开心每一天【笑话专栏】

独语斜阑

买手机的：请问欧版和行货为什么要分开卖？   
老板：因为粘在一起不方便使用。   
买手机的：……   
买手机的：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？   
老板：也许是欧版的吧！   
买手机的：为什么？   
老板：因为我只见过行货有专门的维修中心。  
买手机的：老板，这个手机的铃声怎么样？   
老板：绝对能响！   
买手机的：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？   
老板：可以打电话。   
买手机的：哦！有什么缺点呢？   
老板：不能剃须。   
买手机的：……   
买手机的：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？   
老板：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。   
买手机的：哦！   
买手机的：老板，有巧克力吗？   
老板：有，德芙的，还有金帝的。   
买手机的：我是说手机！   
老板：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。  
买手机的：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。   
老板：你把电池扔到火堆里，原装的爆-炸声音更响些。   
买手机的：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑   
老板：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。   
买手机的：有人吗？   
老板：不好意思，我只卖手机！   
买手机的：老板，这个手机的通话质量好吗？   
老板：三星的一般都很好的。   
买手机的：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。   
老板：哦？   
买手机的：你推荐我应该买什么？   
老板：助听器。   
买手机的：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？   
老板：都一样，行行出状元嘛！   
买手机的：老板，有什么手机最耐用？   
老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。   
买手机的：为什么？   
老板：你见过谁家有祖传的手机？   
买手机的：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！   
老板：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。   
买手机的：哦！   
买手机的：老板，你们卖手机赚钱吗？   
老板：那是相当的赚。   
买手机的：那一个月能赚多少？   
老板：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。  
买手机的：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？   
老板：你包个飞机，然后空投。   
买手机的：有MOTO的998吗？   
老板：不好意思，我不是收藏家。   
买手机的：老板，这个手机大概有多重？   
老板：60多克。   
买手机的：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。   
老板：你可以绑在哑铃上使用。   
买手机的：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？   
老板：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已

独语斜阑

有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

独语斜阑

一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

独语斜阑

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

独语斜阑

一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”

独语斜阑

妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”
妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”
妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

独语斜阑

著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？
一位男子站起来说：是结婚蛋糕！

独语斜阑

“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”
“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”

独语斜阑

女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢？
母亲：结婚后。

独语斜阑

有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”

独语斜阑

有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”

独语斜阑

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

独语斜阑

如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.

独语斜阑

酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

独语斜阑

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

独语斜阑

忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～

独语斜阑

小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

独语斜阑

有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...

独语斜阑

老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”
老公：“有多贵。”
老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

独语斜阑

一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。
为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？