用爱取暖——连载待续

廊坊铁丝

用爱取暖－－丫头，你知道吗？

题记：
文章一点点的写着，始终没有题目，我只是依稀的记得，我曾无意的写过寒冬里的一池江水，写过一个孤寂的月亮，那个时候月很冷而我只穿单衣。我只记得你说过，一个人蜷着腿双手抱膝守着漫漫的夜，只盼早早的过去，又怕它过的很快让心灵里思念消失了。有时候你也如我一般的冷吗？我想拿件衣服给你御寒，可惜我只有件单衣。来，拉过我的手，用心里的思念和暖暖的牵挂互相暖暖手，就让我们以这样的方式互相取暖吧。


伴你而来
――我想陪你走来，你愿意吗？
如果我邀请你跳舞的话，你愿意陪我跳舞吗？
你会被我吓跑，并且永不回头吗？
如果你看到我哭，你会哭吗？
……
电脑里柔漫且温情的《hero》弥漫着我的周身。我喜欢躺在这首曲子里看文章，或没有目的点来点去。西班牙歌手Enrique Iglesias殇情的嗓音让我醉醉的迷恋……
每当这个时候，我总是很自然的想起你来。就如我总能有意或无意喜欢看到你的名字一样。我喜欢这样，静静的看着你，笑着，或者不语。你能体味我的心情吗？喜欢懒洋洋的点你的名字，找你不小心撒落的脚印，看你不经意留言下的语言。因为我想知道，你的脚印里有想带给我想听的声音吗？你的语言里，有我所盼望的吗？于是我喜欢跟着撒落的迹慢慢的走来，然后侧着头，帮你小心的数。
在你的脚印里看它的轻重，了解你的心情，聆听你故事，体味你的心境。看你无意的言语，猜着，你是不是快乐，我想知道，你在想什么？你的想念里有我吗？
我喜欢这样，真的。丫头，我喜欢。每当如此，我狡猾的想笑，或者已经暗暗的笑了，这个样子总让我自然的以为自己在盯稍，你定然不知道我会跟着你吧。我喜欢这样，因为我想帮你收拾一天的心情。好吗？好的，坏的，开心的，杂乱的，忧郁的…..交给我，好吗？我会要你快乐。我总在想什么时候有一天，你能把这些散落的心情交给我呢？
丫头，你知道吗？
我喜欢这样，喜欢数你的脚印，喜欢帮你收拾散乱的心情，静默不语的陪你走来。
我上学的时候学校后面有条小小的河。那时，最大的愿望就是有人和我从这头不说话的走到那头。上学的时候只是一个美好的愿望，也懒洋洋的没有实施。
我跟着你的脚印走来，总有走在河边的感觉，我和你一起走着，或并行着，或一前一后，或者你突然转身倒背着双手，看着我笑后退的走，或者，你突然的跑动起，扬起河边的翠柳……
丫头，你也希望有这样一天吗？你愿意陪我这样走吗？
能走多远，我不知道，但只要你不离开，只要我在，我们就能一块走下去，没有终点一直的走……
在我有脑海里，你总是时而乖巧，时而淘气，灵性的让我抓不住，又舍不下，我总能感觉到你淘气在我面前，跳跃着、跑动着，或者跑了，又乖巧的折回来，然后再跑，我笑着。
真想，有这么一天，真想，陪你走下去。你愿意吗，丫头？


