这些都是我给你的爱（散记，写给生活）

艾小末

谢谢，一切安好

艾小末

希望是美好的

艾小末

艾小末

其实，真的讨厌这样的凌晨，失眠像个魔鬼一样，准时光临。我会觉得自己像是个被上帝抛弃的孩子，无法入眠，时间走的真快，一转眼两年不见了，越来越平静的外表下，空白的可怕，不知道想要什么，亦或者不知道还想要什么，对于已经失去的时光，我只能说是遗憾，有的时候得不到，我会假装不想要，这是一种自欺欺人的方法，可我却实实在在的这样干过，有时候我觉得自己是个特自卑，自闭，拧巴，且又矫情的女青年，总是会变着法子的安慰自己纠结的内心。可有时候我觉得自己又特成熟的，特稳重，特幽默，特开朗，聚会时会是大家的开心果。生活看起来似乎又回到那个点，曾经的夜晚，曾经的清晨，一个人走过的那条回家的路，陪伴我的那些路灯，似乎也是原来的样子，而我却不是原来的样子，耳机里，传来的不再是熟悉的旋律，听陌生的声音，走熟悉的路，忘不掉的还是老故事。<br />
新的一年已经过去了四分之一，可我好像什么事情也没有去做，比如钢琴，比如人人都恐慌的考驾照，我不知道，什么时候考驾照已经是那么让人觉得恐慌和追赶的事情了，外公离开了三个月，内心平静了很多，出门听到最多的话便是你该为自己的终身大事考虑考虑了，也就这几日，短短的几日，竟然有N个好友问了我无数次同样的问题，无一例外都与爱情有关，说实话，宁愿和你讨论一下工作内容也比这个来的让我觉得舒服，我常常想，如今的世界让女孩子沾染了太多的浮躁和不安，从始至终我都不喜欢刻意的去做什么或者改变什么，我始终觉得生活应该简简单单顺其自然的走着，而并不是非得在什么年龄一定要做什么事情，当然，也许这样说夹着我本身的固执。我常常会听到好友跟我说：佳，我都21了，再不谈就遇不见好的了，或者：佳，我已经25了如果分手了，我怕碰不到像他这样的了，可是我感觉自己不爱他，好痛苦。又或者：佳，眼看我都快要30了还没有找到自己人生的方向，好迷茫啊……等等的话时通常我都特别不想回答，我想起自己21岁刚进企业时的一脸青涩，25岁经历的分手平静的像是日常聊天一样。2010年经历了工作的最低谷，最灰暗无光的日子。而2011年我经历了人生的第二次分手后，那时的我觉得爱情是一件很可笑的事情，不，确切的说，我觉得自己是个可笑的人，我竭力的安慰自己，不停的说些安慰的话给自己听，然后适时的出去走走，耳机开到最大声，我以为那些响声能遮盖我心里的悲伤，可事实是，因为这样，我挨了不少司机的骂，生活不是电视剧，明白了便幸福 ，那些放在心里的东西不被别人所了解和珍惜时的感受，那种突如其然来的天堂到地狱会让人成长很快，一下子明白你已经不在是个孩子，明白了很多事情以后，也就会看淡了很多事情。
直到现在，see，如果我说这就是我21岁所经历的生活直到现在，你们无法想象现在我的内心是多么平静，平静到自己都觉得诧异，是的，诧异，我当然明白这个社会的步骤，物价飞涨，人心膨胀，生活已不是我儿时的那样，可我依然会在适当的时候，拿出点时间，坐到一个听不见世俗尘埃的地方，发发呆，用无所事事的方式享受一下生活，甚至于坐在午后的马路牙子上晒晒太阳，路过的人，也许会有人说我脑残或者神经不正常之类的话，不过没关系，就像我学钢琴，就像我独自旅游，就像我一人散步，就像我一人唱歌，一人跳舞，我取悦的是自己，而不是过客，那些生命中的过客，我没必要花时间取悦，我选择这样的方式，不过是想，在这生机勃勃的岁月里，取悦自己

风影大师兄

年轻真好，可以想失眠就失眠……
俺现在失眠，马上会想第二天孩子得送，工作得做，父母得打电话……于是逼着自己就睡着了。

锦程dream

才女总是多愁善感。

艾小末

无意翻开一本书看到一句话：世上美丽的诗句有很多种，但只有一种是最幸福，执子之手与子偕老。看完后说不出来的感觉，我不知道这句话在现在是不是个奢侈品，但我知道，能真正从最初到最后都一如既往的却是少之又少，那么多的爱情，那么多的诱惑，那么多的背叛，那么多的不信任，已经不知不觉的在很多人心中流过，今天一好友和我说，你没结婚真好，你不知道婚后的生活有多糟糕，听到这个，一时我找不到什么合适的话说，也许我一直想的都比较单纯简单，我从未把婚姻生活想的过于复杂，我不知道为什么身边总是有好友的婚姻出现问题，是包容太少，还是我们本身都太自私，付出的太少，而索取的太多，我始终认为两个人在一起，要相互包容和信任，如果连最基本的信任与理解都没有，那在一起还有什么意义，我从未跟他们说有时我也渴望婚姻，渴望累的时候有人靠一下，渴望噩梦吓醒的夜晚，有人抱抱我，渴望工作累的时候有人说，别怕，有我呢，从未给自己设定一个什么样子的人，因为我不知道我会遇见什么样的人，然后爱上他，也许是个胖子，也许是个瘦子，也许比我高，也许比我矮，也许很有钱，也许很贫穷，可我从未觉得一定要是什么样子，爱上就爱上了，他们说我单纯，可我想这样单纯的爱一次，一辈子，我想这样