这些都是我给你的爱（散记，写给生活）

艾小末

我还没来得及细细回想，那些我生命中最美的时光已过去那么久那么长，儿时的蝉鸣，年少的蝌蚪，那些曾经翩翩起舞的蝴蝶，那些曾经漫天漫地的油菜花，那些曾经捉鱼铺虾的日子……那么远又那么近……
午后刚过一点，坐在您的病床前，听您给我说，我曾经过的儿时，听您说那些永远也说不完的神话故事，看着您日渐消瘦的脸，放佛那些从前昨天才一一过去，是我忽略了岁月么，在我看来时光好像永远定格在那些日子里了，您给我堆的雪人，捉的麻雀，采的野果，种的向日葵，满园的果树……而今你一一说来，才发现它们已远离我太久太久，坐下敲着键盘时，才发现许多事，许多字，那么难以表达……

艾小末

满满的一年没有回到乡下看看，不曾忘记，也未曾远离，车子不慢不快的开着，看着车窗外大片大片的麦子，我知道离丰收不远了，远离了很久的喜悦，在这一刻是那么清晰，儿时的打谷场，漫天的蜻蜓，夕阳下扬起的麦子，那些躺在星空下数星星的孩子，那是多久以前的事了。下车的那一刻，脚下踩的是那么踏实的故土，熟悉的味道，熟悉的村庄
抬头看看，天很蓝，云很淡，阳光很暖。低下头来，自己的影子在一米阳光里，真的很好，远处的村庄安静的像个熟睡的孩子 ……
记忆就像一副画。回想之后心里会突然的触动，回到儿时，一切是那么清晰那么彻底，让你莫名的眼前模糊，那一瞬间，让人觉得幸福满满。。。
和外婆坐在门前的槐树下，清淡的槐花香，飘满整个午后，外婆安详的坐在那里听我说着我的故事， 故事里的我，幸福，努力和满足，看着外婆微微扬起的嘴角，那一刻，我知道，我长大了，再也不是儿时她怀抱里的那个扎着羊角辫，穿着小红裙的小丫头，久违了的一种场景，一别那么多年，如今依然是门前的槐树下，依然是外婆和我，只是再也不是外婆和我说故事，而是我说故事给她听……

艾小末

生命有时那么坚强，却也那么脆弱，时光苍老了谁？

艾小末

每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢，我在路上，你在哪里？

艾小末

讨厌说些奉承的话，更讨厌去应酬一些场合，所以到现在关于工作，我做的一直都是不温不火的，我深知这点，就如这样的天气，春夏交替，不冷不热。
一直是个怕疼的孩子，对于能触碰到的一点疼痛，我都会跳起来，就像这样拔牙，这对我来说是件大事，妈妈早前就劝过我说，想好再拔，吃药能止住就别拔了，可是想起来它总是发炎，便痛定思痛，斩钉截铁，咬牙切齿的说要拔掉，以绝后患，可谁曾想过，接下来的疼痛是我不能承受的，足足把我疼昏了过去，医生让吃几颗止痛药，稍微见点好，整天便捂着个肿的脸不愿出房门半步，和朋友说一个月不愿出门，好友们说我这是拔命去了，实事是真的没有夸张，半边身子的神经都跟着痛，什么也吃不下，妈妈看到这样又说了我一顿，那么大的人，那么点痛都忍不住，以后生孩子该怎么办，我随口接句，我领养一个成吗，母亲被我这样弄的很无奈，只能笑笑，是的，我不常常让她觉得很无奈吗，越大越发现父母真的很依赖孩子们，这点我深深的感觉到，曾在企业上班时，那会儿无论什么时间下班，都会到妈妈房间坐会儿和她说会儿话，无论说些什么，未来，梦想，爱情，生活等等，总之总会和她说些话才会说句晚安回房睡觉，而今呢，连和她一起吃饭的时间都是那么少之又少，偶尔晚饭过后母亲还会来我房间坐会儿，什么话都不说的坐会儿，盯着我在上网，那一刻，我不知道她在想什么，只是知道要立刻放下手中正在做的事情，和她说会儿话，随便说些什么也好，母亲还会担心的问有没有耽误我工作，每每听到那话心里都很难受，像是中午，一个人在家吃饭，吃过没多久父亲便回来了，并且带回来一盒子类似狮子头的大肉圆，拿到我房间，非要我吃两个，说是热乎乎的，刚让师傅烧出来的，让我快吃，他便坐在那里看着我，看着他心里很难受，眼睛酸酸的，再不想吃也努力的吃了两个，看着他满意的样子，心里真的很不好受，原来他们的幸福与满足就是看着身边的孩子们，也许你只是吃他给你的一颗肉圆，也许你只是陪他坐坐，但是这种幸福何尝不是最大的？