为你留恋
――－我愿守在这里看到你的笑脸
因为你的到来，我开始倍加留恋这里，因为你的到来，我总能感觉无比的期盼和温暖。我喜欢一首歌有这样的歌词，我从镜头望出去最终端是你， 我想开始写首诗写的有是你，几乎完全想不起这中间的路程，所以我才唱给你落日的故事。是的，就是这样子。
因为你在这里，我更多的愿意来这里找你，不管你在，还是不在。因为你在这里，我能轻松的完成那些公事，然后静静的坐在这里，看你或者等你；因为你在这里，我能放下那些烦琐的杂事，惬意的呆在这里找你；因为你在这里，我更愿意打发掉那些凌乱的应酬，清闲的守在这里，看着你，陪着你……
我总会习惯的点开这个地方，找到你与相关的文字，看你在吗？但这都不打紧，我喜欢这样守着，我盼望着聆听你由远及近走来的足音，守望你银玲一般的笑声，期待乖巧、淘气又如花般的微笑。
知道吗？丫头。我总能轻易或者无意听到你来的声音，不管多轻，我总能听到。我总是习惯对着你的头像发呆，喜欢，习惯也愿意。
安静的时候就想陪你说几句话，你或者在，或者不在，你不在。
你不在的时候，我就对着你的文字说，对着你的头像说。你能感觉到吗？你或者懂，或者不懂，你懂吗？我总是希望你懂，把我的这个心境如我一般珍惜的，小心翼翼的捧在手里，轻轻的接过去；不懂也好，但我知道，你总会乖巧的点头，然后冲我笑。对吗？丫头。
于是，我日日盼能见到你的笑。哪天，冲我笑一个。
对于我来讲，有你这样暖暖的笑，我该感到知足了。


思念为谁
――我想你了
因为有你，才成就了我的那些文字。他们就在论坛上、在我的专区里躺着，静静的躺着。每每打开，我总能清晰的想起提笔的场景，无论什么时候，那个场景里，你是主角。
丫头，你知道吗？很多时候，我都不想再读这些文字，因为我怕我在那样的场景里走不出来。只有我的文字里，我才能找到与你的快乐。于是我告诉自己，我爱上了我笔下的丫头。告诉我，她是你吗？你愿是她吗？
没有问过，也不想问。是怕打破这种安静的平和，也怕遗失期望的美好。还记得初夏的那个晚上吗？那天5月26日。那天，我一夜未眠。在乡下的哥们家。不愿睡去的我躺在院子里长长的藤椅上。一直没有告诉你，我想你了。是的，很想，很想。只是你如同闪烁且跳跃的精灵，你的笑脸后面，我无法看透。我不知道，你会不会也在这个时候想我。这个想法笨笨的有几份傻气。如果你想，如何会不告诉我呢？
我总是把这些想念的东西压的低低的，低到我的骨子深处，深到无人的时候我才透出气来写几笔文字。写了又压在自己的电脑里。
你呢？在想我吗？会不会想我？猜不透，便愈加的想你。
你知道吗？丫头。你能感觉到吗，那一刻，我是那么的想你吗？
闭着眼睛更加的想你，你在偶尔的想我吗？让不安份和思念试着走近你，试着走进你的心灵，轻轻的闭上眼，柔柔的想你。我不知道那个时候我怎么了，我就想靠近你，就想走近你，就想走进你的心灵。
我能听到你无异来自天外般的声音，我能感觉到你无明的沉默，我能想像你不语的恬静，我能了解你急切的关怀……
一脸沉静的坐在哥们的电脑前如梦一般，当我重重的按下确定键，长长的展展双臂，时间已经是27日6：00了。用一个晚上的时间来写一篇文章我欣慰的笑了，值了。
丫头，你能体会《离开因为眷恋》的苦心吗？你能了解我无法入眠的心情吗？你能读懂我的思念吗？你能知道我的盼望吗？
告诉你是那只可爱的小鸟吗？你是那个飞去又回来的天使吗？这一次，你还离开吗？


