写在父亲去世三周年

高兴人生

写在父亲去世三周年

     前天下午从村里回来，晚上就想着要写点什么，无奈中午在村里喝的酩酊大醉，走路摇摇晃晃，思路昏昏沉沉。
     没有人劝酒，没有人鼓励。一家人从父亲的墓地回来，在村里的一个小酒馆｛准确地讲叫小饭店｝，还有本村的叔叔和一个儿时的小玩伴，在一起吃了一顿便饭，姐夫喝了7两，二姐夫不胜酒力，喝了3两，三姐夫喝了不到一两逃之夭夭，四姐夫喝了3两。叔叔超常规喝了3两，还有本家的哥哥喝了2两，外甥们喝了3两，总共4斤酒剩下的酒我和童年玩伴全部干掉。我醉了   我晕了   我语无伦次   我东倒西歪   但是我还能摇摇晃晃的回到自己的老宅   再看一眼我最最亲爱的老父亲的遗像和灵位。再寻找一下和父亲在一起生活的点点滴滴……
    上午在墓地，母亲和亲人撕心裂肺的的哭声在我的脑海里萦绕，让我的心情久久不能平静。虽然我没有哭，但是我的心里在哭泣，我的神经在颤抖。                                                                                                                                            
     三年前的今天，农历的七月初八父亲永远的离开了我们。  三年前的今天，凌晨3点，我最可怕的电话铃声响起 ，大姐在电话里说，爸爸不行了，想和你说话。 我飞一般的赶到看见我，父亲的眼睛一亮 。说了一句话，再也没有力气了。病床上的父亲有气无力，瘦骨嶙峋，我握着他的手，他紧紧的握着我的手   很有力   我能感觉到他要说什么。看着我 ，他的眼角流着泪，却说不出话来。我喂了他半块巧克力，他慢慢的吃了下去，全家人围在他的身旁在流泪。二姐夫给他做了一小碗拌汤，我一口一口喂他，吃了一半，再也吃不下去了。这时候已经凌晨5点。
     感觉父亲确实不行了，我们一家人商量把他送回老家，完成他的意愿 。拿被子把他包好，二姐夫抱着他坐在车上和姐夫两个人扶着他，    我开着车慢慢的向村里走去。一路上他都睡的，走到村口  躺在二姐夫怀里的父亲突然挺了一下身体，伸起右手冲着村口的大门招手   嘴里还喊着什么  然后又睡了过去 。好像在说  我终于回来老家了  。回到家里，躺在老家的炕上，父亲长长的出了一口气。他静静的    眼睛也睁不开   只有眼角里快要流干的泪水。儿子爬上炕头亲吻着他们的爷爷，父亲努力的睁开眼睛看了看，无可奈何的闭上了自己的眼睛，抽搐了一下，眼角泪水直流。
       就这样   父亲离开了我们   永远的走了    去到一个陌生的地方    姐姐们的哭声此起彼伏  撕心裂肺。。。。。。



[ 本帖最后由 风影大师兄 于 2014-10-29 09:14 编辑 ]

风影大师兄

兄弟，我把文字空格编辑了下，只字没动。
对于这份情感，唯有潸然泪下。
愿逝者安息，也愿生者坚强。
期待在这里可以看到，你与老父亲的点点滴滴。

kathyphx

看完之后潸然泪下，愿逝者安息，也愿生者坚强。想开点，你是幸福的，还能和家人一起 陪伴父亲走过最后的日子。记得以前看过一篇文章，是写父亲查出癌症晚期后到离世的生活，写得特别好，看的时候哭着笑，笑着哭，我回去再找找，转过来一起分享。

高兴人生

大师兄，不好意思。就是不太会排版。谢谢！俺请你喝酒！受你的鼓励，我就继续在这里班门弄斧，胡写乱画了！希望你能多多指点！

高兴人生

非常感谢你的关注！握手!父亲是我生命中一座伟岸的丰碑，然而他如今在我的家庭里永远的缺席了！再也看不到他慈祥的面容，留给我的伤痛是永久的，每每想起他老人家我的心里都会微微颤抖........
祝你工作顺利!谢谢!

