每天笑话~~~~~~~~~~~~~~~~

化油器Y58

青朝人

１．单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……" 憋住，没词了。　
　　
　　2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:" 请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
　　对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！ "
　　-__-!!!!　　
　　
　　3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？　　
　　
　　4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！' 处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字　—— 外文书店-__-！
　　　
　5 我有次去买羊肉串
　　伸出 4个手指对老板说"来3根羊肉串 "
　　老板蒙了"几根？"
　　我又伸出3个手指说"4根"……
　　　
　　6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理 ……"　
　　
　　7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：" 鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿
　　
　　8 在食堂排队，听见旁边一男生说： "师傅，来碗'狗粮菜花'汤！ "（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　　9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成 :"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默 3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼 ……
　　全场笑晕
　　
　　12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道 :谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"
　　
　　14 没有金箍棒就别揽瓷器活
　　
　　15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说： "这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"
　　
　　16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——" 向左钻！""向右钻！"
　　
　　
　　17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　
　　18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说 "偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
　　
　　19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！ "
　　
　　
　　20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑! 我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
　　
　　22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　
　　
　　
　　22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
　　
　　
　　23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　
　　
　　
　　24 物理老师讲波：" 这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
　　
　　25 听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　
　　
　　26 大学师姐，上教育心理学.迟到 ...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题 .师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦 ."全班人仰马翻.(注. 教授原题:<论理性与感性>)
　　
　　
　　
　　 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!" 结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~ 该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　
　　
　　
　　28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧 !"当时脑子太热了......
　　
　　
　　
　　29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御" 念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为" 日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用" 。
　　
　　
　　
　　30 老板，有没有手纸充饥卡？
　　
　　
　　
　　31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说： "我是来吃饭的！"
　　
　　
　　
　　32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
　　
　　
　　33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对 "打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：" 踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
　　
　　
　　
　　34 我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
　　当时差点找个洞钻进去
　　
　　
　　
　　 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 --
　　"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
　　小贩哑然，半天，回答--
　　"你的毛我不要了。"
　　
　　
　　
　　36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　
　　
　　37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
　　
　　
　　
　　 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
　　服务员问，您要点什么？
　　我想都没想：一对苏丹红
　　服务员马上一副被噎住的表情
　　
　　
　　
　　 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊："服务员~~" ，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊 "服务员结帐"，然后吃完要走的时候喊"点菜！！ "
　　
　　
　　
　　40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：" 吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？" 我晕~~~~~~
　　
　　
　　
　　41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　
　　
　　42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我 K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
　　
　　
　　
　　43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里 "
　　=_=!!!
　　
　　
　　
　　44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　
　　
　　45 我们老师很厉害，有一天他这么说： "把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
　　
　　
　　
　　46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
　　
　　
　　
　　 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
　　
　　
　　
　　48 去电影院看《加勒比海盗 3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫 "霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下" 真帅，是南霸天！"
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑 ……丢死人了！
　　
　　
　　
　　49 和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了

青朝人

文革文物书信原件照抄
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
　　您们好！
　　首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆 ！！万寿无疆！！！
祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
　　在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱 ，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。
　　北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中 心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无 限的幸福！光荣！
　　造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。
　　附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。
　　最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！
　　此致 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
　　福建宁化农工机傲霜雪战斗队
　　革命战士 严××　赵××　黄×× 一九六七年三月二十九日

    样板戏《列宁在十月》
　　那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。 　　此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。列宁唱：【红鸾袄•二流板】叫一声约瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你细说端的打冬宫咱还要从长计议切不可闹意气误了战机冬宫内到处有许多裸体全都是大理石雕刻成的　　斯大林唱：（同上曲牌嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔•依里奇，三日前本将军已传话下去，打冬宫不准毁坏文物古迹，开狗不能朝着壁上的裸体，那都是尼古拉留给咱们无产阶级的　

    公有制
　　在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?","一定要把她当成公有财产!"