击掌为誓
        ――有个许诺相约，我不寒冷
喜欢这样平静而安详的和你走来。平静而安详，我也不知道怎么会用这个词。也许潜意识里，我喜欢那种平静而安详行走。这个词让我隐隐的想笑。就这样走着，不急不躁，轻轻淡淡。
这样也挺好，能看到你，能找到的足迹，能到感觉到你的温暖，能从比我还懒的文字里看你的样子，听到你的声音，我应该感到知足了。
我会突然的冒出一个想法，是想换个马甲去你的文字上踩几脚，故意的逗你，然后躲在一个角落里看你一声不响的样子，看似漫不经心，却是为你而来。我总是这般淘气而顽劣的希望捉住你回眸的目光，我总是有意触摸你的心情。
我们在走着，对吗？是这样的在走着吗？没想到会在一个时间突然的想找你。那天去听一首听歌，是一首很老的《飞天》，我突然的想见到你了。突然的让我没有防备，突然的让我不知所措，突然的想见到你。你知道吗？
我去了能找到你的所有地方去找你，可我找不到。我不停的问着自己，我找不到你了，还是把你给丢了。我再一次无端的紧张起来，那个睡不着的夜晚，那个陪我入眠的hero，那个清晰的早晨，我是那么的想找你了，想看到你，想听到你的声音，想听到你的笑声，可我要找你的时候，你在哪呢？
这个夏天雨多，我喜欢雨天，我总是看起来漫不经心的出现在我们约好的街头。我喜欢到那个街头，因为那里有我们说了无数次的相遇，我真希望有一天你能突然的杀出来把我撞翻在地。这样，我就可以看到你了，我就能看到我日夜思念的丫头了。可是，没有，我在雨里的时候找不到你，四下里观望，急急的跑几步东西的寻找，再退几步，转着身子找你，我喊你的名字，我找不到你了。
我不停在街头徘徊，不停的穿过凌乱而喧哗的人群，当街口再次静静的无声，我终于还是没有遇到来撞我的人。我想知道，是你不想见到我，还是不忍心把我撞倒呢。
你知道吗？在这之前，从来就不知道找不到你的时候怎么办。这个问题以前从来没想过，也不用去想，因为我找不到你要离开的理由，我总是说，你怎么会离开呢？你怎么会舍下我离开呢？总是感觉你就是在这里，你就应该在这里的。只要我睁开眼，就能找到你，就如你能随时找到我一样。虽然我明明的知道，有些时候我已经找不到你了。但来到这里，我就塌实了。是啊，我们怎么会找不到对方呢。
没有想过失去，却分明的感觉到找不到。找不到你了，守望和失望一并的日子，我明显的感到自己温和的性格多了几份强硬和冷俊，我开始偶尔的多了几份霸道，我开始用没有表情的“没空”冷冷的推开找我而来的友人，我开始把相念和思念收藏的不让人查觉。


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廊坊铁丝

找不到你的时候我开始了漫无目的沉默，你离开了吗？你会离开吗？于是，我想找不到你的时候，我会离开吗？我会突然的转身吗？这个念头闪过的时候，我心里便不自在。
然后我会重重的把这个想法压下去，我不走，我就在这里等你，等到你会来，哪怕等到花都谢的时候，我也要等，对于我来讲，能看到你的笑脸，能听到你的声音，能望见你的影子，心便十足的安稳。
或许，让我停在这里，是依然响在昨日的你吐气如兰般我们曾说好的。我在，你在。你还记得吗？我们不是说好了吗？你记得，我们曾经的约定吗？我记得，你说，轻轻拉过你的食指，我们拉勾。我说，伸出你的小手，伸出我的手，我们击掌。
我说，你在，我在。你说，你在，我在。我们笑了。这个说法，让我想起《天下无双》的那个场景，一枯井，一对情侣，我跳，你跳，你跳，我跳。如果有一天，我们面对枯井，你跳吗？
知道吗？有个暖暖的有这个许诺相约，我不会转身，有这个许诺相约，我不感到寒冷。
丫头，我想你了，你知道吗？


