来，现在送上门来还假正经！

二.    一猎人打猎，看树上有两只鸟，举狗打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，还没有办.你就把她给打下来了！！！

三.    有一傻女和一憨男结婚了.第二天.傻女的婆婆.问傻女.昨晚过的好吗.傻女说.好什么啊.你儿子光【ri】人.婆婆说那是好事啊.傻女说.好事.？！好事怎么不【ri】你啊？！！！！！！！！！！

作者: 青朝人 时间: 2012-7-22 17:41
标题: 好媳妇？？？？？？？？？？？？？？？
有一老汉.从来没有碰过女人.听人说商店里有卖女人的可供男人玩的东西.他就去商店里买.找了一圈也没有找到.又好意思问.最后想走的时候.猛然听到有人买“好媳妇”的.他就过去说.我也埋“好媳妇”.营业员问他要什么样的.好多品种.有一二百的.三五百的.八九百的.老汉想了下.一二百的肯定不好.八九百的太贵.就买个三五百的吧.老汉问营业员.怎么用.营业员告诉老汉.这边插上电.就可以用了.分大中...个型号.到家你自己选就行了老汉那个高兴啊.商家想的真周到.还分大中小.老汉急忙到了家里.心想.我还是先用中的.小的别在给撑坏了.老汉把插头插上.把家伙放了进去.刚一进去.包皮被削掉.疼的老汉直嚷.什么好媳妇啊.怎么还咬啊.是次品啊.气的老汉来找营业员.说是次品.要求给换.营业员说不可能啊.老汉说.怎么不可能.什么好媳妇.我家伙的包皮都给咬掉了.营业员说.你用错了.不是那个用的.是多功能厨房用具.你亏了用的是中的.大的是切片的.中的是削皮的.小的是切条的.

作者: 青朝人 时间: 2012-7-23 17:18
标题: 生活幽默：同一件事~~~~~~~~~~~~~~~
当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

作者: 螳螂风 时间: 2012-7-23 18:39

作者: 00aa 时间: 2012-7-23 20:00

作者: 青朝人 时间: 2012-7-24 12:36
标题: 一哥们买了256万的6.0W12发动机的辉腾后!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他10辆了"

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号狗就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。

某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“cao，真有SB买它啊”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-24 14:46
1.在泼水节上.一个人突然大叫.烫死我了.并骂道.“那个狗娘养的.泼热水.”

2 .夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！

3. 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻怒.大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

作者: 青朝人 时间: 2012-7-26 14:57
京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

小两口刚结婚，这男的天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。” 隔天两个人又办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-27 11:12
标题: 生活幽默：谢天谢地!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。” “谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-27 11:53
标题: 生活幽默：近亲结婚????????????????????????
某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-28 02:08
标题: 一个出轨女人与佛的对话，说的很有道理！
深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。

人：圣明的佛，我是一个已婚女人，我现在狂热地爱上了另一个男人，我??的不知道该怎幺办。

佛：你能确切的说你现在爱上的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人吗？

人：是的。

佛：你离婚，然后嫁给他。

人：可是我现在的爱人，善良，体贴，呵护我，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。

佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱他了，你这样做是正确的。

人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。

佛：那他就是幸福的。

人：我要与他离婚后另嫁给他人，他应该是很痛苦的又怎幺会是幸福的呢？

佛：在婚姻里他还拥有他对你的爱，而你在婚姻中已失去对他的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。

人：可是我要和他离婚后另嫁给他人，应该是他失去了我，他应该才是痛苦的。

佛：你错了，你只是他婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，他的真爱会延续到另一个具体，因为他在婚姻中的真爱从没有失去过。所以他才是幸福的而你才是痛苦的。
人：他说过今?只爱我一个，他不会爱上别人的。

佛：这样的话你也说过吗？

人：我。我。。我。。。

佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。

人：我真的不知道，好象都是一样的亮。

佛：这三根蜡烛就好比是三个男人，其中一根就是你现在所爱的那个男人，芸芸众生，男人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个男人就是你生命里唯一的最后一个男人呢？

