]来聊聊朋友的JP哈韩女同事（爆笑）

我是飓风

朋友上班的公司规模不算大，就老板和他手下的一帮小萝卜头。大概也就十几个人。
所有的招聘啊，人事啊都是老板自己再管。
　　公司里有上海的，也有外地的，这方面老板没有招聘的歧视。公司新开不久，人
么也 杂七杂八。造成办公室里天南海北的人都有，但是互相的不怎么了解。
　　其中一个萝卜就是我朋友。我朋友是个超级淡定的筒子，喜欢冷眼旁观身边的同
事， 其中有一个极品女人，让我一向淡定的朋友坐不住了。
　　老天保佑我的朋友和他的同事们不上天涯！！
　　言规正传
　　话说朋友的公司有个小前台，自称名字：朴智友。是个20岁的非主流。
　　我朋友一看到这个女人的名字，心里就咯噔了一下——这名字也太泡菜了吧？
　　那是这朋友第一次和这个女人说话
　　——你，的名字好特别
　　朋友的脸有些抽筋
　　——特别吗？我们那里都是这个名字啊！
　　朴小姐天真地回答
　　——你们——哪里？
　　朋友继续脸抽筋！
　　——是啊！我是韩国人啊！
　　朴小姐为朋友解惑
　　朋友看了看小小的，小小的办公室，心中想（我当然不知道她怎么想的，是她转
述给 我的！）：原来以为这是个小小的私人公司，没想到还请了海外人事！！一个韩
国来的人 竟然做前台！！难道其实这个公司很有深度？
　　对话继续：
　　——你是韩国人？
　　朋友吃惊状
　　——对啊！我家在韩国首尔（自豪地说）！我爸爸和妈妈送我来中国念书的！
　　朴小姐一脸的高傲
　　——哇。。。你一个女孩子跑到中国来念书，真的好厉害！不过你的中文真好
啊，一点也听不出是外国人！
　　朋友上下打量这个女的——脸扁扁的，有点棒子的风味
　　——是啊！我爸爸和妈妈都在首尔呢！他们都很担心我
　　朴小姐继续吹牛
　　不过我朋友毕竟不是十几岁啊，怎么也不能相信公司会请个韩国人做前台，于是
继续问
　　——我从来没有看过韩国人的身份证啊（韩国有身份证么？）！你能不能给我看一
下 ！
　　这个朴小姐一下子傻了。
　　呆了两秒钟之后，朴小姐尴尬地说
　　——我。。。我的身份证丢了！我。。。我过几天要飞回首尔的派出所去办理！！
　　朋友当下一惊——啥米？韩国真的有身份证？？！而且丢了之后可以跟我们一样会
派出所办理？
　　不过朋友也不了解韩国，所以笑了笑，也没有多理会这个女人。
　　日子过了几个礼拜，这个女人也一直没有飞回韩国去办身份证。。。
　　倒是天天在办公室里宣传：我们韩国如何如何！我们首尔如何如何！
　　办公室里的人被她搞的烦了，就逗她
　　——你给我们说两句韩文吧！
　　朴小姐每遇到这个问题，就会趁机跑掉。。。
　　久而久之，大家就当她神经病
　　一切一切的转机，从一个特别的日子开始了！！
　　那个日子就是——实习生进公司的日子！！
　　为啥这么小的公司还要实习生呢？现在很多大公司都不请实习生了啊！大家不知
道吧，实习生便宜啊！有的学校的实习长达半年，这半年里老板不用交三险一金，不
用发正式工资就有便宜劳动力使用，为毛不用？
　　不谈实习生的问题。。我们继续朴小姐的bh生活
　　话说那天公司来了几个实习生，都是学习工科的男生，其中有一个长的白白净
净。朴小姐一看这这个嫩的可以掐出水来的小正太，仿佛就像是白骨精看到了唐
僧，就差没有流出口水来了。
　　于是这个女人就飘啊飘地来到了唐僧同学的身边（朋友没有说他叫啥米。。。暂
且就叫他唐僧同学吧）
　　经典的对话再一次展开了
　　朴小姐一脸的娇羞
　　——你好！我叫朴智友！

小付越野

虎子越野

吉普之星

越野6420E

我是飓风

　　一个神经病前台，外加一个十三点老板！老板十三就算了。为啥我们连前台
也要忍受？！！
　　过了几个礼拜，老板用一个莫须有的理由把这个办公室的定时炸D开掉了
公司回复了平静。。。。

