开心每一天【笑话专栏】

独语斜阑

今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

独语斜阑

刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：“不错不错，真漂亮！”
男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
女生甲：“长得这么漂亮啊！”
女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”

独语斜阑

、人在思考问题的时候，心胸是很狭小的，只能装得下一件事情。
2、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。
3、悲观的人抱怨风，乐观的人期盼风转向，现实的人调整帆。

独语斜阑

4、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。
5、他为了证明对她的爱，游过了世上最深的海洋，穿越了世上最大的沙漠，攀登了世上最高的山峰。但她最终还是决定与他离婚，因为他从来不在家。
6、时间就是金钱。然而，长寿者未必富有，短命者未必贫穷。

独语斜阑

7、乔布斯： 我卸任苹果CEO的一个重要原因是：最近事情的发展表明，独裁者不主动让位，下场会越来越不好。
8、“结婚的感觉是什么？”“空虚。”“我看你很充实啊。”“钱包空虚。”
9、蚊子都上班了，我还没下班呢。
10、一位男青年哭着说到：“谁说的‘会哭的孩子有奶吃？’你们这些骗子。”。
11、爱是一种奢侈品。如同名牌衣服店里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，当你看到上面的标价，马上会清醒过来。

独语斜阑

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……

独语斜阑

今天给老婆发短信：我爱你老婆。
结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！
仔细一看，才知道发错了。
回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！

独语斜阑

上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。
我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。
在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。
这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”
没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”

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夫妻俩谈论《三国演义》。
妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上床头取书时，不小心把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来。
妻子说：“该死的，别把娃踩死了！”
丈夫不耐烦地说：“得得得，两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

独语斜阑

从前有个人欠了一屁股债，每天上门讨债的人很多，把屋里的椅子板凳全都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。一天，主人悄悄地对坐在门槛上的人说道：“你先回去吧，明天请早些来。”
那人听了很高兴，以为要先了结他的事，随即起身走了，众人见了也一哄而散。第二天一清早，那人急匆匆赶来在椅子上一屁股坐下 ，单等主人来还债。
谁知主人却笑嘻嘻地说：“昨天委屈你坐在门槛上，我心中甚感不安，今天你早来，可先占一把椅子了。”

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古时候，有个县官不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画记账，如买瓜画瓜，买葱画葱。一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
巡抚走后，县官回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“以上欺下的东西！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”

独语斜阑

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

独语斜阑

上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；
下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
横批：出来混总是要还的。

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老师讲课讲道西游记，说到：孙悟空金箍棒有长有短，下面的明明同学马上回答：花果山水帘洞有深有浅。
刚好门外一醉汉光着胳膊路过，大吼一声：赤膊上阵

独语斜阑

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”

独语斜阑

四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。
交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”

独语斜阑

在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；
上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；
同济说送给欢乐谷；交大说都给老子放下！谁敢动我们校花！

独语斜阑

1、从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。
2、走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！
3、蓦然回首,聊天的人都没有。

独语斜阑

4、简历上的获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
5、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。
6、车轮喜欢车刹，尽管车刹老跟它过不去。

独语斜阑

7、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。
8、航班上，旅客指着窗外的一片湖问正在分发餐食的空姐问：“啥湖啊？”空姐想也没想答到：“咖啡壶！！”
9、“哪个省的男人最不招女人喜欢？”“节省的。”
10、体坛四大利器:齐达内的头，马龙的肘，泰森的牙齿，罗伯斯的手
11、假如我有武松的武艺，我也会是一位打抱不平的英雄；假如我有李白的文才，我也会是一位潇洒的诗仙；然而我有陈光标的慈悲，却成不了慈善家，我有黄光裕的理想，却成不了富翁，更不解的是我比董永更痴更笨，为什么却遇不见我的七仙女呢？