高兴人生

期待能看到那篇文章  谢谢

kathyphx

你的感受，我理解，抱抱。我的父亲离开我20多年了，车祸，走得很突然，没有留下一句话。每每想起无比心痛。父亲是军人转业，国企干部，工作兢兢业业，非常善良和慈爱。20多年来，每次想起父亲脑海里都是他慈爱的笑容，每次都会潸然泪下

kathyphx

文章我找到了――《最后这段路》作者:宁子，2012年写的。刚才用手机百度了一下，第一个链接就是。还有一篇文章我也记忆犹深，10年前看到的，是写爱人的，《世界上最懂我的那个人去了》，作者记不清楚了。看完之后更加感觉到:活在当下，且行且珍惜!且爱且珍惜!

清姿

看完眼己湿。

风影大师兄

应该是《世界上最疼我的那个人去了》，作者张洁，就是小学课本里挖荠菜的作者。十几万字、七十几幅图片，详尽记录了母亲生命中最后的八十多个日夜；很少有这样刻骨铭心的长篇自述；它讲述的是生命、爱和灵魂的故事。
曾在大学讲阅读，这本书是我常推荐学生们看的。

风影大师兄

我来贴吧。

风影大师兄

　                                                                    　最后这段路
　　
　                                                                       　文 / 宁子
　　
　　该到那边去凑牌局了
　　
　　半年，180天，4320个小时—医生给出的他生命的最后期限。　　
　　且是顶多。那些无法用药物遏制的癌细胞已经侵占了他身体的大部分。在我知道这个结果的两个小时后，他也知道了。我用那两个小时躲在无人处痛哭了一场。纵然早知道这离散是人生的必然，但真正到来时，还是无力坚强。　　
　　他的主治医生说：“还是告诉他吧，病人有知情权，而且，他不像那种看不开的老人。”70岁，没错，他已经是老人了。可也不过70岁，我曾以为他能活到90岁或更长。　　
　　做他儿子这么多年，我更知道他不是那种看不开的老人。这几年里，也总是会听到有人故去的消息，他的老同事、老朋友……他亦开过类似的玩笑—该到那边去凑牌局了。　　
　　这一次，被他说中了。只是，沉默了好半天，我还是不知道该怎么开口。　　
　　后来，他先说了。他说：“是吧？难怪人家说，一查出来就晚了。”　
　　其实不用我说，他比谁都明白。　　
　　我闷声点点头，“爸……”喊了一声，却什么都说不出来。事到临头，沉默是最好的表白。他却笑两声：“呵呵，也可以了，不是说‘人生七十古来稀’，我都快71了。” 他像是自言自语，“不过，能活到80当然更好。”　　
　　“爸！”我又喊了一声。他的话令我太难过。　　
　　“没事啊。”他又说，“到那边继续，去年老王还说他等着我，他算如愿了。”　　
　　医生刚巧进门，听见他这句话，扑哧一声乐了：“老爷子，到了那边您先暴打老王一顿，没准儿是他念叨的。”　　