[ 本帖最后由 我是飓风 于 2009-2-7 13:36 编辑 ]

我是飓风

整个公司都在求生不得求死不能的诡异状态中。。。
　　　　几个员工准备跳槽了——不是在变态中爆吧，就是在变态中跳槽啊！！这种公
司谁受得了！！

我是飓风

　　朴小姐依然见人就说自己是韩国人，好像那天办公室的人全部耳朵聋掉了一
样
　　　　老板仍旧：猪油猪油地称呼朴小姐，不知道存的什么心思
　　　　公司人看到朴小姐都是侧过来走的，唯恐这个神经病突然发作了，把自己劈
死的话，朴小姐不用赔命的——人家是大韩民国的人啊！有法外豁免权！！
　　　　以前朴小姐一说到韩国大家都是能逃则逃，现在都乖乖地听她宣传——要是惹
怒了朴小姐的话怎么办？

我是飓风

——不晓得，我又不哈韩的罗。就看到几个人妖蹦啊蹦啊，嘴里都是米四大火
星话。。。总不见得让我问她：这帮人妖是谁啊？
　　　　不管她在看啥米，总之——朴小姐活过来了
　　　　老板虽然是资本家，但是对着刚刚被人甩的朴小姐，还是表现出了极大的容
忍度，就由得这个女人看了。。。
　　　　故事到这里就结束了

我是飓风

　　　　老板傻了——这个女人敢在我面前，上班时间看MV，是不是脑子被枪打过了
啊？
　　　　我听到这个也傻掉了，于是问我朋友
　　　　——啥MV啊？
　　　　朋友很无辜地说

我是飓风

　　看到朴小姐站了起来，还走了两步，每个人都觉得像是看到了僵尸一样——她
不是要去自杀吧！！
　　　　大家都低估了朴小姐！就像大家刚才都低估了唐僧一样的！！
　　　　朴小姐是堂堂"大韩民国"坚强的子民啊！！
　　　　"大韩民国"创造了"汉江奇迹"，我们的朴小姐也创造了"失恋奇迹"！！
　　　　比小强还要小强的朴小姐，摇摇晃晃地走到了她前台的作为上，打开了电脑
　　　　在众人惊诧的眼神中——开始播放韩国某组合的MV！！！！
　　大家傻了——没有想到这个时候她竟然开始看MV听歌了

我是飓风

唐僧同学像是看外星人一看看着趴在地上的朴小姐
　　　　朴小姐牢牢地抱住唐僧同学，就像是要抱住她下半辈子的幸福
　　　　——放手。。。
　　　　唐僧同学的冷是从牙缝里透出来的
　　　　朴小姐眼泪鼻涕齐飞，面孔和地板一色，坚决地摇了摇头
　　　　——我不放！你要对我负责的！
　　　　唐僧同学努力地拔了拔脚，奈何朴小姐的力气太大了，唐僧同学的脚脚就像
是在朴小姐的胸部（为啥是胸部？你自己可以趴到地上抱住你对面同事的脚脚，看看
是不是胸部碰到）一样，就是拔不出来。
　　　　——放手！！
　　　　唐僧同学出离愤怒了！！
　　　　朴小姐发挥了一个泼妇的本色，开始一哭二闹三上吊起来
　　　　——你个死鬼啊！！你玩了老娘不认账啊！！我是韩国人啊韩国人啊！！你知
不知道我是韩国人啊！！
　　　　众人满脸黑线——难道玩了韩国人就引起国际争端不成。。。
　　　　就在这个时候——一直看上去很好欺负，很好讲话的唐僧终于爆发了！！！
　　——韩国人？
　　　　唐僧同学像是看蝼蚁一样地看着朴小姐
　　　　——是啊！我是韩国人！我真的是韩国人！跟我结婚我们可以一起到韩国发展
了！！
　　　　苟延残喘的朴小姐听到"韩国"两个字刹那间来了精神。
　　　　——韩国你妈个头！爱YY爱生活爸叫林XX,你妈妈叫XXX，爱YY爱生活是乡下种
地的，妈也是乡下种地的！你还有个哥哥叫XXX，你弟弟XXX，你们一家都是乡下
人！！韩国人！韩国你妈妈的脑袋！！！侧那！
　　　　唐僧霹雳巴拉地向朴小姐开始扫射，顿时把朴小姐打的千疮百孔
　　　　被彻底揭穿的朴小姐，一下子瘫倒在地板上，连唐僧的脚脚也不抱了。
　　　　——神经病女人！！
　　　　唐僧狠狠地说出了大家的心声，拉起包包甩开门走了。
　　　　唐僧同学有风度啊！要是我的话，我不但会好好第踹那个女人几脚，还会在
她脸上吐唾沫——但是唐僧没有，可见唐僧的家教确实很好很好。。。
　　　　大家用崇敬眼光目送着唐僧离开，直到他的身影消失在电梯之中。。。
　　　　地上是垃圾一样被遗忘的朴小姐
　　如果有人要为我——谁是世界上最最坚强的人
　　　　以前我会回答是董存瑞啊，黄继光啊，星矢啊。。。
　　　　现在我一定会回答——是朴小姐
　　　　像垃圾一样趴在地板上的朴小姐，撑起了自己的身体，像她们韩国隔壁的日
本国著名人物贞子小姐一样——晃晃悠悠地爬起来了
　　　　所有人，包括我朋友和老板，都吃惊地看着朴小姐
　　　　紧张!气氛是绝对的紧张！！

