每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~

青朝人

一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一 个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先 用手，再用嘴，很努力地............。 停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............ 女医生一听怒问：『能不能什么？ 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊

青朝人

一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”

青朝人

去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”这时，儿子道“吸管都没有你叫猴怎么喝。”插入吸管，扔给猴，猴捧着跑了。

早上坐大润发的免费大巴出门，在超市喝点免费饮料吃点免费零食，然后坐超市免费大巴到4S店吃午餐，然后试驾到合适地方步行到苹果店打电脑游戏，晚上溜达到海底捞门口吃免费餐在叫到号前吃饱离开，然后找个广场看大屏幕电影看看美女回家，蹭邻居家的无线网络发条微博睡觉。

青朝人

妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

青朝人

一位商人和律师朋友聊天时，抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"
"什么？！你儿子不是还小吗？"
"嘿，五岁了。"
"啊！五岁就会做那种事？"
"说来话长。那天刚好下着雨，那个小家伙没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"

青朝人

一天罪犯收到妻子的来信,"亲爱的老公,我不知道什么时候种土豆好,请告诉我吧".
罪犯看后,知道种土豆要翻地是很累的活,于是回信说:"你种就种啦,千万不要把屋后面那块园地翻了,我当时埋有点东西在那,但不记得那个地方了."妻子回信说,昨天有几个调查人员来把整个后园翻了不知道在找什么？",罪犯回信说,很好,很及时,你可以种土豆了.

青朝人

太太绝对不会有错。

如果发现太太有错，一定是我看错。

如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。

如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。

如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会错。

青朝人

1。大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

2.。由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾
馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对
不住人家女司机。

3。有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

青朝人

两个食人族的人应聘进了IBM。公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“ 如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”
两个食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司里吃人。

两个月过去了。公司里平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主 管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。

出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”

青朝人

“意大利女人和犹太女人的差别何在？”“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

青朝人

==============================================================
赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”


高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
=========================================================
赵本山:“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，
他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”
赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
==========================================================
高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”
罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸 了她的屁股......”
（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）
=========================================================
赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，
但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）
高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
======================================================
赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）
请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
===================================================
高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，
你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”
基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”
赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”
==========================================================
高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
========================================================
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，
一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，
酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”
王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，
“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”
“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山

青朝人

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

青朝人

某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她，有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里～  

　　女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《party member先进性教育》吗？”


“我读”


　 “您知道《party member先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？”


“……”　


　　领导感到非常惭愧，把手收了回来。


　　领导一回到家里就找到《party member先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着：


party member同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来 .





                       处女膜咬住了我的小蛋蛋


雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。  

　　妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……”


　　于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊？”蒜头紧张的问。


　　雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！”


　　“什么？”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋！

青朝人

学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。 本帖子来自-就去干-最新地址-www.4mxx.com

学生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。

学生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮MM，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被MM的血染红了，比二月的花还红……

老师（火冒三丈）：停！

（但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）你怎么说是在“”呢？

学生感悟：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“”。这是一首爱情诗作。主人公有两个，一个GG，有钱有车；一个MM，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮MM的处女之身……

青朝人

有一病人去看病，他对大夫说；你看我的病千万不要笑。大夫说；不会的。于是病人便将裤子脱了下来，大夫见他的鸡鸡只有火材棍大小，笑个不停。病人说；你还笑都肿了三天了。

小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不吗？”
小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

    忽然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

    苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

青朝人

找个漂亮女人吧，太cao心，
找个不漂亮的吧，又不甘心；
光顾事业了，人家说你没责任感，
光顾家了，人家又说你没本事；
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽；
有钱，说你是坏人，
没有钱，人家骂你窝囊废；
自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬，怕被老板废了，
去应酬吧，怕被老婆废了。
哎！这年月做男人真难。
女人可以等嫁，俺们等啥呀？
女人还有个三八节，俺们有啥呀？
男人这辈子挺难的：
长帅点吧，太抢手，
不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油，
不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃，
穿随便一点吧，说你乡吧佬；
会挣钱吧，怕你包二奶；
不挣钱吧，又怕孩子断奶，
结婚吧，怕自己后悔；
不 结婚吧，怕她后悔，
要个孩子吧，怕出来没钱养，
不要孩子吧，怕老了没人养。
这年头做女人难，做男人更难 。

青朝人

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

　　雅虎说:我还要很多的钱!"

　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"

　　把我弄回家 "

　　神仙说:"没问题."

　　于是雅虎带着很多的钱回了家.

　　神仙又问新浪.

　　新浪说:"我要美女!"

　　神仙给了他美女.

　　新浪又说:我还要美女!"

　　神仙也满足了他,给了他美女..

　　新浪最后说到:"把我送回家."

　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!"

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望."

　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."

　　神仙满足了他的愿望.

　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"

　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"

　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."

　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“

　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."

　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

　　买卖屉说：“他们说的都不算“

　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

　　看后回贴，你今年明年后年后后年后后后年...所有愿望都能一一实现，

青朝人

冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

老__枪

青朝人

夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摩夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？

夫抚摩妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。

妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？

夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。

妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！

夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！

夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。

妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……

妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！

夫：怎么样？水温恰好，怠速稳定，电喷车嘛。

妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？

夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。

妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！

夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。

妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！

夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。

夫：踩吧，踩的越深越好。

妻：我要开始体会一下推背感了。

夫：好吧，但要留意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。

夫：不好～～我要～～漏～油了～～。

妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？

夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了

妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..

夫妻高呼：汽车产业进入“井喷“时代&%~!