我们年轻时抽过的烟

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  也许两年的中专校园时光，寂寞时刻所占的比重超过了这辈子其他岁月里所有寂寞时刻的总和。而抽烟更象是用一根根香烟把寂寞燃烧可是却又永远烧不尽。到今年我离开校园整整二十年，却再也没有回去过。也再没走过209国道。高速公路的快速发展让国道线变得没落。
       刚工作的头几年，经常流连于酒吧夜店。每个月发工资我都会去中山路和共和路口的烟摊买两条万宝路。偶尔也买一两包骆驼或红圈。我变得不爱用打火机，不管是zippo还是一块钱一只的塑料货。我用火柴，因为我喜欢点火柴的味道。我不介意勾搭的姑娘抽不抽烟，我只介意她们是否像香烟一样一点就着。我依然寂寞，可是比在学校好点，因为我能自己挣钱抽烟喝酒泡妞。我住在白苍岭的单位宿舍，一栋红瓦白墙的苏俄式小楼，宽敞的破旧木楼梯以及象火车那么长的走廊。窗户没有栏杆，没有窗帘，每个晴朗的早上室内明亮得像天堂。
      宿舍离铁路生活区很近，我和我的朋友春暖时常在铁路文化宫一带晃荡，和无数上世纪的七零后青年没什么区别。

[ 本帖最后由 jeep003 于 2014-5-4 00:28 编辑 ]

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感谢20楼铁丝兄关注，回忆总是温暖的

千秋月

其实我也很想看，但是字太小了。晚上把眼镜取了看着好累。也许这是借口，太浮躁。

千秋月

强烈建议楼主把文字再编辑一下。我表示抗议

回声BYD

我有全国粮票，还能换烟吗

办公室

我也用粮票来打台球

颓废吉奥

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  那时候我一直有一种错觉，抽烟能减轻内心的寂寞。仿佛被燃烧化作青烟飘散的不仅是烟丝，更是零落散乱得不知道该如何打发的时间段落，那团小小的忽明忽灭的火苗能将灵魂里的不安和燥动焚烧。我始终认为抽烟的动机是因为想驱散寂寞，起码我是这样。
          我已经不抽烟很多年了，谈不上戒，因为我知道我从来就没有真正上瘾过。我对很多本该上瘾的事物没有上瘾，只是简单地区分为喜欢与厌倦。我认为我有上瘾障碍症。我唯一对泡妞有一些轻微的瘾。轻微到什么程度呢？轻微到随时可以叫停的地步。我认为泡妞就是一个让妞上当的过程，这需要用到一定的智商和演技，且还受到当时心情以及精神状态的一些影响。在这个过程中，烟只是道具。你可以不羁也可以羁，可以优雅也可以不雅。自从一天傍晚我在单位金库门口被行长司机绘声绘色谆谆教导地洗了脑之后，我就开始尝试这种全靠即兴发挥的游戏了。行长司机让我相信了很关键的一点就是：你寂寞？姑娘们比你寂寞一百倍。他说他正是这么做的，把泡妞当作好人好事去热心地完成。那些越是不搭理他的姑娘就越要关怀倍至。他是一片不断壮大的沙漠，吞噬得越多就越寂寞。   
      二十多岁的我以为未来有多种精彩的选择，只是时机未到。所以我一点也不着急，唯一有些着急的是工资好几年了都不见涨。我的交际圈除了几个妞之外，就是几个同学和几个年纪相当的同事。而且你不要好心肠地以为那几个妞都和我有一腿，虽然我无时不刻都在这么想。若干年后我炒股了才明白原来泡妞和炒股很像，比如要沉得住气啦、不要被一些虚假信息和异动干扰啦、短线被迫变成中长线啦、以时间换空间啦诸如此类。
      而那几年，我抽烟抽得挺凶，且一直最爱万宝路。年轻时，时间不是直线延伸也不是抛物线坠落，而是跳跃着，像心电图的频率。

[ 本帖最后由 jeep003 于 2014-5-22 02:11 编辑 ]