我是飓风

　　朴小姐一手扶着办公室的门，一手指着唐僧。就好似赵五娘指着负心薄情的
蔡伯喈
　　　　如果她能应景的来一句：相公啊~~~你让为妻好找啊！呜呜呜呜呜~~~
　　　　这个，呜呜呜呜，要一扬三顿——就更加完美了！
　　　　先不说唐僧见了朴小姐如何，先说那个很经典的老板
　　　　老板看到同样消失了很久的朴小姐，火气更加大了
　　　　——弄啊回来啦？弄还晓得回来啊！侧那！！那要么伐回来，要么一到回
来！那啊是刚好的啊？（文明版的翻译：你也回来了啊？你还知道回来啊！！你们要
么不会来，要么一起回来！是不是不商量好的啊？）
　　　　前台小姐此时的眼里和耳朵里，怎么还会听进去老板的话，两只眼睛还是直
勾勾地看着唐僧
　　　　老板被自动忽视了。。。老板很不爽,
　　　　于是——
　　　　——X娣啊！！弄听到吾刚闲话伐？
　　　　（翻译：X娣啊！！你听到我说话了么有？）
　　　　辟——地一声
　　　　随着老板在众人面前的："X娣"两个字一出
　　　　大家仿佛听到了朴小姐的某跟神经断裂了。。。
　　老板不知道
　　　　他不知道他"X娣"两个字，在善良纯洁，比小花还要娇嫩的"大韩民国美少女
"朴小姐心里扔下了一颗比爱YY爱生活还爱YY爱生活的氢弹！
　　　　其实这个不能怪朴小姐，真的不能的
　　　　因为其他人不知道她的名字就罢了，
　　　　偏偏这只十三点的老板（我终于知道仙后们这个计量单位的出处了，上海人
管十三点都是按"只"来数的，不是用"个"！）——这只十三点，明明知道人家的名
字，还学的他手下的萝卜头，用他塑料的普通话叫人家"猪油""猪油"~~
　　　　所以从老板的嘴里听到"X娣"两个字的震撼效应——对朴小姐的震撼效应——
无异
于卫星升天！佛陀出世！玛利亚生孩子！
　　　　就在这个时候——
　　　　唐僧同学站起来了
　　　　和唐僧同学一起站起来的，还有我朋友那亢奋到极点的心情，她仿佛听到整
个办公室人员内心的呼唤
　　　　——抽伊！！刮伊！！！乃马桶间里饿刷子去打伊饿大饼面孔！！踏死伊个踏
扁掉的痰盂罐面孔！！（翻译：抽她！刮她！拿厕所里的刷子去打她的大饼脸！踩死
她个踩扁掉的痰盂一样的脸！！）
　　　　其实不怪朴小姐激起了民愤——要是有个三八天天在你耳朵旁边，不停第唠叨
韩国如何如何。韩国如何如何。。。而你对韩国又一点好感也灭有的话，你也会有同
样的心情的
　　　　而且朴小姐平时做人比较失败，丑就算了，还丑人多作怪，抢走了实习生里
最帅的唐僧同学，就不要怪公司的其他小姑娘有多少的愤怒了！！
　　　　唐僧同学站起来了，他一步步地走到了朴小姐的面前
　　　　哇塞~~火星终于要撞地球啦！！
　　唐僧同学的表情当时是什么，我看不到
　　　　我看到的话估计也无法描述出来
　　　　不能描述他的脸色，我们就描述他的语言和动作吧
　　　　唐僧同学用颤抖的手指指着脸色和贞子小姐一样的朴智友
　　　　——你。。。你不是韩国人！！！
　　　　声声血，字字泪！多少为委屈和苦楚融化其中？！！
　　　　朴小姐摇了摇头，死鸭子嘴硬
　　　　——不是的啊！我是韩国人呀！我是韩国首尔人呀！！
　　　　办公室的人都放下手里的生活，跑到办公室门口看戏来了。
　　　　十三点老板也饶有兴致地把半敞开的门给全部拉开来了——老板很识时务！
　　　　唐僧咬着牙，冷冷地说
　　　　——林X娣！你算什么韩国人！你个初中毕业生！还骗我是首尔大学毕业的！
还
说可以给我办移民！！你先把自己移到上海来吧！你个乡下人！！
　　　　唐僧同学。。。这就是你的不对的！
