开心每一天【笑话专栏】

衡水半仙王坏三

老大和大嫂吵架，大嫂一怒之下回了娘家~
老大在家喝闷酒，很快醉了，他结结巴巴的说：“不行！今天的事情太憋屈了！我得找那婆娘说清楚！”
我连忙劝解，好容易把他哄得脱了衣服钻进被窝，我松了口气，就到书房玩三国无双~
刚过十分钟，我就听见老大的脚步声，我大声问：“你是不是要喝水？”
没有反应~
我又问了一声，回答我的是防盗门“哐当”关上的声音~
我连忙追出去~
夕阳下，老大全身赤裸，撅着光秃秃的屁股，卖力的蹬着单车，背影迅速消失在小区门口~
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事后采访：
我：“你真醉的什么都不知道？气温也就十几度，不觉得冷？”
老大：“我靠！出小区我酒就醒了！”
我：“那你还一气骑到丈母娘家！”
老大：“MLGB的我倒是想回家，可回头一看，三个保安正在小区门口揉眼睛，这要让他们看清楚是谁，我以后可没脸住这里了！只有去找岳父大人借衣服了！”
我：“我就开车在后面追你，你怎么不上车？”
老大：“那时候根本没注意后面是你，就知道玩儿命蹬车了！”
我：“难怪我开车都追不上你，5分钟骑了5公里，离世界纪录不远了！”
老大：“5分钟？我擦！怎么觉得比上次从苏州骑到周庄用的时间都长！”

衡水半仙王坏三

【转自微博】我刚刚制造了一次恐慌性抢购，这个豆浆老婆一直喝了十多年，超市促销，比平时便宜3块，我很自然的拿走了货架上全部的5袋，被一大姐拦住询问，豆浆是不是防幅射，我据实回答,大姐不信，开始往购物车里狂装维维豆浆，此时又有几个围观大姐加入，我逃，结帐时我身后的基本购物车中都有速容豆浆了

衡水通

仙三哈哈真有你的

衡水半仙王坏三

话说前天坐车回老家，坐在最后一排（因为不用让座XE）。旁边是一对情侣，女的很PP的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可 他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然 后幽幽的说：“怎么变小了…”
小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！”
抓错了，我没小…
错了，我没小…
我没小…
没小…
小…

衡水半仙王坏三

一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符 号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……

衡水半仙王坏三

来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去把他们接回来。杯具来了…
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑…
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
先生，拉皮条是违法行为！

衡水半仙王坏三

一个那人进到他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了一个恶梦-男人叫醒他的儿子，并问他的儿子怎么样了？他的儿子很害怕，因为他梦见阿姨苏茜死了。父亲向儿子保证说，苏茜阿姨很好，不会有事的，让他继续睡觉。
第二天，阿姨苏茜死了。
一个星期后，男人再次来到他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了另一个梦噩梦-男子再次唤醒他的儿子。这个时候的儿子说，他梦见爷爷死了。父亲向儿子保证说，爷爷很好，不会有事的，让他继续睡觉。
第二天，爷爷死了。
一个星期后，该名男子再次进入他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了另一个噩梦-男子再次唤醒他的儿子。这个时候的儿子说，他梦见爸爸死了。父亲向儿子保证说，爸爸很好，不会有事的，让他继续睡觉。
男人上床睡觉，但睡不着，因为他害怕极了。
第二天，男人是害怕他会死去，觉得他肯定会死。开车的时候非常小心生怕撞车。他没有吃午饭，因为他是害怕食物中毒。他避免见任何人，因为害怕被啥子。有一点声音，他就吓得跳起来，然后躲在办公桌下面。
终于在一天结束的时候，他找到他的妻子。“天哪，亲爱的，”他说，“我经历了一生中最糟糕的一天！”
她回答，“您以为你今天很糟糕吗，今天上午送奶工死在了我们家的门槛上。”

衡水半仙王坏三

一个人走进超市购买下列物品：
1支牙刷
1支牙膏
1卷卫生纸
1份冷冻晚餐
1盒爆米花
女收银员说，“你是单身吧？”
该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

衡水半仙王坏三

小盲女孩对她的妈妈说：“妈咪，妈咪，我什么时候才能看到东西？”
她妈妈回答说：“我告诉你，我会带你到一个化学家那里，把一些特殊的乳膏抹在你的眼睛上，你在明天早上就能够看到东了。”
他们去了化学家那儿，得到了乳膏，回家，小女孩一直都非常非常地高兴，因为她能够再次看到东西了。
他们回到家中，母亲把乳膏抹在小女孩的眼睛上，用绷带绑着她的头上，并把她带到床上。
第二天早晨小女孩来到她妈妈的卧室，兴奋地高喊“快点，妈咪，解开绷带，这样我就可以看到了。”
因此，母亲慢慢地绷带，小女孩越来越兴奋。绷带都解开过后，小女孩说：“但是，妈咪，我仍然无法看到东西。”
母亲回答说，“愚人节快乐！”

衡水半仙王坏三

推销员来到德克萨斯州推销。经过一个农家，晚上要求食宿过夜。农场主告诉他，没有空置房。
“我可以让你和我的女儿一起睡，”农场主说：“如果你答应不打扰她。”
推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。第二天早晨，他问他得付多少钱。
“给我两美元就行了”农场主说。
“你女儿非常的冷，”售货员说。
“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”

衡水半仙王坏三

一个女人被送往医院救治，情况危殆。丈夫在等候室耐心地等待。
几分钟后，医生出来，并询问她的助理要扳手，丈夫觉得可以理解。
又过了一会，医生又要了一把螺丝刀。
男人开始担心地兜圈子了。然后，过了一会儿，医生又来了，大声的吼着要把锤子。
丈夫惊慌失措了，问道，’’医生，我妻子到底怎么了？’’
“我不知道，”慌乱的医生答复到，“我那该死的工具包打不开了。”

衡水半仙王坏三

法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

衡水半仙王坏三

推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”

衡水半仙王坏三

三位选手参加一个残疾人游泳比赛。第一个没有手。第二没有腿，第三个没有身体，只有头。他们站好，哨子一响，他们都跳进了游泳池。
没手的家伙在最前面，后面是没有腿的家伙。当然，只有头的那个直接就沉下去了。
十个来回后没腿的家伙得了第一。他仍然可以看到气泡从水底冒出，所以他决定，潜到水底救人。
他拿起那个头，游到水面，把他放在负责人的一边，在那里，头开始时咳嗽。
最后这个头缓过气来喊到：“我他妈的花了三年的时间学会用耳朵游泳，然后吹哨的两分钟前，一些混蛋拿了个游泳帽给我戴上！”

红双囍

好·····大家鼓掌····继续··

红双囍

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

红双囍

儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

红双囍

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

独语斜阑

1、父母在，不远游，宅在家里玩网游。

2、我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。

3、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。

4、幸福很抽象，不幸很具体。

5、唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。

6、你太可爱了，所以被大家亲切的称为流氓兔。

7、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳凑。

8、小时候看奥特曼，我以为我是奥特曼。长大了看麦兜，才知道原来我是麦兜。

9、来而不往非礼也，所以我的QQ天天都挂着自动回复。

10、后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。

11、理想上的姚明，行动上的潘长江。

12、我的心情日记，每天都有你的阴影。

13、樱桃好吃树难载，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。

14、一直在减肥，从未敢上秤。

15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人

独语斜阑

1、满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。
有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。
最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。
这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来…