水岸

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   认识马超不到一个月他就在我的客厅支起了一顶帐篷。我认不出是什么牌子，看起来挺专业的登山帐篷，防潮垫上叠放着一床花被子，看上去有些滑稽。那年冬天冷得很迅速，他的被子很薄，我真怕他冻死在我的客厅。那时我已经见过田苗------他是如此迫不及待地把她展示给我看。我问他为何有个如此不错的女朋友不住在一起呢？在我这睡帐篷挨冷受冻的度过苦行僧般的夜晚，不如每晚将她的长腿举过头顶然后再抱团取暖？虽然我这有免费的廉价啤酒喝。他说她住在父母家，他不方便前往。而他的房子租期到了，在我这暂住一阵。结果他住了半年。

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田苗经常来看他。我的客厅迅速沦陷为他们约会交配的场所。他甚至没问我一声就私自配了把我的房门钥匙给她，以便她能在任何时候长驱直入。她偶尔买些烧鸭肉排肥叉烧之类的熟食邀我共同品尝。他俩毫不避忌地在我面前亲切地拥抱抚摸，有一次酒酣体热的田苗当着马超的面坐在我的腿上灌我喝我耍赖的一大杯酒，而马超笑得倒在沙发上像个十足的傻X。那是我这辈子喝过最烈的一杯酒，It was so strong as a horse。
      那年冬天倒是过得飞快。湖畔的候鸟我还没看够就又飞走了。

酒徒萧索

不写书太愧对自己的了，兄弟我挺你

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我怀念我们三人一起厮混的时光，如今少了马超总感到有些失落。虽然之前无数次对田苗的性幻想得以梦想成真，可是要能选择，我倒愿马超活着而我一直垂涎田苗却又不能得手的状况延续下去。有时候和田苗坐在沙发上，暮色四合，窗外的喧嚣如极远的海浪，她的腿胡乱搭在我身上就象以前搭在马超的大腿和肚子上那样。我便有一种马超会随时开门而入的错觉，恍惚中甚至听到钥匙插入锁芯转动的声响。我不是一个容易情感外露的人，我不会轻易拿我的感觉出来与人分享，再亲密的人也做不到。我更宁愿分享我的身体，这要简单得多。我不知道田苗有多想念他，那是她自己的事情。我有时害怕与她举杯对饮，我更愿独自一人的时候缓缓地长时间地喝下一两瓶酒。除此之外我还是很期待她的到来。她用马超配给她的钥匙打开我的门来与我相会，有时经过漫长等待之后的喜悦程度都能让我自己感到害臊。象春天的湖水渐涨，漫过岸上的草坡和矮树丛，把刚开始发生的绿意浸泡在荡漾不停的温暖的水流中。我迷恋她的身体，迷恋她的气息，甚至迷恋马超在她的所有领域存在过的暗示。
      我们偶尔聊起马超也仅限于一些无关痛痒的趣事，不会涉及内心深处对他的依恋。我们都能感受到对方尽量努力地打动自己，这一场艰难却又必须继续的新恋情，迷茫又真实，象湖水轻拍着湖岸，永不停歇。

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酒版过奖了。我倒是想过要是买双色球中了大奖就自己掏钱出版一本「泡妞秘籍」之类的书。

风影大师兄

看老弟写着，我的思绪总是在《挪威的森林里》游荡，我有些怕——田苗会像直子那样把自己吊死在一棵树上吗——唯有这样她才能解脱——性和爱都解救不了她。
叨扰你的思路，见谅。
另，如下行文唯美，赞赏中：像春天的湖水渐涨，漫过岸上的草坡和矮树丛，把刚开始发生的绿意浸泡在荡漾不停的温暖的水流中。

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感谢并拥抱大师兄置顶此文

双眼皮

又可欣赏下 2B老青年的大作，同为2B老青年的握个手！

[ 本帖最后由 双眼皮 于 2014-4-10 23:54 编辑 ]

限速60

我有个兄弟叫马操，真名啊！

神仙流浪

继续啊，否则浮生就成了调胃口联盟了

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  我和马超最喜欢干的事儿是四处游荡，大多数时候开着我的切诺基装作年轻有为又极具生活情趣的青年才俊。其实我们很清楚自己是什么货色。有钱的日子我们最爱流连于夜店，一掷千金地给姑娘们买酒喝。她们往往相信自己有一颗矜持纯真的心，混迹于此只是暂时或纯属无奈。她们怀着灰姑娘的心在迷离斑斓的彩色灯光下寂寞绽放，也经得起任何残酷命运地摧残。既然如此壮烈，她们当然觉得男人给她们买酒和果盘小吃是天经地义的事。而男人呢，也愿意用酒和食物换取进一步交往直至上床的可能性。这世界的夜晚去到哪儿都一样，所有物种都有自己的一套社交准则。当冒充的青年才俊和真心实意的灰姑娘第二天清晨在现实的第一缕阳光中同时醒来，都象做了一场头疼脑热的春梦，于是穿好衣服彼此匆匆告别。青春和花开都只是一眨眼的事，除了虚度我们想不出更好的办法。                              
     没钱的时候我俩就改混露天台球馆和夜巿啤酒摊。这样的日子所占的比例明显更多一些。他只有来我的房子喝酒才会带着田苗，这说明已经到了山穷水尽无妞可泡的地步，也从另一方面表示我这儿是个安定纯净的地方，能放心把女朋友带来的地方。