　　　　虽然朴小姐骗了你是不对。但是你哪能可以看不起人家初中生呢？又怎么可
以嫌弃人家是乡下人呢？
　　　　你作为新一代的上海人，你哪能可以这样？你不知道为了迎接2010年世博
会，gov-ern-ment号召我们要做可爱的上海人！可爱的上海人怎么可以歧视外地人？
　　　　朴小姐一脸的悲愤，就像是被人冤枉了一样
　　　　——不是的呀！我是韩国人呀！我真的是韩国人呀！我还韩国首尔人，我是首
尔大学毕业的！我去过韩国很多地方——京畿道啊，江原道啊。。。
　　　　朋友扶着门，很坏心地帮朴小姐补充
　　　　——还有北海道
　　　　朴小姐感激地回头看了看我朋友
　　　　——对！还有北海道！！
　　　　众人吐血！
　　　　可怜的朴小姐，一定不是哈日的粉丝，否则就算是初中毕业，也应该知道北
海道在哪里。。。。
　　　　唐僧看着朴小姐，就像是再看自己的杀父仇人，不！就像是刚被强X过的妇女
（或者小受），看着那个刚XO过他的男人，大大的双眼被他少男的泪水充盈了
　　　　——你。。。你哪能可以这样。。。我是第一次啊。。。。
　　　　震撼伐？震撼伐？
　　　　少根筋的唐僧同学在十几个面前坦白了他是第一次，他的第一个女人是朴小
姐！！！
　　　　我朋友那叫一个爽啊！！爽的差点大叫起来了——因为她之前和我打赌，这个
男人是不是童子鸡。
　　　　我。。。输了。。。
　　　　我没有想到唐僧他真是唐僧，这么这么地纯洁！！
　　　　也没有想到，朴小姐是那么那么地无耻——
　　　　对着那么冰清玉洁的男人，她都吓得了手！！
　　　　悲剧啊！！！
　　唐僧冷笑了一下，在朴小姐惊恐的眼神中——————
　　　　拿起包包，准备走了
　　　　毕竟是男人么，就算被人骗色了——幸好不是被男人。唐同学还承受的住，工
资也不准备要了。
　　　　看来只要能不看到朴小姐，唐僧就准备当做被狗咬了。
　　　　失望啊。。。
　　　　扼腕啊！！
　　　　本来以为可以看到这个女人被抽的！！没有想到唐僧这么不带种！！
　　　　众人很自觉地为唐僧让开一条路，
　　　　老板看到唐同学不提工资的事情了，很开心地亲自为小唐送行
　　　　就在大家以为一切都这么OVER的时候——
　　　　当当当当！！！
　　　　朴小姐一下子扑到了唐僧的身上——是用"扑"的哦，就是饿虎扑羊的那种"扑
"！
　　　　——你就想这么走了啊！！
　　　　朴小姐大叫
　　　　——你要对我负责的呀！！！
　　　　众人惊！！！
　　听到"负责"两个字，相信很多人跟我一样——有种很YD，很特别的想法
　　　　主要的原因就是我们琼瑶阿姨的电视看太多了
　　　　所以当时在场的所有人——包括唐僧同学，都下意识地朝朴小姐的肚子看过去
　　　　一致的想法估计就是——不至于伐？才一个礼拜好伐？哪能这么快啊？
　　　　老板更是用满脸的横肉配合他不cj的眼神，暧昧地上下打量这唐僧同学，眼
中是满满的敬佩
　　　　——小赤佬！动作快的！
　　　　朴小姐歇斯底里地瘫坐下地上，做出了和他"大韩民国美少女"的"高贵身份
"不相匹配的事情——
　　　　她拉住唐僧同学的西装裤裤脚管，像个泼妇一样地边哭边叫
　　　　——我也是第一次啊！人家也是第一次啊！！我不管！你要和我结婚！你要和
我结婚！！！
　　　　原来如此。。。。众人一起放下了快要吊起来的心肝
　　　　那唐僧就不算吃亏了！
　　　　大家都是第一次么
　　　　从普遍的市场价格来看，处女还比处男要值钱点——
　　　　所以说唐僧在某种意义上是赚了的——如果撇去朴小姐和他本人容貌和学历身
份的差异不算的话！！

