每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~

青朝人

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

青朝人

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

青朝人

早上醒来，先用二甘醇超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶添加三聚氰胺的三鹿奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，或者是废纸箱当肉馅的包子，就点儿废旧油漆桶里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），吃饱喝足，出门，深吸一口富含PX的空气，到断成两截的九江大桥上溜溜腿儿，找找白娘子和许相公在断桥的感觉。

> 　　中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒……，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。

> 　　回家的时候被宝马撞倒，太幸运！得让丫出点血，所以躺着不动，一睁眼，看宝马调回头来碾压……以史无前例的速度爬起来跑掉。

> 　　回家。要睡觉的时候，被刚装修完的赠品甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。找安眠药吃了半瓶也没用，含在嘴里，哦，还好是糯米粉！

青朝人

1，喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军
2，三鹿奶粉，三聚化工集团荣誉出品
3，喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他
4，三鹿奶粉，后妈的选择
5，每天喝三鹿 直奔黄泉路
6，牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶
7，三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了

青朝人

有一位渔夫,
每周的星期天下午都去码头钓鱼,一般的情况他能钓满半桶鱼。
有一天他正在钓鱼时,来了一位男士。
他走到海边,把手掌放进水中,不一会工夫,在他手周围挤满了鱼群,
他空手一抓,放到塑料袋,不到十分钟装满了一袋子,便走了。
渔夫看得目瞪口呆。他一生以钓鱼为业,
从来没见过如此厉害人物,空手就能弄到这么多鱼。
第二个周日下午,渔夫又到老地方钓鱼。
过了一会,又来了上周那家伙。他又用手放进水中,又是不到十分钟就装满了一塑料袋。
正准备离去时,渔夫忍不住,拦住他,
渔夫说:“老兄,你是干什么行业的?为何比我这渔夫还会钓鱼?有什么秘方?”
那人哈哈一笑:“我是送信的邮差。钓鱼最重要的是鱼饵,我用的饵,是,嘿嘿。”
他伸出食指,继续说道: “把这个放进女人那里,然后不要碰水,直接来钓鱼,那味道鱼儿
是挡不住的。”
过了一个星期,渔夫要去钓鱼,想起上周邮差的话。
他看见太太正跪在地上拖地,于是悄悄地,溜到她背后,伸出食指,向她那地方插进去。
“是你吗?邮差先生。”太太头也不回地说。

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一对新婚夫妻，蜜月旅行到了峨眉山。不幸妻子被猴子掳走，报警，三日后救回。十个月后，妻子生产，丈夫焦急等候。医生出来后问道：“男孩女孩？”医生回答：“没看清，出来就上房啦！”

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我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。  
主持人问他：你想点歌送给谁？  
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子

青朝人

办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。   
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。   
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。   
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？  
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

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.有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你姥姥的！是不是找扇啊！我要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。
鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛?!

青朝人

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！'
'这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'　
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道……，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

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话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：" 想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在 笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，
终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

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一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”

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一位魔术师在一艘小邮轮上工作，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！" 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。因为鹦鹉是船长的，有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

青朝人

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。   
         荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，      


  ……后来……     ……后来……       ……后来……，     

            这个瓜娃子冻死了！      这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖。从明开始气温骤降，冬天已来临，请大家做好御寒工作， 多穿衣服，多运动 。   

          特此通告

青朝人

（1）一对新婚夫妻，蜜月旅行到了峨眉山。不幸妻子被猴子掳走，报警，三日后救回。十个月后，妻子生产，丈夫焦急等候。医生出来后问道：“男孩女孩？”医生回答：“没看清，出来就上房啦！”
（2）一国际航班失事坠毁在热带丛林，幸存三人：一德国人，一美国人，一中国人等待救援。闲聊比起性能力，各不相让。决定比试一下。抓了三只猩猩，一人一只，看谁先让猩猩怀孕，并约定三年后还在这里见面。五个月后，美国人带着怀孕的猩猩回来啦。又过了五个月，成功的德国人也回来啦。两个人和他们的猩猩一起等着中国人足足等了三年。三年后，瘦骨嶙峋的中国人回来啦，身后跟着瘦骨嶙峋的一只怀孕的猩猩。中国人一见他们就破口大骂：“你们两个王八蛋，居然给我一只公猩猩！”

青朝人

大概好多人都看过了
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断啊。

青朝人

刚才收看十八大实况，接到一电话，是卖房子的，于是放在音响边，让他听了一段总书记报告。一分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”

青朝人

１）生时何需久睡，死后自会长眠。

２）本人已死，有事烧纸。

３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。

４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

５）如果可能，请把我叫醒……

６）我觉得我还可以再抢救一下！

７）我这里一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你们还要来烦我！

９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com

１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）

１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无 聊。

１４）恕我不起来迎客了。

１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！

１６）欢迎光临，有事敲门！

１７）请勿挖掘！

１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！

１９）看什么看？早晚你也和我一样！

２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！

２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！

２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

２３）禁止在此小便，违者没收工具

青朝人

我同事三岁的儿子问他：“爸爸，骡子是怎么来的？”同事回答：“是驴和马杂交来的。”儿子继续问：“那警犬是不是JC和狗杂交来的？”同事顿时感觉这世界相当残忍……

青朝人

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西

望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也

无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。