为你停留
――你可以随时走进我的屋子，可以随时拨通我的电话

昨日是七夕，我写了三篇文章用以记念这个日子。写的时候不心小写上了“丫头”的名字。要发的时候笑着删了，你说，我怎么这么不小心呢。早晨醒的早，在阳台上看遛早的人和与我一墙的古塔。再走几步就是我常常提到古城了。我喜欢在那里，喜欢在那里想你和等你。你知道吗？
前天参与比赛，把我写给你的文章发到nba论坛生活区，没事的时候翻看各位的回帖。兄弟们在问，丫头是谁？我笑，且不答，倒是一哥们说，如果他是丫头，他愿陪我跳那个枯井。可惜他不是丫头。跳井的话，只等丫头来了。写是写了，突然有点怪自己，我如何舍得要丫头陪我跳那个井呢。
如要这个非要跳不可，我希望我可以跳下去。我希望你在，只要你在，我的希望和梦想就可以延续。
我们在走吗？我们笑着走近对方，不离也不弃，我们又在卖弄着各自的那点可怜的小聪明故意的闪躲着，我们忍不住想着、爱着，却又不得不品尝对方有意或者无意刺来的伤害。
为什么总是这样，为什么会这样？我问，然后就是深深的不语。对于我来讲，你是个跳跃而灵性的精灵，永远的捉摸不定，又乖巧而温和的站在我身边，我喜欢叮嘱你的时候，你乖乖而郑重的对我说“知道啦，记住了”，喜欢你对着话筒淘气而顽劣的逗我“小样，说什么呢？又说我坏话。”我会突然的问，你怎么知道我叫小样。那边你便格格的笑着。是这样的，你怎么知道我真的用着一个叫“小样“的名字，你又睁大了眼睛一样说“真的！”。无意中的暗合，总能带给我们足够的惊喜和欣慰，这是缘份吗，这便是传说中可遇而不可求的缘份吗？对于你来讲，我总是敏感而异常的忧郁的沉默，我总是喜欢把一些事情想的提前了，我总是用自己的思维构建即将发生和想要发生的事，漫无目的远走的思维一点的触动让便我深伤。
你总是怪我想哪那么多想法？可是，因为你在，才让思维陪你很远的路，我总是想站在你的右手边，陪你没有停息的走去……你若不在，我连一点想念都不会有。
找不到你的时候，我就忐忑的不安，如你一样我想过离开，离开这里。闭上眼睛，长长的舒一口气，生怕自己真的狠下心来，连我的名字一并突然的带走。让你找不到我。
这个狠狠的想法，让我倒吸一口冷气。我明显的感到我指尖透过的寒冷，在守望而不可及里变得冷漠的让我自己感到陌生。你说不喜欢我这样子。
不喜欢吗？在无数的等待的期望的日子里，在无数的个等你来的日子里，我明显的感到自己的热情被无奈的消磨，你知道吗？
丫头，其实我知道，你不属于我。我想过转身，然后离开。每次你又悄悄的出现，让我舍不下。我不止一次的说过，如果我转身了，不是我离开了，而是你把我弄丢了，你会把我弄丢吗？你舍得把我弄丢吗？
可是，如果我离开了，你怎么办?你给谁讲，你喜欢的蓝裙子和穿过的街？你给谁说，你心里最美好和最近、最远的愿望？你给谁打电话，你随时想拨通的电话？没有了我，谁你是嘴里笑骂的傻瓜？……
喜欢你故意逗我的样子，喜欢听你天使般的笑，喜欢陪你坐着说话，喜欢听你说，敲你……
丫头，没有了我，你去跟谁撒娇? 没了你，我能跟谁嬉闹?
我总是转身的时候又一次不忍的为你等留。我说了，我会做到。我说过的，我记得，你记得吗？对于我来讲，你可以随时穿着满是泥子的鞋不敲门走进我的屋子；对于我来讲，你可以随时拨通我手里的电话，你可以随时敲我不听话的脑瓜……
丫头，如果我累了，你找不到我了，请你一定让我看你的笑，即使你不属于我，我也心甘情愿。其实，我知道，相遇已属不易，如何还敢奢求。
丫头，你知道吗，有你在这里，我不愿离去，也不忍离去。
我愿意为你停留，无论如何，请你记住：你可以随时穿着满是泥子的鞋不敲门走进我的屋子；你可以随时拨通我手里的电话，你可以随时敲我不听话的脑瓜……