人：我。我。。我。。。

佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮

人：当然是眼前的这根最亮。

佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮

人：我真的还是看不出那根最亮。

佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的男人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。

人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我，

佛：看破不说破，你去吧
人：我现在真的知道我爱的是谁了，他就是我现在的爱人。

佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛

你我曾经深爱过的某人，无非也就是芸芸众生中的一个，只是爱由心生，自以为他/她会是今生最爱，当你感觉你爱他，你用心去爱就觉的他/她最珍贵，当万物归原，生命仍然继续，他/她无非也就是我们生命中的一个过客。

我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/你爱的人，在某一天，也会成为你身边的过客。

找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人，何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情？爱由心生，你告诉自己是爱他/她的，自然就可以爱上他/她。

如果你爱的人不爱你，也请记得：爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了，试着放开视线焦点，你会发现光亮的蜡烛到处都有。

爱与不爱，无非也就是在一念之间。

过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，那只是我们生命的一部分，只是茫茫大海中的?滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去，也不会造就现在的你我。

珍惜当前，永远胜于三心二意

作者: 青朝人 时间: 2012-7-29 20:39
标题: 笑一笑.不烦躁！！！
1.村长看完A片后回家训斥老婆，
人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
次夜行房，老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长caoB了！！！！！

2.一傻女，其哥在外打工，每日与嫂嬉，甚乐！
年终，哥归，嫂不理女，终日与哥蔽户不出。女急，叩门不出，窥之不见，闻之不得，又闻得一“cao”字。急奔厨房问其母，母知女傻，笑骗曰：“cao”乃吃饭也。”
转年，女出嫁之日，中午至婆处，全村老少齐聚家中观之。
女饿，对婆曰：“俺要cao。”
婆甚羞，恐人笑，低声曰：“晚上。”
半晌，女又曰：“俺要cao。”
婆不耐烦：“晚上。”
下午，女实在饥饿难耐，便当众高声曰：“妈！俺想cao了”
婆大怒：“告诉你晚上”。
女见婆怒，甚委曲，大哭曰：“在俺妈家一天cao三cao，到你家怎么一cao也不能cao嘛！！

作者: 青朝人 时间: 2012-7-30 08:27
标题: 经典，句句噎死人!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

8:距离产生旳不是美、而是第三者。

9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~

10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......

13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……

17:五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块

18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

20:.走自己的路、让猫和狗说去吧

21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

作者: 青朝人 时间: 2012-7-31 00:26
标题: 生活幽默：读书与吃药!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖你自己没读过的书呢？”“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？”

作者: 青朝人 时间: 2012-7-31 09:27
玩笑开大了，笑死我了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
   老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。
   老公：…………
   老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！
   老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”
(李咏说:“玩笑开大了!”)
                  二
  一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
   老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
   老公：…………
   老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
   老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”

(李咏说：玩笑开大了)
                     三
   大屏幕上跳出“醋”一字
   老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
   老婆(兴高采烈地):豆腐!!
(李咏:笑倒了)
               四
   猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
   猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
   猜的人大喊：是貂禅。
   比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
(李咏当时笑翻在地!!!)
                  五
   还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
　　老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
　　老公：…………
　　老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
　　老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
(倒霉的李咏又笑趴下了……)
                     六
         一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词
   老公不断比划,老婆还是不知道……
   老公急了,于是……
   老公描述：李咏的内衣!
   老婆:白色!
   全场倒……
(当天李咏穿着西服，内穿白衬衫)
                        七
   一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”
　　老公说：“你哥属什么的？”
　　老婆：“猪！”
　　老公：“不是家养的！”
　    老婆大叫 :“野猪”
                                    八
   一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“金刚经”一词
   老婆描述：古来就有的, 很有名的
   老公：…………
   老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
   老公看来是明白了，脱口而出：“月经”
   李咏说:“我的妈呀!导播剪了吧”

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