开心每一天【笑话专栏】

独语斜阑

6、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……

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1、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

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2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

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3、一筐苹果，从小到大你总是能挑到最烂的一个。

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4、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量……

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6、大长今主题曲就像新婚妻子做饭：糊了啦糊了啦饭都糊啦。

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7、世间本无路，走的人多了，才知道有个叫罗马的地方！

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8、可能是国人爱吃猪肉的原因，所以大家上课、开会都在打瞌睡

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9、糊涂的高妙：孔子发现了，取名中庸；老子发现了，取名无为；庄子发现了，取名逍遥；墨子发现了，取名非攻；板桥发现了，取名糊涂；当代精英发现了，取名和谐。

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经典笑话：太太还没批准
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建

议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”

“那为什么还不出版呢？”

“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

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经典笑话：两 倍
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起

瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。

一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了

报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个

心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”

“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一

个女人的怀抱啊。”

“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。

妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在

她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就

是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。

“你的第二个要求是什么？”

“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女

人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了

比她多一倍的珍宝。

“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝

吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”

妖怪说：“这是千真万确的事情。”

“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，

“你把我吓到半死吧！”

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经典笑话：想不到的帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万

美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。

夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有

钱，只有一张便条：

“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

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经典笑话：谁是第二个丈夫
太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说

我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”

“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”

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经典笑话：谁是第二个丈夫
太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说

我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”

“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”

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经典笑话：另请高明
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”

爸爸：“你说说，是什么题？”

莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，

问……”

爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

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1、

　　喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
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　　这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。

　　“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”

　　“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”

　　“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

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2、
　　丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
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　　第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

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3、
　　一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。

　　这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。

　　醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”

　　小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”
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　　醉汉大吼：“住口!”

　　小姑娘又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……”

　　醉汉这才结结巴巴地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头!”

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4、
　　一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。

　　酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”


　　那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

　　酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”

　　他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家串门！”

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1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”