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我们喜欢夏天，冷饮店和凉茶店有时都能低成本地泡上姑娘。我们的破吉普往哪儿一停靠，周围的夜色就会不由自主地紧张，整条街都弥漫着稀薄的情欲暗涌的气息-------其实那只是尾气不甚通畅的味道。我们走街窜巷乐此不疲，叫醒过天桥下睡梦中的流浪汉，吓唬过午夜街口欺负女朋友的男青年，捡过钱包，换过车胎，铁轨旁对着北上的列车撒过尿，天快亮时的公车站勾搭成功过来历不明的忧怨女人。我们很忙碌，我们很执着，时常被自己感动，我们充满矛盾地又期待又害怕早上醒来身边有人。                  有一次田苗曾靠在我的沙发上问过我喜欢怎样的姑娘，在我又一次没话找话让她介绍个姑娘给我的时候。 我假装思索的时候，马超不假思索地替我回答：＂怎样的都行，他都能适应。＂  我想对她说像你这样的，可说出来却是：＂我喜欢飘逸的，最好不愛吃东西都让给我吃的。＂

FENG风子

乘着风破了浪，我到了


我能提个小小的建议吗大哥
字体有点小，行距太紧，看着看着就容易跑偏
这么多人都没吭声，应该是我的阅读功力太差了

[ 本帖最后由 FENG风子 于 2014-4-13 18:07 编辑 ]

粉丝

楼主辛苦！请抓紧上菜！

贺兰山古树

好文、好故事。俺感觉很真切，真实得就像自己曾经历的生活。

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  每年四月过了清明节之后，从湖面吹来的风十分凉爽，完全没有了寒意。半夜时分站在阳台上几乎要被吹得飞起来，那一刻你完全忘了以前生命里的忧伤，你觉得活着还真他妈挺好，那些丑陋的坑蒙拐骗的勾当，一不留神心软却总是落得习惯性傻x的下场，以及无数张各式名样不同场合佩戴的面具，都被风一古脑地吹走，吹得灵魂出窍消散如烟。我之所以喜欢和马超为伍，是因为他的真实，我们之间从不需要戴面具，甚至口罩都不用。在你年轻的时候，总会有一两个这样的朋友，他和你心里的那个你一拍即合。
     可你知道生活不能总是这样，不能只有一两个马超，你还得为了生活能继续下去而装扮隐忍，有时得象个孙子似的陪着笑脸，有时得忍受别人喷你一脸的唾沫星子，有时你得主动搭着你讨厌的人的肩膀称兄道弟，有时你得对姑娘说是的我想你，否则她就不让你近身更不让你进一步有所作为。  于是有时候你会孤独得想哭，全世界安静得像一场刚开幕的童话剧，蝴蝶的翅膀轻盈地扇动，森林里的草地上彩色蘑菇在破土而出地生长，你却是黑暗里唯一的一位观众，不论你鼓掌、笑、还是离座而去，都没有任何回应，舞台上花枝招展的美好和你没有任何关系。
     有一个能时常陪你寂寞的朋友多么好 ，不论那人是男是女，也不必介意他不分白天黑夜赖在你家吃你冰箱里少得可怜的存货。令人欣慰的是你感到他比你更寂寞。