　　“嗯。”老头儿认真地答应着，“还是医生说的对，我上次赢得老王俩月没翻身，他记仇呢……”　　
　　他在那里絮叨，我抬头和医生对视了一眼，感觉到这个几乎每天都见证着死亡的人也似微微湿了眼睛。他拍拍我的肩：“老爷子没事，生命真不在于长短，精彩就好。”　　
　　这话给了我些许安慰，让我终于鼓起勇气说到正题：“爸，手术咱不做了，不受那个罪了。医生开了药，咱们可以回家。”　　
　　他忽然就沉默了，低头想了好半天：“回家好，我这辈子身上没留过任何伤疤。小时候你奶奶看得紧，都没有磕绊过，要是拉上一刀，到了那边，你奶奶该心疼了。”　　
　　我知道，他还是失望的。不做手术更可怕，因为说明已经来不及了。但几分钟后他就把情绪调整过来了，拉一下我的手：“你别太难过，都有这一天，早晚你还能在那边见到我。走，咱回家商量商量后面的事。”
　　
　　疼痛来就来吧，反正我们无处可藏
　　
　　那天晚上，妈做了一桌菜，开了他存了多年的茅台—我原本担心的另一个问题是妈知道后会承受不了，她向来是没主心骨的，一辈子大事小事都依赖爸。谁知爸进门扯开嗓子跟她说了实情后，她也只愣了那么几秒钟，然后说：“真让你说中了。”　　
　　我忽然有些明白了，也许活到这个年纪的他们已经开始频繁说到生死。　　
　　但妈在厨房做饭的时候，我还是看到了她拼尽力气掩饰的痛苦，整个身体都是抽搐的，一直在抖，好半天洗不完一根小黄瓜。　　
　　掩上厨房的门，我从后面轻轻抱住了她。疼痛来就来吧，反正我们无处可藏。　　
　　妈就那样背对着我，在我怀里低低哭了一会儿。只有一小会儿，她平静得很快，推我一把：“别让你爸看到我们难受，那样他会更难受。没事，他不还在呢嘛。”　　
　　我看着她，胖胖的妇人，平日里絮絮叨叨，经常被爸说成没脑子。有时说得太多，我也会顶她两句。她从来不恼，就讪讪地不吭声了。爸总说她很笨，她也默认—要这么多年后，我才明白这不过是他们表达感情的方式，是他们相爱的方式。事到临头，她比谁都坚强。　　
　　她让我出去，手下利落起来，一道道菜很快上桌。坦白说，妈的手艺很一般，爸以前老爱说有点像猪食。　　
　　“以后，可不用再吃这‘猪食’了。”现今，他还是这般说。“不过，不知道那边有没有茅台啊？”“有，都是假的。”妈戏谑一句，“你这点钱，也就能买起假的。”　　
　　“我儿子会给我送真的，我没钱，儿子有钱，以后你跟着他，吃香的喝辣的……”他给我倒上一杯，“好好记住这味道啊，以后别被骗了。”我忽然有种错觉，什么诊断、病患、半年的期限，都是假的。什么都不曾发生，他还是那个健康的老头儿，日子一如往常，我们一家人在一起吃晚饭，讨伐妈的手艺，相互拌嘴……　　
　　那一晚，我不知道爸和妈有没有睡着，又在说些什么。我几乎整夜不曾合眼，黑暗中，一动不动，等待刻骨的心痛淹没过来，一波又一波。　　
　　慢慢，到极限。原来，痛苦是有极限的，就如生命有极限一样。然后，在天色微微泛起亮光时，我迷迷糊糊睡了过去。
　　
　

