每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~

青朝人

高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼 ……
　　全场笑晕

青朝人

一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
  满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！
  ！！“偶当场笑昏过 去.......mm随即脸暴红......

青朝人

手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。”

毁：她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么？

青朝人

婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师？”新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…”

毁：说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去

青朝人

一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

青朝人

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”



－－学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

青朝人

同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”



－－身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

青朝人

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”



－－事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

青朝人

1、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

    2、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤



    3、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！



    4、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。



    5、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！



    6、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……



    7、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”



    8、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”



    9、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”



    10、上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是**的；



    11、上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是**的；



    12、上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是**的；



    13、参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是**的；



    14、转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是**的；



    15、这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是**的……



    16、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～



    17、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～

青朝人

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 巴黎1：00东京10：00纽约20：00......他不禁骂道："妈的，这么多钟，还是北京时间准"

青朝人

老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下,还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”

青朝人

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 　　　　
     对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 　　　　
      男欣然愿听。 　　　　
      于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 　　　
   　女：象不像不谷鸟叫？ 　　　
   　男：屁声太大，没听清！

青朝人

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 　　　　
     对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 　　　　
      男欣然愿听。 　　　　
      于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 　　　
   　女：象不像不谷鸟叫？ 　　　
   　男：屁声太大，没听清！

青朝人

一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的
老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了gov-ern-ment一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

青朝人

布朗在医院病逝。他的妻子伏在病榻上边哭边说：“你走得太快了，一件纪念品也没有留下，我是多么想念你呀！”哭着哭着，她问医生：“有
没有锤子？”“干什么？”医生问道。“我要敲下他一颗牙齿，留作纪念。”“最好保持牙齿的完整。”医生答道，“要别的行吗？”“不行，那是一颗金牙呀！”

青朝人

早上临上班，和老公吻别。
妻：亲一个！
老公：啵！
妻:再亲一个!
老公:啵!
妻:还要嘛~~~
老公:……流氓!

晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~，老公抵死不从!妻急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是妻得逞。

某日,妻早起,给老公留了200元钱放在桌子上(妻是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200 块呀? 赶明儿找个富婆……

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
妻:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
妻:她跟你说什么~~(吃醋)
老公: 离我远点!
　　
老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
妻回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

妻出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)
妻:看来今晚非杀回来不可!
老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

厨房中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中......
妻：怎么？怕主子我付不起银子？
老公：之前赊的账还没还呢！

青朝人

夫妻**，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然开灯，非常粪怒。 　　
　　妻子：“啊！？.....原来你一直用黄瓜骗我！” 　　　
  　老公：“妈的，我还没有问你孩子是怎么回事呢”

青朝人

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。

那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”

张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声“站住！”

男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”

女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”

男鬼更奇怪了“为什么啊？”

女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

青朝人

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

青朝人

　在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
　　“怎么回事？”
　　“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
　　“不是真的吗？”
　　“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”