我是飓风

　　老板冷笑一声：哼！（细心的同学可以去观察一下自己的老板，通常老板都很喜
欢冷笑，以达到不怒而威的效果）。唐僧同学出道时间短，果然被这一"哼"震住
了，羞愧地低头，全然没有了上次冲老板发飙的气势。
　　老板一看这"哼"极有效果，于是再接再厉：哼哼！你还晓得回来阿？吾以为你失
踪了来！激动的老板差一点点操起了上海话
　　唐僧估计第一次被人这么批评，紧张的满面绯红，下意识地舔了舔嘴唇，看的我
朋友心痒难耐，差点忘记自己是有男朋友的人（…咳，这段心理活动是我自己加的～）
　　我朋友那个激动啊
　　　　人一激动就比较容易做出傻事，当然我朋友这么淡定是不会做傻事的
　　不知道是路人甲乙丙丁还是悟空八戒，总之有个家伙——跑去给u朴小姐打电话
了，通知"赵五娘"，她家相公出现在办公室了。
　　这个是我朋友推测的，因为她不认为朴小姐会如此和唐僧心有灵犀，会在同一天
出现在办公室，所以一定有人通风报信。
　　至于通风报信的是谁，就不得而知了。
　　当然，如果不是老板一直坐在办公室里和唐僧同学对话的话，我和朋友几乎都要
以为是他们八卦三八的老板所为了。
　　总之，谁通知朴小姐不重要，重要的是——朴小姐要回来了，回来见他的"相公"
　　办公室里
　　　　老板像是鼻子堵住了一样不停地"哼哼哼哼"
　　　　——你回来辞职啊？
　　　　你看！老板就是老板！马上就知道唐僧的企图。
　　　　不过我要是老板，不用唐僧自动辞职，我就直接开了他！
　　　　唐僧用力地伸直他白白净净的小脖子，鼓起勇气回答
　　　　——是
　　　　老板很有风度地大手一挥
　　　　——那么你好走了！反正是实习生，不用办什么手续！
　　　　大家现在知道为啥公司都喜欢用实习生的另外一个原因了吧——就是开掉的时
候不用什么手续，也不用赔偿金那么麻烦
　　　　但是老板他错了——他低估了唐僧，和以唐僧为代表的新一代的大学生
　　　　只见唐僧涨红了脸，小声说道
　　　　——老板。。我，我来拿实习评价和。。。实习工资
　　　　不说还好，一说老板一下子爆发了
　　　　——撒个？弄来了两饿礼拜！宁没特了一饿礼拜！弄好意思萌吾要工资饿
啊？侧那！！还实习平噶！吾TMD伐把弄伐及格就老好了！！（文明版本的翻译，去掉
了不文明的词汇：什么！！你来了两个礼拜，消失一个礼拜！你好意思问我要工资的
啊！！还实习评价！老子不给你不及格就很好了！！）
　　　　看吧，在老板面前提工资就是这个下场，各位要引以为戒！
　　　　但是老板又一次小看唐僧了
　　　　唐僧的前辈——那个唐僧，之所以能够一路跑到阿三的地方取回真经，除了悟
空很能干，妖怪很无能之外——最重要的是唐僧很有毅力
　　　　这个唐僧有了他前辈的真传，所以他也很有毅力
　　　　——我。。。我毕竟做了一个礼拜呀！起码给我一个礼拜的工资好列！
　　　　唐僧同学继续为他的工资努力着
　　　　这个时候——一个让唐僧同学不要钞票，落荒而逃的人物即将出现
　　　　没错，关键人物要登场了！！
　　　　出现了！
　　　　终于出现了！
　　　　朴小姐在万众（？？？）期待的眼神下，踏着她最新"韩版"的高跟靴子，顶
着猎猎的寒风，出现在了公司。
　　　　顿时！整个办公室陷入了极其诡异纠结的气氛之中。
　　　　没有一个人说话，但是所有人都感到了自己沸腾的鲜血几乎就要喷涌而出！
　　　　虽然上海的冬天，灭有暖气。抠门的老板，不让开空调。
　　　　但是没有一个人觉得寒冷——因为我们我一颗比火还要炙热的八卦的心
　　　　（以上桥段都是我瞎说的。。。大家可以直接忽略）
　　　　办公室里的唐僧很明显地感受到了外面的气氛
　　　　他慢慢地，慢慢地回头——
　　　　看到了一脸狼狈，头发披散，没有了精致妆容掩饰的朴小姐，此时就像是从
地狱深处爬上来的女鬼
　　　　唐僧的瞳孔猛地放大了！！
　　　——呼哧呼哧！