[ 本帖最后由 风影大师兄 于 2014-10-30 09:11 编辑 ]

风影大师兄

　也许只是为模糊这残酷的现在
　　
　　妈喊醒我的时候，我嗅到油煎荷包蛋的香味。起来看看时间，竟然已经九点多了。一如往常，他在阳台上侍弄满阳台的花草，捏着虫子喂那两只养了好久的画眉。
　　我没有打扰他，坐下来吃了一口，感觉太腻。　　
　　妈站在旁边说：“昨晚跟你爸商量了墓地的事。”　　
　　我的筷子“当啷”一声掉在桌上—怎么老是我，没出息地跟不上他们的平静呢？　　
　　“怎么说，是想去公墓还是……”我大口把那只油腻的荷包蛋全部吃下，掩饰我的失态。　　
　　“不，我们商量好了，回老家，就在咱们家的那块坟地找个地方。不过你要先回去找找你舅舅，他懂风水，让他看好。”妈把牛奶递给我，“慢慢吃，别噎着。”　　
　　我点头：“也好，回去陪着爷爷奶奶吧，以后我也回去陪你们。”　　
　　“这就对了。”他拍拍手踱过来，“其实如果为了你日后看我们方便，去公墓也行，可是我想，你妈可是大户人家的闺女，以后不回去，人家要说闲话的。”　　
　　是吗？我略感意外。他们不是那种会把旧事絮叨给孩子听的父母，或者是我在成长的年月里一直左突右奔地停不下来，只知道爸和妈在同一个村子，妈这边舅舅姨妈什么的亲戚众多，逢年过节回去一次，永远认不全，详情倒是不知。　　
　　“那是。”他坐下来，“我跟你说说……”　　
　　一说就是两小时，从曾经在清朝为官的外高祖父说起。他对我妈的家族史倒是门儿清。我顺着他的话开了句玩笑：“为了娶我妈，没少下工夫吧？”“知己知彼，百战百胜。”他得意地一笑，“谁知道你妈是绣花枕头，样样不会。”　　
　　“大户人家嘛，哪有什么都会的，哈哈哈……”　　
　　我们怎么……当他的生命开始以天以时来计算的时候，一家人却前所未有地开起从不曾开过的玩笑来，在那些玩笑里将时光一点点拉回从前，一再地模糊了现在。　　
　　是，也许只是为模糊这残酷的现在。我明白过来，他是想把最后的日子走好，妈是想让他把最后的日子走好，作为儿子，我又有什么理由不这样呢？
　　
　　爸和他们快要团圆了
　　
　　周末便回了老家，带着舅舅去了那片老坟地。舅舅万分感慨：“这么多年，就想着什么时候他们可以回来多住一段，现在好，真是要回来了。”然后，嘤嘤地哭起来。　　
　　我没有劝他，走开去，走到祖父母的墓碑前站了一会。爸和他们快要团圆了。　　
　　舅舅比画着，观测了半天，定下了方位，同我讲，坟要先砌好，现在有专门的小建筑队做这活，是有讲究的，铺底和打围都不能勾缝，否则下雨会进水……我只怔怔地听着。那只是一块4平方米左右的小地方，以后，爸和妈都要住在那里，而我唯一能做的就是用心把这块小地方修建好，可以为他们遮挡风雨，也不过花费少少的钱。　　
　　“谁知道呢？”舅舅说，“再过上一些年，没准儿坟地都会给平了。”他叹气。我的心有些紧，叮嘱舅舅：“以后见了爸，这话不提。”　　
　　回来跟他描述详情，告诉他舅舅选中的地方在爷爷奶奶和两个伯父的坟墓中间。舅舅说，他在那个家里是最小的，还是让他们看着他吧。他点头：“你这个舅舅，对你妈好，所以对我也好。”
　　而这，是我们能给予他的最后的好了吧？
　　
　　他孩子气的一面凸现
　　
　　因为他的状况，单位允许我不按时上班，全年的公休假也一起批给我。他倒觉得不必，劝我该做什么就去做什么，无须太刻意。　　
　　我懂，但还是打算好花更多的时间来陪他，并耐心询问他还有什么想做的。终于可以不再避讳地问出口，因为已没有婉转的时间。　　
　　他并不推托，告诉我，他想去趟台湾。不为别的，就是对那个地方好奇，他想去看看。另外，还想去趟哈尔滨，大伯家的堂哥在那里很多年，一直邀请他去，他也答应了很多次，却懒得动身。　　
　　这些出行都很简单，只是我还是小心地去咨询了他的主治医生。得到允许后，报了旅行社，说明情况，安排了最近的一个旅行团。
　　　　以前很少和他一起旅游，工作以后太忙碌，他和妈也就到附近的地方跟旅行团转转。这是我和他们去得最远的地方。　　