    一群老婆
　　某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九•一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林TU子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”

    批林批孔大会
　　某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！ 　　　 ……
　　口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：“王主任有电话！”

文革系列(八)

    喊口号
　　10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样?”郑三连摇头，说：“不行！ 不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧?”郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊来的！”郑三大声喊道：“喝糊面粥来--”

化油器Y58

青朝人

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

青朝人

参照国药标准说明书解释


【品名】妻子  
【通用名】老婆  
【化学名称】已婚女性  
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。  
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。

                     易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。  
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲

              和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。  
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。  

【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。  
【用法用量】一生一片。  
【禁忌症】公开服用二片或二片以上  
【注意事项】肾功能不全者慎用。  
【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。  
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。  
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。  
【有效期】至离婚日止。  
【批准文号】见结婚证。  
【生产日期】见身份证。  
【生产企业】岳父岳母

青朝人

许多人都认为美国是一个法制健全的国家，不过令人啼笑皆非的是，美国有些法律简直"健全"到了让人目瞪口呆的地步。有些法律条文乍听起来你还以为是一则幽默小品。这些令人喷饭的搞笑法律却的确存在于美国各州的地方法律条文中，因此在理论上来说它们依然有效！



美国联邦法律规定：
　　　　1)不得与豪猪发生性关系。(靠，谁敢呀)
　　　　2)每周四晚6:00以后不得放p。(以后还真要小心了，别一不留神坐牢了还不知为啥)
　　　　3)任何人不得销售其子女。(好象中国也不许吧)
　　　　阿拉巴马州：

　　　　无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。(有病丫的) Q9>
　　　　阿肯色州：

　　　　男性可以合法殴打其配偶，但每月最多一次。(估计有兄弟知道了一定想移民阿肯色了，可也有例外呀，克林顿就是阿肯色的前州长，咋老被喜莱莉扁呀)
　　　　亚利桑纳州：
　　　　任何房间中不得有两根以上的假阳具。(估计那州的最高法官丫是个变态狂!)
　　　　夏威夷州：

　　　　不得将谷物放在耳朵里。(神经病，以为偷太空种子呀)
　　　　印弟安纳州：
　　　　1)任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。(兄弟们千万注意了呀！别全脱了)
　　　　2)圆周率在该州法定为4。(活活气死咱祖聪之前辈呀！)
　　　　爱荷华州：
　　　　1)任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。(严重歧视残疾艺术表演家)
　　　　2)任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。(接吻和胃有关系吗？男性胃癌晚期患者的福音)  　　　　纽约州：

　　　　1)不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。(谋杀可以不？真的脑子进水了)
　　　　2)10:00以后不得穿拖鞋。(光脚吧)
　　　　新泽西州：

　　　　凡谋杀时不得穿防弹背心。(管得着吗，JC这么没自信！)
　　　　北卡州：
　　　　任何一位未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。(想带小蜜开房的兄弟们千万别去那州呀！)
　　　　宾西法尼亚州：
　　　　不得在浴室唱歌。(难怪在宾大商学院的同胞都不会k歌)
  　　　　南卡州：
　　　　仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。(这是啥规定，郁闷ing)
　　　　犹他州：
　　　　1)不喝牛奶违法。(喝不完援助非洲难民呀，干么为难自己！难怪俺一只要喝牛奶就拉肚子的朋友从犹大转到纽约了，保命要紧呀。)
　　　　2)不得在正在执行急救任务的救护车后座上。(这好理解，怕病人看见血管爆裂么！哈哈)

青朝人

侦察兵：“报告淫长，敌人一队女兵逼上来啦！”淫长命令：“一排长，你们出鸡吧！”半小时后一排长回报：“报告淫长，敌人大部分被围歼，小部分受精而逃.我军只有一个伤员,名叫阳痿.”