我是飓风

　朴小姐一脸的不耐烦，觉得我朋友就是个10000000瓦的灯泡
　　——干吗？
　　朋友阴险地笑了。。。
　　——你是韩国人哦！
　　朴小姐听到“韩国”两个字，仿佛受到了感召一样。刚才的不耐烦一扫而空
　　——是啊！我是韩国首尔人！！
　　办公室的温度再一次升高了，每个人都盯着朋友和朴小姐
　　朴小姐很得意地掠了掠头发，接受大家“羡慕的眼光”——每次朴小姐在介绍自己
“身
世”和向大家提到“韩国”的时候，都会路出这样的表情
　　朋友做出了一脸向往的样子（演技很好，我就做不出来）
　　——韩国啊！我最喜欢韩国了！！
　　朴小姐果然上钩了，顿时眉开眼笑
　　——是啊！我跟你说啊！韩国那个巴拉巴拉巴拉（省略5000字）
　　朋友看看鱼上钩的差不多了
　　——智友啊！你上次说你要回首尔（这两个字要重音）去办。。。办什么来的
啊？你怎么没有回去啊？
　　朴小姐的嘴角明显地抽搐了一下
　　——办？办什么啊？我不记得了，我很久没有回首尔了。。虽然我的爸爸妈妈很想
我。但是我还是准备过年的时候再回去。。。
　　（估计向太多人吹牛，朴小姐自己都不记得说过什么了。。。）
　　朋友眯着眼睛，笑得如魔似幻
　　——是回去办韩国的户口本吧？（油菜把。。。韩国的户口本。。。亏她想的出
来。。。韩国有户口本么？）
　　朴小姐一副失忆之后刚刚醒来的摸样
　　——是啊是啊！我是要回韩国办户口本。。。（不是身份证么？被我朋友一误导就
变户口本了。。。）
　　看来朴小姐除了认识韩国的明星，对韩国的国名体制没有基本的认识啊。。。虽
然我们也不知
道就是了。。。。
　　切！朋友心中暗道
　　——以后装也要装像一点！神经病也有点专业精神好不好？！！
　　第二天，唐僧同学翘班了
　　朴小姐想他想他想他
　　第三天，唐僧同学翘班了
　　朴小姐想他想他想他
　　第四天，唐僧同学还是翘班了
　　朴小姐还是想他想他想他。。。。
　　不止朴小姐，整个办公室的人都在想唐僧同学。每个人的心里都是一个声音：唐
僧！你快出现把！！我们想你！每天想你一百遍！！
　　我也想他。。。。和我同学一起
　　唐僧同学的耳朵估计这几天红的不行了。。。。
　　就这样，到了星期五。。。朴小姐忍不住了
　　在这几天里，唐僧同学从挂她电话，到不接电话。。。一直到了“对不起，您拨的
电话已关机”
　　朴小姐就要暴走了！！
　　唐僧失踪了
　　没有人知道唐僧去了哪里。。。他就像蒸发了一样。。。
　　朴小姐疯了
　　朴小姐将唐僧同期的实习生们——悟空，八戒和沙僧一个个地盘问过了，悲哀地发
现
——他们不是一个学校的，不认识！！
　　唐僧的电话已经注销了。。。朴小姐失去了最后联络他的手段——除了——唐僧曾
经
提过，他在XX大学念书！
　　痴心的朴小姐，以赵五娘为榜样，开始了她的“寻夫之旅”
　　朴小姐也开始翘班，天天杀到XX大学门口蹲点
　　可悲的。。。只念过初中的朴小姐
　　以为大学和初中一样，撑死只有一个前门一个后门——活着韩国的馊儿大学之后两
个门？
　　不知道啥是大学城，更不知道XX大学在全市有几个校区，每个校区都有N个
门。。。
　　总之，没有人会去提醒她就是了
　　任由这个疯子在XX大学某个校区的某个门口日日游荡着。。。
　　朴小姐很不爽——男人没了
　　老板很不爽——实习生莫名走掉了，前台开始请长假
　　同时不爽的还有我的朋友
　　公司没有前台了。。。这个职位看似不起眼，其实杂七杂八的事情很多——订饭
啊，定水啊！接电话啊。。。
　　于是朋友被拉去做兼职前台
　　这就是命啊！！
　　不久后的某天，坐在前台位子上的朋友接到了一个电话
　　声音很熟悉
　　——朴智友。。不，林X娣在么？
　　朋友很惊讶——这不是唐僧么？
　　朋友给了唐僧否定的答案，并告知唐僧，朴小姐请假的事情（为了唐僧同学可怜
的小心脏，没有告诉他，朴小姐是请假去找他了）
　　——那，老板在么？今天在么？
　　唐僧继续问
　　可巧，每天都四处游荡的老板，那天正在公司
　　于是，消失了N久的唐僧，在众人的期盼下，偷偷地回了趟公司
于是，消失了N久的唐僧，在众人的期盼下，偷偷地回了趟公司
　　唐僧出现了，脸色很不好。本来水蜜桃似的嫩脸蛋，现在瘦得深深地凹陷了下
去…做孽的，惹的朋友的母性情怀一下子涌现了！（屁拉！春心还察不多！）
　　不过帅哥就是帅哥，虽然瘦的有些走型了，但比起悟空八戒还是很有看头的，甚
至有点惨绿少年的味道！
　　老板的脸色也很难看。如果你的员工莫名失踪一个多礼拜，生死不明，你的脸色
估计比老板好不到哪里去！
　　和他们形成对比的是办公室的一干人等，每个个看到唐僧就像是西行路上的妖怪
一样，眼睛发出异样的光芒，就像打了鸡血一样亢奋！
　　唐僧在众人"火热"的眼神中，走到了老板的办公室，顺手带上了门（唐僧同学的
教养还是不错的）众人看到快要合上的办公室大门，心里一个着急阿！——门合上了我
们看啥米阿？
　　不知道是不是大家意志的力量～门非但没有关上还留了很大的一块，可以清楚的
看到里头的事

