每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~

青朝人

1. 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

2.领导：知道“处女节”是哪天吗？ 大家：不知道 领导：要加强学习和思考呀！3月7日是处女节 大家：…… 领导：显然，处女和妇女就一日之差哪

3.民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

4.老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。” 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

5.夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

6. 夫妻俩正在家里看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

化油器Y58

游遍天下qz

青朝人

　　某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”

青朝人

1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

2、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

3、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

4、老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。
老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？
老公：刚才我说的不够清楚吗？

青朝人

1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

3.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

4.个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………

青朝人

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”
唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
　　
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击狗用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
　　
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
　　
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
　　

青朝人

某男带着小密出差6天，回家后怕老婆怀疑，所以晚上特别卖力，声音搞的很大；这时，楼下一邻居冲了上来，猛敲房门，过了一会儿某男把门打开问何事，楼下的哥们愤怒的说了句：一个星期就7天，你们就不能休息一天啊？？？？ …………

某单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

青朝人

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的**，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了， 想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了~~~~~~~~~~~~~~~~

昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。 大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去， 留下的痕迹却是一条线，为什么？”大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿， 有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定
小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！ 然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，  它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？ 大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！！！！！！！！！！！

青朝人

领导昨晚喝醉，
搂着小姨子睡，
惹得家人直责备。

岳父说：两瓶啤酒怎能醉？分明思想错了位！
岳母说：好在都是一家人，若是别人要收费！
妻子说：我的服务很到位，再睡小妹累不累？
领导说：我睡小妹是不对，都是酒精惹我醉，大家批评都是对，今后不再睡小妹！
小妹说：你们cao心累不累，只管自己男女睡，哪管小女啥体会，夜夜听到叫床声，害
我整夜难入睡，还是姐夫理解我，昨夜初尝爱滋味，可恨一夜时间短，很多姿势没到
位，我不生小孩不篡位，别让资源白浪费，你们不要乱责备，有福同享没有罪，家庭
和谐第一位，共创文明新社会

化油器Y58

青朝人

移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣了：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费！老总如厕出来又被拦住：“你蹲的是八号坑，交一块选号费；放了一个屁，交一块漫游费；超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。”老总大怒：“这是哪家王法？”大爷一摆手：“我的地盘我做主！”.

纳粹横行时，欧洲某国一年轻人对朋友抱怨：＂这种gov-ern-ment真差劲！＂'结果被一个秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩：＂我根本没讲是哪个gov-ern-ment，你怎么可以随便逮捕我？＂＂你少骗人！＂秘密警察咆哮道：＂我在这里工作二十多年，哪一个gov-ern-ment差劲我会不知道吗？


不查都是天灾，一查全是人祸；不查处处鲜花，一查全豆腐渣；不查都中国人，一查全外国籍；不查都是孔繁森，一查全是王宝森；不查个个人模狗样，一查全都男盗女娼；不查问题都在后三排，一查根子在主席台；不查都为人民服务，一查都为人民币服务......

同时感谢化油器支持！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

青朝人

在寝室用黄瓜进行自我安慰，慎断裂，留在体内无法取出。

便送往医院治疗，人民医院对此束手无策，现已送往上海。

某某职高某女同学在学校食堂购买了一根大号型的黄瓜， 回到寝室ZW，由于GC来临无法控制自己的情绪，突然黄瓜咔嚓，黄瓜竟然断掉，很难想象这个力量。那女同学用了各种方法都无法将断裂的黄瓜取出生＜－－！＞殖 ,器，学校又送入上海某医院，现在手术还在进行中。


此事件引起学校方面高度关注。

校长，副校长，政教处主任等一批校方领.导组成的领.导团，
就黄瓜事件所隐藏的食品安全问题做出明确指示：

首先要把不合格的黄瓜撤柜，要从源头抓起，保证黄瓜的质量一定要硬，表面一定要光滑。要认真审查，严格把关;

青朝人

儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？“

青朝人

高速路上，千里车流，万里人潮。望双向车道，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是堵车憋出尿。高速如此多焦，引无数司机换省道。惜奥迪A8，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，边刷微博边牢骚。长假矣，数风流人物，在家睡觉。

青朝人

一名在房地产业工作的25岁女子足立香织（化名），没有小便失禁的毛病，但她直言不讳称自己过去6个月每天都穿尿片上班，小便绝不去厕所。“有时候我会一边跟客户谈话，一边在他们面前解决内急，而不会去洗手间解决，很多人都这样做。”

　　足立香织说，曾在开会时突然尿急，又不好意思离席，故决定开始穿尿片上班。她称，穿尿片可省掉上厕所的时间和路程，但使用时一定要穿裙子，若穿裤子则会看起来臀部鼓鼓的。

　　她还说，愈来愈多的朋友及同事这样做，但她与男友约会时则不穿尿片。由于女性穿尿片渐流行，有网站甚至公开展示女性穿尿片时的照片。

青朝人

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

青朝人

妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一 面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种 神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开 口说话，妻子就永远不能开口。” “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定 是笨蛋，该死的笨蛋。”

化油器Y58

青朝人

两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’


用心何在
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”