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廊坊铁丝

静守一片温柔
―――太多的巧合让我相信，我和你已然注定
你静了下来了吗？你总是那样的让人琢磨不定，如梦如幻。我就在如梦如幻里，轻松的迷失了自己。我想，也在走近你，但我不知道，我真的走近了吗？你的电话如约而来，问候、关爱、调侃，或者打闹，然后匆匆离开。你的声音让我知道即使再忙，我也在你的心上。
我能真真的感到你指尖轻轻划过我的手的温暖和柔和，你的足音再次敲击着我的心。我已经说过，因为我们的许诺，我不怕冷，这个许诺，已经把我们紧紧的拥在一起，我们已经在一起了是吗？
写到这里，我自己倒是对着电脑停了下来。我在反复的读，我们在一起了是吗？然后再一次读自己写给你的文字，然后继续。
就这样吧，就这样守着吧。有时候真的什么也不想管，就这样静静的守着，不离不弃，不弃不离，只到守成一片风景，只到走成一个故事，只到绘成一片美丽。
朋友问我那篇《静守一片温柔》的心情。说美极。我笑了。这篇文字是我为数不多不用电脑写的。本来是几张看起来舒服的图片，打印了自己摆弄着看，清清雅雅的爱不释手，我想提笔了。再看的时候，每张图片上都被我写上了文字，再连起来，竟然也成了这篇文字。静守一片温柔，瞧，多美好的图片，多美温馨的名字。
丫头，你知道吗？我记得，在写那几句话的时候，我始终在笑，好像你就站在我面前，我在轻轻的对你说一样。那种感觉让我至今难忘。
你感觉到我在问你吗？你听到我的声音了吗？丫头，我们在那个浅浅的路口，在那个破破的茶店，相遇了。是吗？我们总有太多的巧合，我总能不经意的猜透你本来想故弄玄虚、或者本想捉弄我的。
而最后我倒听到你吃惊的说“天啊，怪了。你怎么会知道？你怎么能知道？”
你的惊异的声音，我倒十分的平静。说实话，我真的不知道，我怎么会知道，可是我总是轻巧的说准。于是笑着猜你的样子，我想你一定是会从坐着的椅子上突然的跳起来，然后，把眼睛睁的大大的，或者不停的拍自己的胸口。我也得意而惊异的笑，然后问着自己，我如何说的这么准呢？
不管你在哪，我都能听到你轻捷的步子穿过我心的声音，轻柔而动听。我听到了，你来了，对吗？
你也总能听到我来的足音一样不是吗？你总是很巧的找到空闲的我。或者，我刚刚的放下手里的事，静静的坐在办公桌前抄自己喜欢的散文，你就来了；或者，我刚刚的从烦琐的会议中解脱出来，躺在床上，你就正巧的来了；或者我刚刚的想起你，你就来了。
然后，我笑，你怎么知道，我刚刚在想你。
巧的让人不解。你问，忙吗？有空吗？我笑，我的这个空，似乎很巧的是为你停息的。
太多的巧合让我们不解的对笑，或者摇头，谁也无法说清楚。总是惊异为什么我们都在给对方太多巧合和过多的默契，这一切我们无法解释。
你知道吗？正是从我们相识到一路走来，不经意的惊异和默契，还有过多的无法解释，让我开始相信，我和你，早已注定。
于暗合的脚步里，我们行着，于行程里，我们静守着一片温柔。
我们在不断前行，一路走着，看你一路的笑，听你一路的唱，我喜欢这样，静静的听你的歌，安详的看着迷人的笑。在你的歌里，我感受着生命的温柔，在你的笑里，我体味着亲切的温暖，看你如蝴蝶般轻捷的样子，看你如天使一般的迷人。那一刻，我似乎在梦里。如果是梦，我不愿醒来；如果是梦，我愿意与你梦里相约。
我又一次又一次的问着自己也问着你，那仙雾迷恋的小镇，那云深不知的去处，那余光轻撒的仙境黄昏，可是你我约好而不散的梦。我总能在静静的守望里看到，明朗的小桥，清晰的溪水。你知道吗，在文章里，我特意的选了蓬莱的夕阳，我希望有一天，在桥边，蓬莱仙境的夕阳里，我可以见到身披夕阳的你。
是这样，丫头，没错，我一直希望有这么一天，你也希望是吗？
于是，我们又许了一个同去蓬莱的约，那里有我们共同的梦。
丫头，你知道吗。为了这一天，5年、10年，更或20年我都愿意。
我们就这么走着，就这么守着。这一次，我是笑着等你。笑着侧听你走来的足音，笑着，猜你见我的样子，笑着，找你的名字追寻你的足迹；笑着，找好听的歌和美丽的图片，放到你最喜欢的我的专区，以便让你可以轻松的找到他们，我笑着，你也笑着，是吗？这程，快乐如影相随。
记得舒婷说：“仿佛永远分开，却又终身相依。”我信。
我说，如果太多的巧合和默契已然注定，就让我们静守一片温柔。