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我梦见我对田苗说我们结婚把孩子生下来吧。我们沿着一条落英缤纷的长街去医院接初生的孩子。医生说你们的孩子被别人接走了，你们只能去仓库挑一个了。他妈的仓库！他说的仓库其实是一间宽敞明亮的婴儿房，仓库只是他们习惯性的叫法。我们沿着一排排整齐的婴儿床挑孩子，看上的全都被拿着记录本的小护士否决，不行，这个有人定了。好几个她都这么说。我急了，刚想上去掐她的脖子，马超就出现了。我说你不是死了吗？他满不在乎地说那是我装的，我欠人好多钱只能装死。田苗呢？他问我。刚还在啊。我也找不着她。别领孩子了，去看我买的新车。他野蛮地拉上我就走。我兴冲冲地跟着他，走街窜巷，天都黑了。车呢？我急了。我骗你的。他说。然后他蹲下来开始哭泣，我其实已经死了，我跑出来的，我不想回去，他们不让我吃饱。我忽然发现田苗站在不远处的立交桥桥墩下，冷漠地看着我们，怀里抱着一个孩子。
      我醒在凌晨四点零五分，我走到阳台吹风，透过枝叶看到我停在芒果树下的切诺基，它露出大半个车身，引擎盖上落着树叶，一只猫在它旁边游荡。再远一点的马路有些诡异地开过一辆蓝色的公交车。我想明天应该去买些纸钱烧给马超。
     第二天我去到田苗单位门口等她下班，她见到我一点都不惊讶，我说我们去吃韩国烤肉吧。烤肉店的啤酒很贵，我只要了一瓶。我喝下一杯酒舒服了许多，我对她说我想和她结婚把孩子生下来。紧跟着我正打算憧憬一下未来，尽量描述得温馨可人，其乐融融。她看着我笑了下说，这事你说了不算。她的语气毫无商量的余地，我听出来了。估计收银台后面有些耳背的老板娘都能听出来。
      我只是和你商量。我说。
       以后我们的孩子就在湖边跑来跑去地长大吗？她说。我知道她的意思。我的湖畔出租房或许是单身男女喝酒睡觉的好去处，可是却不是养育妻儿的好地方。我无力改变现状，没有规划好的未来提前扑面而来，我匆匆忙忙想在堆满空酒瓶的房里腾出块地放下一张婴儿床。

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   天气晴朗的夜晚，我能看到极远处的灯光。城市的边缘安静惆怅，灯火稀疏。每一盏灯光亮起之处，又会有怎样的故事？我喜欢在夜色晚风中喝酒想念，没有了马超我又变得不爱出门，切诺基在芒果树下頽废着，车顶和引擎盖积着落叶和别处被风吹来的花瓣，每次在阳台上透过枝叶看着它的半个车身也是一种精神安慰。有时我也坐在车里抽烟，把座椅放倒，困了就睡一会儿。房东的儿子经常敲敲车窗，露出他招牌的傻x笑容，要求进入车里抽烟。他上高三，他说自己不可能考上大学，所以干脆不怎么看书学习，整天混在网吧。他说话十分下流，可还是个童男。他急需一个女朋友，已经急到满脸青春痘的地步。每次田苗来找我，他都像只壁虎趴在窗玻璃张望，眼珠子都快掉下来。这是田苗的原话，我没有添加一个字。有一次田苗穿着条紧身牛仔短裤，心情不错地给了他一个飞吻，他差点没他娘地破窗而出摔死。
     他看我在车里睡觉，兴冲冲地拉开副驾车门坐进来，掏出怀里揣着的一本下流小说给我看。这里面有一段太厉害了！你绝对无法想象！他翻开书本擩到我脸上说道，他以为每个男人都跟他一样下流且无知。
      你能不能不那么流氓？我推开他的书，把座椅调正，伸手把仪表台上的整包烟拿起来揣裤兜里。
      不能。他说，除非你跟我说说和喵姐是怎么干的？都用哪些姿势？
      我差点一脚把他踹下车去，可我对他说，回去问你爸妈。他把苗姐叫成喵姐。这比较有创意，田苗确实很像一只猫。
      怎么不见喵姐来找你了?他又问。
    分手了我们。我说。
     分手了？为啥？！他比我还激动。丫确定无疑是暗恋她----心里阴暗地单恋。

[ 本帖最后由 jeep003 于 2014-4-25 02:17 编辑 ]

jeep003

     田苗也在疏远我，就象夜空中你最熟悉的大熊星座，你从来都会知道它在哪儿，不用抬头也知道它的方向，可是它离你很遥远。她肚子里的孩子还是拿掉了，我陪她去的医院。她选择了药物流产，这样似乎没有那么残忍，她说。我们坐在走廊靠墙的塑料椅上等待，她的手冰冷。从小我最害怕的地方就是医院的走廊。她安静地靠着我，我很想抽烟。我忽然很想念我的阳台，为什么他妈的不可以有一个脑袋大大眼睛也又大又亮的小孩在阳台上张望？为什么不能让他或她把屋子弄乱被我大声地喝斥，委屈地撇嘴一哭我又忍不住把他（她）抱在怀里？为什么他（她）不能在湖边跑来跑去地就长大，我把他（她）举过头顶骑在我的肩上，告诉他（她）这个不大不小的湖就是我们的家？   这之后田苗不愿来我的出租屋，我们有时约在市中心，吃饭，再看一场刚上映的大片，就开车送她回家。我也不问她是否去我哪儿，仿佛一夜之间已然变成了一个无辜的伤心地。我讨厌我们之间的这种默契，却无力去打破它，我怕一切会变得更糟 。转眼天又凉了，我们永远跟不上季节的变化。我们还是恋人，却又走不进彼此心里的更深处。

[ 本帖最后由 jeep003 于 2014-4-25 02:26 编辑 ]

颓废吉奥