青朝人

愚笨的女人盯着男人的缺点，老是生气；
聪明的女人欣赏男人的优点，很是开心。

愚笨的女人不分场合与男人争吵，弄得男人很没面子；
聪明的女人在外人面前给足男人面子，私下再对男人严加管教。

愚笨的女人贬低男人——她忘了：贬低男人就是贬低自己；
聪明的女人赞赏男人——她明白：赞赏男人才是炫耀自己。

愚笨的女人不停地唠叨那些陈年旧事；
聪明的女人与男人一起憧憬美好未来。

愚笨的女人抓住男人的过错不放，以为自己看透了男人的本质；
聪明的女人原谅男人，把男人比作永远长不大的孩子。

愚笨的女人会说“你给我滚！”；
聪明的女人会说“不许离开我！”

愚笨的女人把男人当弹弓，拉得越紧，飞得越远；
聪明的女人把男人当风筝，悠然地牵着手中的线。

愚笨的女人过于强调自我；
聪明的女人善于寄托和依靠。

愚笨的女人对男人寸步不离；
聪明的女人和男人若即若离。

愚笨的女人知道洗衣做饭，但不愿再梳妆打扮；
聪明的女人也知道洗衣做饭，但不忘扮靓自己。

愚笨的女人带给男人压抑和压力；
聪明的女人带给男人激情和动力。

愚笨的女人使男人在她的泪水中失败；
聪明的女人使男人在她的笑容中成功。

愚笨的女人打击男人；
聪明的女人激励男人。

青朝人

1.一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心师弟提醒：“学姐，你走光了。。。”学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

2.新兵给女友电话:“这周没假，因为连长要我帮他守营。”女友听了大骂:“不要脸”挂断电话。看女友生气了，新兵跑去跟连长商量，连长答应放他几天假。他很高兴的打电话给女友:“我们连长让我放假了!”女友问:“怎么那么快?”新兵:当然啦、还不是靠我这张嘴啊？

3.男人的怕：一怕钱不多二怕权不大，三怕酒量小四怕没文化，五怕血压高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸。最怕，关键时刻小弟弟不听话。

4.话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”

5.下班的时候，看见一名‘比亚迪’4S店的业务员正在马路边拜访几位黑摩的司机，一名黑摩的捏着他的名片说：“车是好车，就名儿太难听了，我们都叫这逼养的车。”

6.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

7.电脑与电视】一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，马上就要革命了。 一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，一百年都不会出事。

8.有一句，说一千句，是作家，这叫文采。有一句，说一百句，是演说家，这叫口才。有一句，说十句，是教授，这叫学问。有一句，说一句，是律师，这叫严谨。说一句，留一句，外交家，叫辞令。有十句，说一句，是政客，这叫韬略。有一百句说一句，是和尚，叫玄机。有一千句，说一句，叫遗言 。

9.妻子出差归来，老公前去机场迎接。妻子见到丈夫后很兴奋，却发现丈夫愁眉苦脸的！妻子埋怨道：“你看那边那对夫妻，有说有笑的，多开心！”老公叹了口气，说：“那个丈夫是送妻子的。”

10.某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班。主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址……

11.刚才在网上玩DOTA，见到一个人的昵称叫“其他昵称”，看他玩的不错便加了好友，我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。。。。。

12.昨天去西安博物馆，看到一对武警巡逻。。正准备拿相机拍照，只见一个哥们对着巡逻队大喊一声，向右转，那群武警真的向右转了，包括那位队长。过了三秒，队长觉的不对，一回头，那位哥们跑了，跑的真快。。。

13.本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。以上背景，格格哒。有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊，我说，我好几天没出门了。她回我说，我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。。。

14.火车上~~~~咯咯咯~~~~旁边有对情侣~年龄相差较大，女的对男的百般恩爱，貌似...，旁边有个哥们用手机外放开很大的声音一会循环播放放着一首歌“终于你做了别人的...……” 。。。真心想问，哥们，你故意的吧。。

15.今天在贴吧用小号说我觉得高考不好，结果招来了一堆人骂我，说我肯定是高考考不好、是偏科狗、是笨蛋、是中国失败教育出来的脑残。。。。后来我说我高考考挺好的，他们又说我是居高临下的姿态抨击高考，说考的好又没用，能在一环买百平米房子吗。我可算懂了，有人就是爱反驳，你说屎是臭的他都说你是吃不着屎就说屎臭。。