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   感谢、拥抱浮生每一位来来往往的兄弟姐妹

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  我的宿舍住三个人，一个偶尔中午来休息一会儿，晚上铁定回家，据说他未婚妻很彪悍。另一个隔三差五来住一晚，没什么太大规律，也许有，多半和他的性生活密切关联着，只有他自己知道。他们抽的烟都挺高级。我从家里拿来了一个红得永不褪色的春蕾牌半导体收音机，上海无线电几厂出的不记得了。除了收音机之外，还拿了一台华生牌的全铁风扇，质量刚刚的。那年头好东西几乎都是上海产的，质量和当年的我的心地一样好。夏日夜晚，我关了灯躺在铁架床上，对面墙的桌上风扇不知疲倦地摆着头对我吹送凉风，枕边的收音机在耳边呢喃着浅唱低呤，点上一支烟，让烟灰被吹得到处都是烟雾却飞快地消散无踪，我的寂寞也消散无踪。我经常会想起校园时期的女友，春暖却对我说：＂想也没用，基本上没有人能跟自己的初恋情人结婚的。＂后来一个悲凄的深夜收音机被喝高了的我不小心从桌上摔到地上彻底地摔烂了。我伤心了好一阵，因为我没上学家里就有这台收音机，它是我们家第一样叫值钱的物件，据说是我大姐在寄宿学校的伙食费里攒了一个学期的十五块钱，爸妈下了很大决心又添了几十块，托一位去上海出差的老师帮买的。而那台风扇的命运也好不到哪儿去，在若干年后我开酒吧的时候拿给守夜的厨师用，后来就不知去向。我直到现在仍在想念它们。
     宿舍楼长长走廊的最西边，住着我们单位的两位姑娘。她们俩都喜欢过我，我一点都没夸张地说。我怎么知道她们喜欢我呢？一开始我是不知道的，就大家宿舍楼里见面打招呼，在单位见面也打招呼，实在空闲得令人发指的时候也会聊一会儿。后来好像是一天晚上有个娘娘腔的白净男同事来串门，主要是串俩姑娘的，不知为何敲门叫我去吃霄夜，还是叫夜霄？反正我们这的方言叫霄夜。我靠在集了不少灰尘地褪色正红门框上疑惑地打量着他们三人，我的收音机正以最大的音量响若春雷地在放着＂苏三离了洪同县，将身来到大街前＂，我以为他们是来投诉我放太大声了，刚想倒歉，却见到娘炮突然笑道：＂去不去烧烤？＂他的双手居然分别搭在身边俩姑娘肩膀上，仿佛刚刚双飞完似的，我心里算算刚才听到动静他大声叫唤开门到这会儿的时候似乎也正好完事。
      他这么开门见山地直接问我倒让我不知如何是好，我正犹豫着，俩姑娘都说去吧去吧，反正他请，一个人呆宿舍里干吗？玩鸟啊？ 最终让我决定和他们出去的原因不是她们随意而调侃的语气，而是因为她俩都穿着挺短的短裤，一个是风骚的浅蓝色牛仔另一个则是淫荡的米白色不知啥面料，露着白晰的腿和暧昧的笑，一闪念我想没准能喝醉个把发生些什么无限可能的事。

[ 本帖最后由 jeep003 于 2014-5-26 04:10 编辑 ]

jeep003

　  其实我都懒得说这些事，一说就觉得腻味，可我对年轻时候的事偏又特别好记性，对眼前事却又转瞬就忘，难道这是老年痴呆的前兆？我觉得我确实老了不止一点儿，比如我喜欢开着老切毫无斗志地徜徉在没什么个性的乡村公路上闻着牛粪和阳光晒暖草堆的味道，往事像排气管喷出的尾气一样毫无意义且不断被抛在身后。我可以找一个安静的角落有时甚至就在车里坐上一个下午...
    又他妈扯远了，这也是老了的明显特征之一。话说那晚上在地洞口路沿街的烧烤摊我表现得很矜持，因为一吃烧烤又令我想起初恋女友。当时我太年轻，所以对初恋有些过份怀念。关于初恋这事大多数男人都是怀念的，一说起来一脸曾经沧海的朦胧表情。可女人就不一样，大多数女人对自己的初恋持批判态度，常常说＂那时我还小，不懂事。＂我记得我一朋友说＂粗链？拴狗用的吗？花鸟市场有卖。＂粗链是美好的。
      还是说回那晚的烧烤摊。我喝了不少三块钱一瓶的漓泉啤酒，隔三差五就往旁边巷子里的公厕去，有一次一个姑娘说她也去，一走进巷子就拉住了我的手，巷子很窄，唯一的一根水泥灯杆上的白炽灯泡忽明忽暗。走到灯杆下她忽然停下脚步另一只手搭在我肩膀上贴上来亲吻了我。一切都迅速而自然，然后她笑笑，拉着我继续上厕所去。回来后我们仍然喝酒吃肉什么事都没发生一样。我揣着这么个小秘密只好狂喝酒掩饰，不一会儿又要上厕所。娘娘腔说＂靠你，肾虚呀！＂ 接着真正诡异的事发生了，另一个姑娘起身跟我去，后面的事你们都猜到了。是的，把之前跟第一个姑娘发生的事又复制了一遍，拉手，路灯闪烁，停下脚步，亲嘴。亲嘴的地点都在灯杆附近误差不超过三米。一刹那我甚至以为她们事先预谋的，可后来想想又不大可能。我说不清哪个姑娘更胜一筹，我晕得有些无所谓了。

哺乳动物

003，有感悟

老孔