蜜柚

唯美的快乐与滴血的痛，谁是其中人谁知。

廊坊铁丝

我在这里等我的丫头回来
―――－你在我笑和沉默的思念里
1、停顿和沉默，你在我的思念里
写出上面的文字，我停顿了一段时间。之所以停顿，是因为我不知道该如何的再写下去。原本是篇最简单的文字，却一次次的更新和添加，从当初的几句话，到现在的八千余字，时间也一再拖长，这都是我未曾预料的，而且还将不断的继续。
        静下来坐在电脑前，就会自然的打开这篇文章，翻翻上面的字，看几句，滑动鼠标，笑或者沉静不语，读几句，就如你在我对面听我面前说给你听一般。我会停下来添加上一两句话或者一个字，然后继续。我坐下来的时候，都不知道我面前的多久以前写成，文字就这样一点点的堆砌着。也堆砌着，我对你的想念和思念。
原本只是想写篇文字来讲述一个故事，但已经远远的超出了故事本身。面对这篇文章总有说不完的话，写不尽的叮嘱，憧憬不完的想念。我一向懒散，极少花这么长的时间去写一篇文章，但这一次似乎不是在写文章，而是漫无边际的行走，能走到哪里我不知道，走成什么样子不知道，只要不停息就一直的走。我愿意和你没有边际的行走。
喜欢自己轻松的时候给你写这篇文章，因为我想让你在读的时候感受我的轻松。每次坐下来，或者每次要写的时候，我总会停下来，笑笑，然后习惯性的双手合十，像是祈祷，问问自己心态如何，然后决定动笔，生怕有一点忧伤让你担心。
所以，更多的时候，这篇文章是我在和你聊天和听到你的声音才动笔的，和你告别，说完再见。再静静的打开文章，翻上去看看，然后笑着继续。我用这样的方式，延续和你一起的时间，延续和你一起的快乐，也延续对你无边的思念。
你知道吗？写的时候，我总会停下来。抬起头，我能看到你在，就在我面前，不语的看着我，或者点头微笑。只有在你柔情的目光里我才能写出这么温和的文字来。
你知道吗？
喜欢叫你丫头，十足的轻松。喜欢以这样的方式延续我们的快乐，我能感受到你对我的放任，我能看到你点头说“想你”的乖巧，我能听到你反问说“不是吗？”的淘气，我能瞧见你顽劣挥着小拳头说，再说，再说，再说我敲你，我能感受你心里不绝的思念……
如果可以，我希望时间停止，可我不能，只能希冀这样的时间长些，再长些，更长些。
我常常在这样的时间里忘记自己身处何方，在我梦里且无数次憧憬的蓬莱吗？你身披夕阳，我们相依；在我日夜想念里的江南小镇吗？潺潺流水，悠悠轻舟，我们在船头，你嫣然一笑醉倒整个流水；还是在我们聊过无数次，不经意走过的街头小吃边，热气腾腾的麻辣烫，我左手一串，右手一串，你在我身边左手两串，右手两串……
我们常常说起一个巧合，在我们说过好多次的路口。很平静的一个路口，我们不相识的擦肩而过。我拿出电话给你打电话，却听到你身上电话响了，我挂掉，你的手机也停止声音。我再打，又响了，我再次挂掉。这一次是我的手机响了，而你淘气着冲我晃动着手机。
第一句话，我们要说什么呢？对我笑吗？你会如你说过的那样，向我跑来并紧紧的闯入我的怀抱吗？
我常常逗你说，等你老时，让我看看你一脸的菊花，让你瞧瞧我一根根的白头。笑，然后沉默不语。
你知道吗？我想要去寻找，很想，我想找到你，我要找到你。
找到我无边的想念和爱恋，找到我守着的蓬莱和江南小镇的渴盼，找到一个活生生的跳动的和你一道街头小吃的梦。于是，每当我走过街边小吃的时候，总会放慢自己的脚步，我希望逢见一位左手两串，右手两串麻辣烫的动人楚楚衣着蓝裙的的女子……