　　他觉得台湾的风景并不如想象中的好，但有好的地方：台湾人很有礼貌，人多，但不太乱，还有好的，就是台湾的酒，750克的金门高粱也不过两百多块钱，还有台湾茅台，价格适中，并且一定没有假的。　　
　　去台北故宫博物院的时候，他动了一点气。他曾在北京当过几年兵，对故宫博物院很熟，生气是因为他发现“台湾的博物馆里，好东西怎么能比咱们那里还多”。他孩子气的一面凸现，竟然去质问导游，弄得导游哭笑不得。　　
　　购物时，他给妈挑了一条珊瑚项链。妈有些犹豫：“颜色太艳了吧？”“不艳。”他说，“年纪大了，就要艳一点才好看。”然后，又挑了一条给我的妻子—儿子刚读小学，妻子要照顾他，没有同来。　　
　　之后又买了各种食品，当然，是给我儿子的。他很坚决地不让我把他的事告诉孩子，因为孩子小。他说，还是不懂人事的年纪，别牵扯孩子了。　　
　　他是疼孙子的，记得他对我说过，幸好是男孩，不然，没准儿会逼我们再要一个—思想还是很传统的。这也是我感到欣慰的，谢谢上天，让他在这件事上没有遗憾。
　　
　　那个世界和这个世界，差别也许不大
　　
　　回去后只休息了几天，便去了哈尔滨。他和堂哥已多年不见，对我们突然的来访，堂哥既惊喜，又有疑惑，私下问了我好几次，我都瞒过去了—他不让我告诉他们。“等到人不在了再难受吧。”他说，“难受那么早也没用。”　　
　　他是真的看开了，不躲不逃，按部就班地安排着最后的时间。　　
　　我们一家三口都搬到这边来，儿子很高兴，因为一直喜欢和他们住，因为可以为所欲为。　　
　　又在周末陪着他去看了看几个以前的老同事，亦不说实情，只说无事闲逛。
　　大约两个月后，他主动提出来，让我带他去看看衣服。妻子在给他织毛衣，他很倔强，一辈子只穿手织的毛衣，要开衫，要V字领，挑了绛红色。　　
　　在商场，我试探地问他是要西装还是休闲装。他都摇头，背着手转来转去，后来说，想要套中山装，这么多年，他觉得男人还是穿中山装气派、得体、大方。　　
　　却没有买到，后来去隆盛祥定做了一套，颜色是银灰色。量尺寸的时候，他喃喃自语：“真是瘦了。”
　　他瘦了很多，饭还吃得下，但肆虐的癌细胞在和他抢夺营养，他已经占不了上风。　　
　　之后一段时间，他天天晚上陪妈去一家老式的茶楼听戏。妈一辈子爱听戏，可是他一直不喜欢，嫌咿咿呀呀的啰唆。　　
　　现在依然不喜欢吧，可是听了一段日子，也能跟着妈唱两句了，唱《失街亭》《空城计》，有板有眼，惹得儿子学他。　　
　　这样的时候，我就静静地看着。我知道，如同我一样，他想把曾经没有做过的事补上。
　　那天晚上他对我说，其实这样挺好，早早就知道了，可以准备准备。然后，他说起爷爷最后的那两年，身体不太好了，每天晚上都要穿整齐衣服才肯睡。“老话说，穿戴好了走，到那边才有得穿，爷爷一直怕哪天突然走了，衣衫不整。”　　
　　当然，我知道，他说的准备不只是指衣服，他做了所有他最后想起来的能做的事。我们去拍了整套的全家福。他去挑了墓碑的选材、碑文的字体，交代了走时要带的东西—他的手表、两样证件、年轻时的日记……还有一张他珍藏多年连妈都不曾知道的照片—一个年轻女子的照片。那是他当兵时喜欢过的女子。　
　　我开了他一句玩笑：“带走了，不怕以后我妈去了她们打架？”他嘿嘿地笑：“不打不打，等你妈去了，我把她藏起来。”　　
　　他这么胸有成竹，如此想来，那个世界和这个世界，差别也许不大。
　　
　　依旧在和我彼此凝望
　　
　　198天后的黄昏，他走了，走得干净整齐，比医生预言的多活了18天。　　
　　“是赚的。”他说。　　
　　除了儿子，我们都没有哭。眼泪早已经透支。我只是静静地握着他冰冷的手，最后一次记住他真实的面容，心里存着一些温暖和感谢—虽然每天都在即将失去他的痛苦中煎熬，但我还是要感谢对死亡的提早预知让我可以陪着他从容地走完他人生最后这段路；让这半年时光在我之后漫长的人生中无限延长；让我不后悔、不恐惧、不逃避这无常的人生，并坚信在另一个世界，他依旧在和我彼此凝望。