16.大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的看看我女朋友，说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价。。。”

17.昨晚加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地跟旁边柜台的店员嘀咕说：“机器人？”

18.【骂人歇后语】1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？ 2.八百年前立的旗杆－－老光棍！ 3.鳖下的－－王八蛋！ 4.布袋里失火－－烧包！ 5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂） 6.茶壶里的水－－滚开！ 7.大火烧竹林－－一片光棍！ 8.床单作尿布－－够大方！

19.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，以为出大事了，赶紧扶起我，先掐人中，然后左右开打狂扇我耳光...

20.昨晚我做了一个梦，儿子跟我说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。我：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。我很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，我遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……

青朝人

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢,小清只有指名要黑色的........老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的......。

青朝人

1.某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

2.某男看破红尘，准备出家.寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功.他照办.方丈请出一美女，铃铛大响.此男怒：我就不信你们寺院的和尚的铃铛都不会响.方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛.美女再出，果只此男的铃铛大响.突此男铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片

3.股市交流大厅里遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

4.
中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批.

5.男爱一美女，每远看那美女时，都会很强烈的勃起！所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在忍不住了，打电话约美女，美女欣然答应了！男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
6.
一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你感觉如何？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人或美国人的名字来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得 泰森。”.

青朝人

1.
　　一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人
　　有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还
　　好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让
　　母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十
　　几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像
　　圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

　　2.
　　一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”
　　女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，
　　他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，
　　但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果
　　生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。
　　如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”
　　3.
　　一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，
　　问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JB”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年
　　不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给
　　你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加
　　你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JB.” 女儿大笑道：“你这也能叫JB?”
　　4.
　　一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做〈！-->爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定
　　保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,
　　在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，
　　我们得搬家了...”
　　5.
　　一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个
　　很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人
　 　的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时， 剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
　　6.
　　两个十几岁的年青人因为吸大麻被pol.ice抓了起来。pol.ice对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末
　　出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”星期一，两个人来来警局。pol.ice先问第一个：
　　“你的周末怎样？”
　　“啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”
　　“十七个？很不错，你是怎么做到的？”
　　“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”
　　“哦，不错。那你呢？”pol.ice问另一个。
　　“我成功地使156个人远离了viper。”
　　“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
　　“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”
　　7.
　　一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的
　　时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
　　小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”
　　8.
　　一位女老师走进教室，看以黑板上写着很小的字“penis”,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔，但每个人都很镇静，没办法
　　她只有赶紧擦掉。第二天，她去上课时，看到同样的地方写着与昨天一样的字，字体大了一些，她忿怒地转过身，但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天，都是同样的情况，每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天，她走进教室，不料黑板上
　　同样的地方写着：“这个东西就是这样，你越擦它，它就越会变大...”
　　9.
　 　每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她 的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”
　　10.
　　一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”
　　主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
　　她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
　　第二天，壮汉又来了：你有B吗？　“有”，主妇回答。
　　“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”
　　11.
　 　值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和 你的病患在诊室里做〈！-->爱，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生 不为所动：“我与我的病患做〈！-->爱违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽 医。”
　　12.
　　丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问： “当你第一次看到的光着身子站在你面前的时候，你在想什么？”丈夫说：“我想的是吸干你的乳房，把你做晕”，“那现在呢？”妻子一边脱衣服一边问。“我觉 得我当时所想的都实现了”
　　13.
　　两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你 呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说： “你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”
　　14.
　 　汤母和克拉克坐在他们住的大厦天台喝啤酒，克拉克对汤母说：“信不信，如果你从这里跳下去，没待等你落地，在三楼就会有一个网把你兜回去。”　“去死 吧，你喝醉了”，“不，我说的是真的，不信你看”说着克拉克就跳了下去，果然在三楼那里有个网把他救了回去，一会儿他就坐电梯上来了。“太牛了”汤母说。 克拉克说：“你也试试？”汤母想了想就跳了下去，接着就摔死在地上。“超人，你这个混蛋，你一喝酒就变成成疯子了”大厦保安在下面大叫。
　　15.
　 　一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性〈！-->欲望，“试试伟哥嘛”医生说。“不可能，他病了都不吃药”，“那没关系，你把伟哥放到咖啡 里，他一点都不会发觉的，试一下吧，过一星期再告诉我进展情况”。一星期后，女人打电话给医生说“哦，医生，太可怕了，”“怎么了？”医生问。“我照你说 的做了，起效太迅速了，他很快就两眼冒火，裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了，接着撕开我的衣服，很狂野地来了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好 吗？”“不是不好，那是我感受过最好的了。不过问题是，我可再也没法去那间星巴克了”

