开心每一天【笑话专栏】

独语斜阑

如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

独语斜阑

一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。

独语斜阑

胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

独语斜阑

丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

独语斜阑

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？”
同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！

独语斜阑

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

独语斜阑

你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

独语斜阑

一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”
“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

独语斜阑

一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”
“那还用问吗？当然是我了。”
“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”
“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

独语斜阑

同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“中午呢？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样？”
“不一样。”
“有什么不一样？”
“早上那个是热的……”

独语斜阑

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

独语斜阑

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀？”
“先生，我是我爸爸。”

独语斜阑

语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

独语斜阑

为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

独语斜阑

Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。
Pol.ice：“今天喝得不少吧？”
酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”
Pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”
司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……

独语斜阑

一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”
家伙说：“不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

独语斜阑

、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块！

独语斜阑

有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”

独语斜阑

病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”
大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”

独语斜阑

医生听到病人抱怨：“您的论断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”