艾小末

我以为，我遇见你，是最美最好的奇迹，原来它只是奇迹的碎片，来日岁月不过是轻轻一抹记忆罢了

风影大师兄

其实，除了所谓爱情，这个世界还有很多别的事情让我们快乐。
一直看着楼主的记录，在这些古朴有些破败的场景里，感怀生命似乎可以忘怀很多。
每个人都有自己的森林，迷失的只是阳光，而自己，感知不感知，照样茁长。

艾小末

谢谢大师兄，每个人都有自己的森林，可有些人迷失了却再也找不回，人生中除了爱情还有很多，可是很多事情还是有爱在维系，无论生活还是工作，那是一种少不了的情感，明白的人幸福，糊涂的人痛苦

艾小末

当我看到这样的两句问候的时候，我愣住了，早上好，晚上见，这得是多亲密的人之间才会说的一种话，这句话不仅仅是一种问候，它里面包含了多少爱，这是文章写给马伊俐的一句话，他在签名上这么写着：早上好，晚上见马伊俐。就是这么简简单单的几个字，把爱诠释的那么透彻，这个男人把幸福概括的那么淋淋尽致，他们无疑是幸福的，记得有次看文章专访，他聊起《裸婚时代》里的刘易阳和童佳倩，在想到现实中的自己和马伊俐，他笑的很幸福，他不止一次在颁奖典礼和采访中公开表达自己的爱，对马伊俐的爱及对她的感激，对她做出的牺牲，我记得他曾经在一次颁奖典礼上说，自己愿意做马伊俐背后的小男人，这句话震撼了多少人，一个男人得多爱一个女人才会在那么多观众及全国人民面前说出这样的话，不得不说文章是个真男人，而马伊俐确实也没让他失望，她却逐渐淡出荧屏，在家带儿女，让文章在外工作，自己默默的守着家，默默的在背后支持他，这样的女子是让人佩服的，为了爱的人，放下自己的一切，只是因为爱这个人，爱这个家，怎么能不让人钦佩呢，这样的女子应该是很多男人都希望遇到的吧，突然想起曾经在上班时，遇见的一个丫头，和他男友分手，分了好久，后来他们又重新走到了一起，在他们重新牵起手的时候，她的签名就跟着变了，不管她写什么签名，最后都会跟句《持子之手与子偕老》这样一句话，想必他们之间也是经历了很多风雨吧，最后才知道彼此的重要，不管他们之间经历了什么，可是那句持子之手与子偕老的话，却是让很多人羡慕，得有多爱，才会这样写，很多时候，我看到爱情有好的一面，当然也有很不好的一面，这些东西，每每被我看到的时候，心里有说不出来的感觉，总希望那些爱情都有结果，总想希望那些在爱情路上的孩子能一路走到最后，我知道没有谁的爱情能一路都很顺顺利利的，总有些磕磕绊绊，这也许是上帝给的考验吧，要不爱情就显的没有那么伟大，这么多人也就不会用一生去寻找真爱了，就是因为太珍贵才会这样吧，很多时候，我喜欢把事情都往好的一面去想，不管多糟糕的事情，我都希望是好的，朋友老是说我该长大了，不要去逃避这个社会的丑恶，别把他们都想的那么好，我知道，但是我宁愿都往好的想，也不愿承认这个社会的现实，一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去，代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍。寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉咙。记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全。从来没有觉得自己是聪明是漂亮的，一直以为这辈子是平平淡淡，安安静静的走过的，不管这一路遇见什么样的人，什么样的事情。都不想去计较太多，得之我幸，失之我命。如果你足够爱一个人，你会包容他的一切，会理解他的一切，可也会心疼难过他的一切，这就是爱情的矛盾吧，这个社会懂得珍惜的太少太少了，我们都太倔强了，倔强到心口不一，只是不知道若干年以后，再想起来，这样的一生是不是就是个悲剧，但无论如何不会委屈自己，欺骗不了，那么就真实的生活吧，就如你用心去烧的一锅汤，不管味道怎么样，有没有人品尝，但是至少用心去做了