我是飓风

唐僧同学，很没有骨气地——拎起包，一言不发地走掉了
　　看也没看朴小姐
　　可惜啊。。。本来以为可以看到命案现场的同事们都深深地叹了口气
　　朋友在我的怂恿下（呵呵，我不是好人），走到了朴小姐身边。
　　——智友啊~~（不知道她当时是用上海话说的，还是普通话说的。。。估计是普通
话，朴小姐不是上海人么。。。），他怎么走掉了啊？（你看！我朋友比我还坏！明
知故问！）
　　朴小姐一脸的莫名
　　——我也不知道啊
　　朋友继续说
　　——智友啊~~老板刚才来过了。。。
　　这个时候，办公室里所有人的耳朵都竖起来了
　　每个人都在期待，我朋友会仍什么炸D下来
　　朴小姐不放心地看着唐僧离开的方向，想要追出去
　　朋友一把拉住了朴小姐
　　——智友啊！我问你啊！

我是飓风

不过朴小姐看到了静爱YY爱生活着的唐僧同学，还是露出了笑脸
　　——你怎么傻坐着啊？
　　朴小姐一开始没有发现唐僧的异状，用甜的腻死人的声音向唐僧打招呼，一边走
了过来。
　　——啊呀！你怎么浑身都是汗啊？是不是生病了啊？
　　朴小姐夸张地大叫起来
　　是生病！神经病！和你一起！！
　　朋友很不厚道地想。
　　办公室的人一边做着手头的事情，一边用余光看着这边的好戏、朋友给我实况转
播。
　　只见唐僧“噌”地站了起来，一言不发地看着朴小姐。
　　看的朴小姐莫名其妙
　　“抽她！抽她！！”朋友的心中默念着，一边和我在msn上打字“抽她个夺取你贞
操
的神经病！！”
　　这边的我，看着到了这句话，深深不以为然——
　　我们就唐僧在遇到朴小姐之前是不是处男，和我朋友展开了一系列热烈的讨论。
　　先不说我和朋友讨论的结果，镜头切会朴小姐和唐僧
　　就在大家以为唐僧要和朴小姐摊牌的时候，唐僧——
　　哎。。。小男生啊！太软弱了！！
　　要是我被人这么耍，肯定先抽这女人两耳刮子
　　开始唐僧同学，不知道是本性善良（善良么？），还是对这个跟他N夜夫妻的女人
下不了手