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青朝人

谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说‘对不起，让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心，我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室里找了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下50，出一下50，射500。’听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说‘只带了50，刚够进来的。’”

青朝人

某人张三,因要出门办事,又恐家妻不贤,遂写一封条:张三封.贴于妻私处,放心远行.岂料妻小解,将封条冲开,只剩半边:长二寸!张三不日归,察看封条,大惊,持刀逼问:谁的长二寸?

青朝人

1.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
  大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
  三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
  大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

2.一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

3.有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”

老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”

没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”

老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”

又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”

老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”

老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”

老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”

老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

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青朝人

这里 我不会骂什么话

那我请问一下
他拿了冠军 为国家争光 他赢取了荣誉和国人的心
还赢得了地位和金钱 对吗？ 就是说他得到了回报和肯定

那他犯的错 就不能被指出？如果他真的在代表中国的竞技场上
做这样的事情 对于他的身份 不是更应该骂吗？

好吧 08年伤了左脚 12年伤了右脚 一到奥运会
就出事 难道他自己能不能上场 对于这么大型的比赛
自己会不知道吗？

就因为拿过世界冠军 在两届奥运会上都要如此吗?
我宁愿看到拿不到冠军的其他队员 努力的来跨栏

也不要被这样一个冠军 两次要全国人民的同情
一个世界型的竞技场 庄重的发生了2次

这是国际的 代表的是中国 参加之前 不考虑的吗？
到底 谁要面子 到底是因为他有可能拿冠军
也有可能摔倒 但是就算他会摔倒 还是让他去参加奥运会?

在你们的思想里 他就是代表中国跨栏的 因为他拿过冠军
所以他就算2次摔倒 在世界上 在奥运会上来这么2次

你们还是这么的爽 还会美其名 说负伤都参加 太伟大了?
视频里居然还说 坚持跳完全程？

是吗？这么感人的视频 为什么全国的视频网站都封了？
都看不到了？天朝从来不封感动人的视频

只会封闭真相。

因为如果不封 就会看到 他是退场
而是被工作人员告诉他 要从终点下去 他才回到赛场

这就是你们所谓的坚持跳到终点吗？
这就是你们一直支持的世界冠军所表现出来的运动精神?

拍广告无可厚非 因为你有荣誉 赚了钱 是你应得的
08年在自己的国家 已经发生了一次
这次又来 您大神的伤 4年一个周期?
国足都有假了 就因为他当年拿过冠军 问国争光

就什么都是正确的和光明磊落的吗?
而且因为在田径项目上的薄弱 让当年的冠军
备受宠爱

一个被过分宠爱的 有时候就会利欲熏心
也会行差踏错 也会力不从心 但是他的力不从心
到底是因为什么而导致的?

要2次在奥运会上如此 呵呵~
中国的人才太少了 出来一个 大家捧上天
当神一样 难道一个民族 就只能这样来维护一个明星吗

小时候就听说过 望子成龙 要鞭策 没见过宠爱会成龙的

且不管真摔假摔 就因为只有他一个人 所以不管他真的假的
也只能让一个可以连续退出国际比赛的人去
这就是我们民族只有一个当初的冠军的悲哀

也是整个民族的悲哀

有质疑就说是 忘记了人家的荣誉 没人忘记
荣誉就套一辈子吗?我们的民族就只能如此了?

青朝人

法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』