[ 本帖最后由 风影大师兄 于 2014-10-30 09:09 编辑 ]

kathyphx

谢谢大师兄！！

kathyphx

谢谢大师兄推荐！抽空一定要重新读一遍《世界上最疼我的那个人去了》。
世界上最疼我的人是父亲母亲，世界上最懂我的人应该是自己的伴侣。
刚才找来这篇《世界上最懂我的人》，也贴出来和大家一起分享。

kathyphx

世界上最懂我的那个人去了
●林 生 口述 ○忻之湄 撰文

     林生是朋友的同事，朋友参加过他太太的葬礼。朋友告诉我葬礼上林生只说了一句话：“世界上最懂我的那个人去了。”那句话让所有在场的人都流下了眼泪。
   见到林生是在初春的午后，林生高高瘦瘦的，煦暖的阳光下他依旧显得落寞而伤感。
   我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的身上怎么多了几颗黑痣？”
我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。
   我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。自从我在公司任职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会照顾我父母，她会辅导儿子的功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多，在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色，我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。
   我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断结果下来是皮肤癌。
这个结果把我们一下子吓蒙了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断结果都是一样的，一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%，是皮肤癌中最最凶险的一种！
   不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰颓。
在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，而我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。
   没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的浴缸脏了，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的、回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档；冲一杯咖啡或者茶，煮一碗速食面，热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉也没有找到。
   从她住院起，我就开始休公假、请事假，尽量多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。
就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉我广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%，当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我请清清楚楚地说了三个字：我要活！说到此，林生的眼泪掉下来了。
   真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起是多么好。她要活，我要她活。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶”。
   我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万唉，万一没治好，不是人财两空吗。”
   说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕60万、100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。
   去广州之前，我到附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。
我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，这么多年来，家里吃的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是一件很累的事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。
   我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子。那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，我也想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利影片，她还记得是索非亚-罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚那么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。
    三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下去了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”
    就这样，我们怀着绝望的心情回到了家。
    回家之后，她的身体越来越弱，癌症病人最害怕的疼痛症状也开始显现出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。
    我实在没有办法用个人的力量承受这种痛苦了。
偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她平时一个人在家里有多么的忙碌。她还告诉我，我爱吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣是那一牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那台已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。林生说到此再一次泣不成声。
    临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月，是她一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。
    她去世的那天很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。
    现在，我最怕看到快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市、商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年的感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。
    那天在马路上看到一辆无偿献血车，我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血，正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我也不上班，可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我？”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲子粥。她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子俩已经失去了世界上最重要的东西—快乐。
我为她在余山买了一处墓。我用红笔在墓碑上涂上“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要她。
    现在，“爱”这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱”字，这个所有女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字。为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊！
    我就想告诉健康而幸福地生活在一起的夫妻，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得它的美好。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。
   林生的眼泪又掉了下来。听说以前在公司里从来不被人特别注目的林生在失去了妻子之后成了大家关注的人。许多未婚女子说，找男朋友就要找他那么专情的，而许多已婚的妇人拿了他的故事去问自己的老公：“如果我得了重病，你会像林生待他老婆那样待我吗？”而几乎所有的丈夫都问太太：“你，难道愿意用生命的代价来证明我对你的爱情吗？”其实，平常日子里的彼此珍惜，才是林生和他去世的太太真正愿意看到的。

[ 本帖最后由 kathyphx 于 2014-10-30 01:44 编辑 ]

kathyphx

平时不太注意，真正编辑起大段的文字的时候才发现居然没有留意应该用什么样的字体，多大的字体，会让读者看起来更舒服一些。

[ 本帖最后由 kathyphx 于 2014-10-30 01:40 编辑 ]

高兴人生

谢谢大师兄  我会在这里慢慢讲述我家老爷子的点点滴滴

高兴人生

非常感谢kathyphx。好好爱惜自己，好好爱惜家人。一辈子不长！

风飞千山

豪情万丈而又柔情似水

凡孝子皆可为挚友