笑话连载，希望大家踊跃跟帖。。。

家驹越野 · 发表于 2009-5-8 23:25

一个小孩早上上学出门前,不小心看见看见姐姐脱光衣服在对着镜子一边摸自己一边说:"给我一个男人,给我一个男人!"

下午放学回来,非常惊讶的看见姐姐房里有一个男人!!![douh016]

然后,扔下书包飞快跑回自己房里,对着镜子脱光衣服一边自摸一边说:"给我一辆脚踏车,给我一辆脚踏车!!!"[douh012]

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。

4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”

5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

[ 本帖最后由家驹越野于 2009-5-9 00:51 编辑 ]

家驹越野 · 发表于 2009-5-9 00:34

陪老外吃饺子
　老万是一家乡镇企业的厂长。为了引进美国一项新技术，他邀请美国客商到他的厂里参观洽谈。一切都进行得很顺利。中午，他请老外喝啤酒吃饺子。
　　老外是个工程师，他从来没有到过中国。当饺子端上桌后，把不知道是什么食品，示意让老万先吃，他学一学他的吃法。
　　老万夹住一个饺子正往嘴里送，筷子一滑，把饺子掉在啤酒杯里。见老万不动声色地从啤酒杯里夹起饺子送入口中，那老外也急忙用勺子把饺子舀到啤酒杯中，然后再捞出来送到嘴里。
　　老万一看这情景，忍不住扑哧笑了起来。这一笑不要紧，却把刚吃到嘴里的一根粉条从鼻孔里喷出来吊在嘴唇上面。
　　老外此时也闭住嘴用鼻子喷了几下，然后他满面通红地叉起一根粉条说：“对不起，对不起，这个吃法太难了。我从里面把它喷不出来，我能不能把它从外面装进去。”

一个热带岛屿的驻军,由于当地太热,平时操练都不穿衣服,时间一久干脆连军装都不知道哪儿去了. 一天被通知过几天首长要来视察,把排长急坏了,一个士兵出主意说,干脆把油彩画满一身,看起来就像穿了迷彩服一样了.
于是那天首长来视察,看了他们的操练,很满意,最后发表讲话."战士们镇守边防,那么热的天气依然刻苦操练,一招一试还是那么干练嘛,不过我有点意见给你们提一下.你们这个手榴弹挂的地方是不是不太对啊?"

[ 本帖最后由家驹越野于 2009-5-9 01:05 编辑 ]

家驹越野 · 发表于 2009-5-9 00:34

有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。计生主任王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：熬也熬了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就不管用呢？王主任问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手憋得慌，便在套前挖了口。

家驹越野 · 发表于 2009-5-9 00:36

一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说：“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。

美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。

这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。

一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”这时，一张冥币伸到老者面前，“老人家，把你的废铁卖给我打把匕首防身吧，下面治安不好啊”。老者吓得扔掉刚捡的凿子就跑了。

一个帅哥拧亮手电说，“娘的，老子想在这里等那个美女，全被你们搅和了。帅哥正准备回家，一串羊肉串凑在帅哥面前，“要不要买串烧烤？”帅哥连滚带爬下山了。

一个幽怨的中年贵妇从铺在地上的塑料布下拿出根绳子说，“本来想吃了这几串烧烤上路的，唉，全是些为名为利的家伙！”然后，开始往树上套绳子。忽然，耳后传来沙哑的声音，“大嫂，你在这里摆摊，有阎王爷的批文吗？”怨妇忘了上吊，跑了。穿制服的城管叹了口气说，“这年头，无证摊贩不好管啊！”

家驹越野 · 发表于 2009-5-9 00:38

男生调戏女生后，老师的经典评语!
小学一年级：

　　　　在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！

　　　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

　　小学二年级：

　　　　拍女同学的屁股！

　　　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

　　小学三年级：

　　　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

　　　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

　　小学四年级：

　　　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

　　　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

　　小学五年级：

　　　　调戏女同学不成，反被调戏！

　　　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

家驹越野 · 发表于 2009-5-9 00:46

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........

一天旁晚.一个农民，数学家，军事家走在河边.
看到一女子落水，3个边聊边走，当做没看到.
那女的急了，谁救我上去，我就给他干3下。
3个人就一起帮女的救了上来。
农民就1 2 3干了3下就走
数学家就0.1 0.2 0.3 0.4 0.5 ...... 干了30下
军事家脱下裤子一二一，一二一，一二一...

有一天，有一个忏悔者来到教堂，

　　他对神父说：[神父，我错了。]

　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]

　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]

　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]

　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]

　　神父说：[那你就收下它吧！]

　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

[ 本帖最后由家驹越野于 2009-5-9 01:02 编辑 ]