艾小末

沉寂平静了三年，三年的时光里，我让自己慢慢成长，慢慢懂得去怎样包容一个人，慢慢懂得去怎样爱一个人，慢慢懂得去怎样为对方考虑，不想下一个遇见的人觉得我是个不懂爱的人，而三年，说长不长说短不短，一些人在我生命里来来回回的出现，消失，再出现，我不知道怎么形容自己，可我知道，爱，不是比较和占有，爱，是没有理由的心疼和不设前提的宽容，那么长的一段时光，我漫步走过，点点滴滴的生活，历历在目的岁月，我比谁都清楚自己要走的路，也比谁都清楚，爱一个人，就是爱一个人，没有任何目的的去爱……生活有时候真是个笑话，很多东西转瞬即逝，也只有少数的东西经得起时间的耐磨，而那些少数的东西会被称谓珍贵，此刻，我不想对你说什么，只是想告诉你，人生会有很多我们意料不到的意外和磨难，但是，即使再大的磨难和疼痛，所有的一切在来日岁月都会慢慢离我们远去。生活不会给你过不去的坎，而现在的我们，在这样一个年龄，人生才算是真正的开始，才知道肩膀上的责任，才知道再也不是儿时的没心没肺了，有的只是一条才开始走的路，路上会遇到很多人很多事，有些人会走远了，有些人会陪着你，而有些人却再也不会再见了，坚持走过去就会海阔天空，走不过去，就只能永远跌倒在那个位置，很多事情，也许当时我们无法分辨它们的重要，但我知道，有些东西一旦时间走过，才知道原来那么重要，生命本身是一个遗憾，过程里有美好，也有挫折坎坷，但是也总会有很多美好的幸福陪我们走到那个残忍的最后，而幸福是握在手里，捧在心里的一种感受，因为只有懂得的人才会享有它……
等与不等，我都等了，在乎不在乎，我都在乎了，我给不了你全世界，但是，我的世界，全部给你……
我爱你，太美好，时间会知道……

风影大师兄

出去走走吧，比如我。
最近不知疲倦的走了很多路，似乎好多了，也想明白很多，不再纠缠很多。

艾小末

我喜欢那些走在路上的人，我更喜欢那些路上的故事，希望有天我也是那个走在路上，并且拾起一路故事收藏的人

艾小末

有人说，流过泪的眼睛，看世界会更清晰，为什么我眼前的世界是模糊的？我从未想象过那一丝微弱的声音通过我耳朵穿过我大脑直达我内心的那一刻，我崩溃的样子，我也从未想过自己的那样子，我想过很多种样子，平静，痛哭，歇斯底里，我甚至想过安静，可我不知道，当我真的面对那一刻的时候，我甚至连听声音的勇气都没有了，光想象，我都无法控制自己，我一直以为时光没有经过你的生命，可是，我从不知道，我忽略了生老病死这样的事情，我一直以为您还是那个为我种满桃园，栽满樱桃，夏季吃梨，冬季草莓，满院向日葵的您，还那么安详的坐在门前的老槐树下等我，告诉我，丫头，桃园里的果子熟了，你快去看看，还是那个为我在桃树下铺好席子，看我淘气的张口咬下因成熟而垂下的桃子，看着被我咬的一口一口的桃子，除了温柔的笑笑什么话也没说，还是那个夕阳下，带着我和狗狗，去田里散步，说着那些最纯真的生命……
我避开所有人的眼睛和关心的声音，一个人坐在那个你曾经每天带我去的地方，那些成长像一副画那样美，可是，为什么模糊了，为什么我眼前的世界模糊了，为什么我说不出话来了，为什么我只能坐在那里动都动不了了

艾小末

最初的梦想，终会到达，我在路上，你在哪里？

艾小末

80后的我们，在年幼的时候，家庭条件都不太好，于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后，家里条件逐渐好起来，于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。