2、我想听你对我说，你的丫头回来了
你突然打来电话说感觉我要离开。因为这个，你很不高兴，让你不舒服生生的疼。你怎么以为我会离开呢？怎么会有这样的感觉呢？缘于我的停顿和沉默吗？还是，你看到我在别处论坛的身影了？
丫头，你知道吗？
很长很长一段时间我找不到你了，找不到我的丫头了。我坐下来的时候，看不清丫头的模样了，听不到丫头的声音了，数不着丫头淘气的脚印了，收不到丫头的短信了，哪里都没有丫头来过的痕迹。丫头就这么不声不响的消失了。我找了很多地方，怎么也找不到。我找着，我问着每一个路人，我摇摆着问他们：“谁见到我的丫头了？谁知道去哪了？……”
没有人告诉我丫头在哪？没有人知道丫头什么时候离开的？没有人告诉我丫头去哪了？没有人告诉我丫头为什么不出来了？……
找不到丫头的时候，我总在想我的丫头到底怎么了？她病了吗？怎么不告诉我一声？她记得自己吃饭吗？她还怕那个黑黑的楼道吗？她还在很晚的时候不睡觉吗？……
我不知道，没有了我丫头怎么办？谁提醒她记着睡觉，谁听她讲那些笑和委屈的事，谁逗她一个劲的说，笑一下，就笑一下，她又对谁说，你讨厌吧你？你怎么什么都知道？
我说过，有个暖暖的许诺相约，我不怕冷。我愿意在文字间行走，想念并思念着。习惯找你的影子，听你的声音，看你的脚步，或者收你偶尔想起我的短信。我喜欢这样，守着并陪着你。你总是淘气的置我的短信于不顾，看了不言，或者删掉。每当此刻，我摇摇头笑笑。为什么笑，我也不知道，习惯了你这样的放肆，还是习惯了你不回或者删除短信的不语。
丫头，要送你的礼物还静静的躺在我的抽屉里，打开抽屉的时候就会看到它，也会自然的想起丫头来。我记得，我的丫头淘气的说过，过段时间会来看我。她说，我准备的礼物她会亲自来取。丫头说，她想看着我如何笑着送给她。
找不到丫头的时候，我静静站在窗前，看人流忙碌的穿过，我做梦一样的想会不会突然的有一个我盼望的身影出现在的我窗前；在办公桌前慢慢的练字，一页一页的翻过，我会忘记从哪一页开始的，写到哪一页才算结束。写字的时候会突然的停下来，看看丫头回来了没有。我的丫头跑哪了？我真的找不到她了？我一次一次问自己，是我把丫头弄丢了，还是我们弄丢了对方？
很巧，我听到一句话：有些失去是注定的，有些缘份是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候去祈求原谅，不要等到失去的时候，再去挽回。如果你不小心落下一滴泪，那是因为你不愿意忘记他是谁。
敏感异常的我，因为这句话，停停的半天不说话。我的丫头就这么丢了吗？还是，我们找不到对方了。找不到丫头的时候，没有时间去哭，只想找，只想尽快的找到。
丫头你知道吗？
找不到你的时候，不想说话，只想安静。于是我选择了沉默，只想在我们说好的地方静静的等着我淘气的丫头笑着回来，只有你才能笑着扫去我身上满是沉默的尘埃，只有你笑指着我的鼻尖说，你啊，真不让人放心。然后拉过我的手，继续前行。只是，你什么时候来？我不知道，所以，我也不知道我的沉默要多久。