我是飓风

老板看到大家死的不够彻底，于是继续在乱葬岗上泼汽油
　　——所以我说啊，办公室里要说普通话啊！你看这就是不说普通话的好处！看到伐
啦？看到伐啦？
　　好！就是你普通话好！就你不说上海话！你全家都不说上海话！
　　办公室里人人死的色彩缤纷，东倒西歪。如此一看唐僧他不是一个人在升天！他
不是一个人！！
　　老板看看大家死的时间够长了，再死下去没有人做事情了，逐渐恢复了周扒皮的
本色
　　——好了好了！回去干活！不管是中国的，韩国的，都去给我做生活去！！
　　大家听到了资本家的号召，觉死的时间够久了，今天又混过去很长一段时间。于
是纷纷从棺材里爬出来，坐到电脑前面开始做事。
　　可怜的唐僧同学面如白纸，冷汗扑簌簌地往下滴！
　　作孽的孩子啊！这么冷的天，好似跑过了3000米，满身是汗！
　　朋友很开心地打开msn，向我回报这件非常美妙的事情——
　　老板接到一个电话，很哈皮地飘了出去，估计又要开始不知所踪了。
　　办公室回复了平静。
　　起码是表面的平静
　　其实大家都在等——等某个“大韩民国”的公民，从邮局回来。。。。
　　嘻嘻。。。
　　朴小姐回来了
　　朴小姐风尘仆仆地回到了办公室，看到老板不再，朴小姐有点失望——自己好不容
易有点事情做，没有被老板看到！

我是飓风

路人乙（不知道是谁）
　　——老板，侬以前也没有告诉我们她不是韩国人的呀
　　老板一副“你脑子坏掉啦？”的表情
　　——迭戈还用吾刚啊？那真的以为吾请得起外国宁做前台啊？（翻译：这个还用我
说啊？你们真的以为我请得起外国人做前台啊？）
　　朋友出声了，不亏是我朋友，一句话就问道了点子上
　　——为啥以前我们叫她“智友”“智友”，老板你都不出来指正，告诉我们她不叫
“智
友”叫"X娣"？
　　办公室人纷纷附和，唐僧也一脸认真地看着老板——一副“你答不出来老子就爆你
菊
花”的表情（这个是我根据朋友的描述自己想象的。。。可能有点出入，不过估计不会
太大。。。）
　　老板那个比窦娥还冤枉啊！
　　——吾哪能晓得啦？吾以为“猪油”“猪油”是伊格外号呀？“智友”“智友”，
“猪油”“猪
油”，上海闲话伐是一样的么？
　　（经典的翻译：我怎么知道的啦？我以为“猪油”“猪油”是她的外号呀！“智
友”“智
友”，“猪油”“猪油”，上海话不是一样的么？）
　　顿时，办公室血流一片
　　——是大家吐出来的鲜血啊！！鲜血！！

我是飓风

——为撒？为撒侬伐刚！！（翻译：为什么？为什么你不说！）
　　实习生估计发飙了，也开始说上海话
　　——吾。。吾刚撒？（翻译：我。。。我说什么？）
　　老板很没有威严地被他给镇住了！气势啊！一点都没有老板的气势！！
　　——为撒伐告诉吾，伊伐是韩国宁！（翻译：为什么不告诉我，她不是韩国人！）
　　小唐同学一佛出世二佛升天，如果给他跟棒子，此时他不会撑起地球，而是会敲
死老板（活着捅死？）
　　老板很委屈，委屈地快要哭出来了
　　——吾伐晓得呀，吾今朝刚刚回公司呀！（翻译：我不知道呀！我今天刚刚回公司
呀！）
　　老板的意思其实很清楚——我哪能知道那个女人骗你啦？你们这么块勾搭上又不怪
我！
　　终于有个人出来替唐僧声张正义了