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「西风起。」
收拾房间，翻出一个盛满旧物的盒子。机票，火车票，汽车票，过路费收据，邮票，以及在各地短暂购物的凭证。满满的一盒，衍生出一种盛世的繁华，在寂寥的午后蜿蜒着爬上心坎，路的那头是姹紫嫣红的岁月，路的这头是静默莹然的安好。长日里，我怀念那些繁华，但更多的时候，意向里是安守自己的静好。路再好，都是在远方，而脚踩的这块，才是我当下可以决定的方向。我清楚自己此时此刻需要尽一些绵薄的责任与义务，这是牵绊，却也是另一种方式的成长。
今日三八，我也确实手贱了一回。翻看昔日某女子的博客，密匝匝的幸福。当年我也是无意翻看这样的微博，才知道那位日日睡在枕边的人，跟另一个人说着同样的情话。世界从那个时候开始转变，哭闹过后，是穷途末路的老死不相往来。那些高调盛开的花朵，便这样颓然地败了。若干年后，我已经懂得再多的欢喜，亦是一个人的事，不需要高调盛放，才不会败到肝脑涂地。沉郁的幸福，是酒吞，更能酝酿出浓郁的香醇。 也罢，这样的生活，于我再没有多大的干系。若时光迁移，此时此刻，旧事旧地故人，我不会再哭闹叫嚣，不过是转身陌路，你有你的幸福，我奔我的天涯，只是那些无处安放的记忆，需要一些岁月来细细碾碎，扬手成灰。而这一切，想必不会再来。因为我已经懂得，如何把控当下，不至于后知后觉到当初的境地，直至伤得体无完肤。
「日薄暮。」
这一年的春天，来得比往年早了一些。艳阳高照，鲜花怒放，我除了无端端地犯困，却也跟往日没有什么不同。怕只怕，一觉醒来，青丝换了白头，这尘世的一遭，就到了尽头。于是佯装精神，朝起暮归，淘得许多的瓶瓶罐罐摆放在家里，又添了许多的盆栽植物，所有的姹紫嫣红都开在眼皮底下，春天就真的近了。而我，依然无恙。
与友小聚，泡一壶金骏眉，月白瓷器配上琥珀汤色，一时间竟有些恍惚。朋友调侃，你既喜欢汝瓷，为何不添一套月白。心下凛然，不取最爱，是因为怕得到以后便不再心心念念，反而辜负了那份喜爱。譬如月白，心下喜欢，便可念在心里，而日常手里总是拿一只天青。譬如男人，心下念着，却也要放手，因为明白，念着的永远是最好的。不争取，是想让你去别处，如此，才可长相思。亦不至于日后濒变，辜负了当初那一份心动。我已然耗不起的，是情爱。年龄愈长愈不容易心动，更难衍生为喜欢或者爱。
意识混沌，一些往事在记忆里攀连牵扯，纠缠不清。终究是个念旧的人，所以很难摒弃过往。一向与人调侃，想必是我的燃点偏高一些，所以很难有怦然心动的感觉，难得心动，更难得喜欢或者爱上谁，更不会到不可割舍的地步。爱情如是，甚至连友情，亦是。身边的朋友很少，大多是幼时一起成长，成年以后依然肆无忌惮的人。却依然觉得没有谁是无法割舍。长时间不主动联系谁，也难得想念谁非要见上一面。有时候，两三年也没有见上一面，但依然知道这些人的存在，是始终存在，无论我在哪里做着什么，她们依然在心里在身边，存在。
想必，是凉薄了些。也因了这些凉薄，没有太多复杂的关系需要维系与应酬，也乐得逍遥。只是，这些屈指可数的他或她，于我的重要性也相对有分量得多。真实生活里，再凉薄的人，也是需要陪伴，照顾，牵挂与被牵挂，这些形式上的东西，有时候恰恰是抚平内心躁动的良药。我依然会间歇性地需要。
「夜凉醒。」
文字敲到这里，去接放学的儿子。阳光甚好，不忍辜负，于是摇一段公交车去郊外看他期盼已久的油菜花花。植物也如同宿命，会繁盛，会枯竭，会轮回，会干瘪。我们总是为它灿烂的时候欢呼，甚少会看到轮回背后的痛楚。想来，光鲜太容易聚集目光，而有些痛楚，只有自己知晓。
迟暮的夕阳下，明晃晃的颜色让人心生欢喜。我突然意识的现在的生活与从前生活的不同，这固步自封，是一时无法改变的现状。总是以孩子为借口，把自己绑在方圆百尺内，以此来麻痹心中潜藏的猛虎。直至生活尽数葬于慵懒之中。
与家人商议，安心做一份朝九晚五的工作，生活便可波澜不惊地延续下去。却被婉拒。我所被期望的生活状态，是尽平生所学教导儿子，他读万卷书，我亦然。生活于我，终究是单纯了些，我依然希望能够有些压力与磨练，任何的不顺都是一种引导，都会有别样的风景。我的挣扎终于换得的妥协是，可以有自己的一方小小天地，但不必寄人篱下。
自由自在，是份恩宠。于是当下，依然觉得幸福。
甚好。
[ 本帖最后由 风影大师兄 于 2013-7-18 18:59 编辑 ] | 
发表于 2013-6-26 16:09
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楼主
发表于 2013-6-26 22:08