我的一位朋友说，你应该行走，行走才是你的性格。也许这就是我的脚步开始移向他处的原因和理由了。丫头，你知道吗？帮我敲开另一个论坛之门的正是我正在不断完成的，写给丫头的《用爱取暖――你知道吗？》。热情的版主加了精华以便更多人看到，陌生的朋友为我送来祝福，祝福祝愿我和丫头，同感的哥们给我配上美好的曲子，曲子正好是我和你都喜欢的那首柔漫且温情《hero》…….
一次陌生的闯进让我得到这些，我开始感到开心和轻松了。只是我仍然看不到我的丫头。
每次从另一个论坛回来，我都会轻轻的再找一遍帖子，我想看有没有丫头回过的痕迹，一次次的刷新，看看有没有收到丫头发来的俏皮的短信。每次下线的时候恋恋的不舍，生怕不小心的离去会错过意外的渴盼和惊喜。生怕一不留神真的错过了。
丫头你知道吗？我什么都想为你做，什么都想给你，可我不能。这句话是我最当初要写这篇文章的题目。写下题目的时候，突然的不知道该如何下笔，愣愣的，只是一次次的读着这几个简单而沉重的字。当我默念“可我不能”的时候，涩涩的、酸酸的难受。我使劲的敲着回车，直到看不到这句，那一天我很不好。靠着椅子不想说话。
狠狠的转过身，我删掉了你的电话。我想下个赌注，如果有一天我能接到你的电话，你淘气的问我，猜猜我是谁，我是你的丫头，你的丫头回来了。
我会笑吗？还是故意拉长了脸说：“跑哪了，你还知道回来路？”你会在意我的生气吗？还是你会愣愣的看着有些陌生的我，一脸的疑惑的不说话。我终于还是不忍心对你的责问。
丫头，其实我想说，你知道吗？你知道我等你这句话多久了吗？你知道我一直在等你说这句话吗？你会破涕为笑吗？还是笑着骂我，讨厌吧你。
你打电话问我离开的时候我很想敲你的脑瓜说，傻瓜，有你在，我如何舍得离开呢，放心吧。又怕你的骄傲装的满满，对我放肆的挥起小拳头。这一次，我选择了狡猾的笑笑。
我一向乖巧伶俐的丫头，怎么突然笨笨的不记得了我说过的话了？不记得我说过，有你在这里，我不愿离去，也不忍离去吗？不记得我说过，你可以随时穿着满是泥子的鞋不敲门走进我的屋子吗？不记得我说过，你可以随时拨通我手里的电话，你可以随时敲我不听话的脑瓜吗？……
丫头，你一定要记着，无论我笑还是沉默，你都在我的思念里。你也一定要记得，我在我们约好的地方等你回来，我想听你对我说，你的丫头回来了。
那一刻，仿佛注定永远
没有想到，时至今日，我仍然在论坛收到一些朋友发来的短信，或者中经的朋友加上的QQ问，丫头回来了吗？
连我的哥们陆小凤在讲完他和早晨3.50上网女孩的故事都顺便的问一句，丫头呢？
这些，确实出乎我的意料。没有想到在我写完《用爱取暖之七》50多天后的今天，仍然会收到这样的问题。我只是笑笑，算是作答。
本来想说，从来没有离开，自然不用回来。那一刻似乎我很悲凉，但有时候连我都不知道丫头在哪？

你说，只有在深深的夜里，卸下一身的疲惫，才想念我的名字。你说，只有在沉沉的夜，才更加思念我的声音。我笑，“只有？”。忙碌和世事让我们隔着很远，空间和距离又不由得我们左右。然而把我们一再隔开的却远远不止这些，我们所背负的沉重和无法抗拒的印痕，还有原本袭来的东西，让我们躲的很远很远。
记得写完《我在这里等丫头回来》，便静静的坐好，然后推开键盘，依靠在窗前，久久不说话。似乎只想这样的等下去，再也好，不在也好。我只等下去。
想让丫头抬眼的就能看到我高高扬起的手，知道我在这里；想让丫头知道？还有一盏为她而燃的灯，有灯在，不管多么微弱，走夜路，总不至于孤单。