高 中毕业之前，都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本，所谓的大学，大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学，却发现，找 不到工作，找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界，无法为自己和心爱的人遮风避雨。

在 还年幼的时候，我们只要见到他就够了，他也许篮球很棒，也许微笑很灿烂，也许一手好看的钢笔字，也许只是为了那一次心动。没有承诺，也想不起要给承诺。我 隐约记起，有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样，我们会因为升学而分别，然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子，但 是对于十几岁的孩子，婚姻，是一个很可笑的字眼。那时候，我们迫切的想去证明别人都是错的，我们是肯定会相守十几年几十年的。

再 之后经历的感情，会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱，很重要的一点，是我们很无聊。虽然爱的很真很纯，但是都会无疾而终。我们没有办法夫妻双双把家还，我 们会遭遇你先成熟还是我一直无力给你你想要的，这样尴尬的局面。于是他也许找了个没有给他太大压力的女生，于是他也许为了继续深造而离开你，于是他也许因 为定居在哪个城市哪里适合工作哪里生活压力小哪里离父母近而拥有了两个家庭的矛盾最终不欢而散。

我们的大一，眼神清澈，透露着土气，可是阳光，可是单纯，可是回不去。

我们的毕业，假意一个可爱和高兴的神情，各怀鬼胎，再也不见。

工作以后。我们遭遇到朋友和家庭的压力，因为跟前人相比我们已经到了适婚的年纪，可是超过30岁仍旧没有归属的人，越来越多。我不知道自己会不会是。无论选择还是被选择怎样的生活状态，我希望都是心甘情愿并且不煎熬的。这句话我是对自己说的。

工作之后，接触的圈子越来越固定化，于是我们开始相亲，家人朋友介绍。而这样一个瞬息万变的社会，充满了动荡，充满了诱惑，充满了浮躁，充满了不安，充满了无奈，充满了欺骗，于是哪怕早早结婚的，也有着高的离婚率以及为人不知的不幸福。

生活也许本该如此。

我们忘记了那个可以彻夜为你排队买一张车票的男生，我们淡忘了那个可以斟酌后选择便宜的饭菜而把生活费省下来只为了周末的时候可以供你一路逛一路吃的宠你的男生。他们的模样我们早已必须淡忘。

工作的时候，门当户对。

请问你的工作工资职业性质家庭背景收入身高体重星座是否有房有车。然后我们开始迅速的甜言蜜语。规划婚后的生活。

一 直到也许其实并不合适，才发现已经融入彼此的生活，尴尬的商量你买的房我买的车该怎么分割。尴尬的商量其实你应该少花我一点钱你应该包下所有的家务。你并 没有体会到我作为家庭支柱的辛苦，你只是在一味的让我惯你疼你。可是如果原本就不合适，为什么还要装作一副很享受的样子装的很久呢。

你需要的是一个听话的女生，当时就该按照这个标准去找。

你也许不喜欢她事事都交给你来打理，那么为什么没有适时的跟她沟通。

在你没有确定你会跟她共度一生的时候，在你决定其实你们有着众多的不合适的时候，一切都变得很戏剧化。

大家开始坐下来清算，你对我的好，我对你的爱，但是我好累。我不能为你改变，我也不想为你等待。我好想一个人过我的小日子。

没有必要去证明你是错的谁是对的。事情本无因果，只凭一张嘴。也没有必要掉几滴无用的眼泪，说说其实我一开始是很爱你的，只是我现在好累。更没有必要用尽冷暴力来让双方冷静，然后忽晴忽雨的在工作时间折磨对方。

这是80后的恋爱过度到婚姻的方式。

我们太容易说爱，又太容易说不爱。

说爱的时候，天地皆可为我改变。说不爱的时候，丢下一句对不起，我不想为你改变，我想变得自私一点，就可以绝尘而去。

每个人都有美好的过去，而每一个美好的画面，都像一把剑刺在心上。那又如何。爱的时候是真的爱，就够了。再去追究这么多，是不是他就能回来。是不是他就会改变现在的冷暴力重新回到那个心甘情愿为你做一切事情的男生的样子。

80后的我们，自私又自我。

我们有着拮据的童年而拥有可以粉饰的现在。于是心里的阴暗面大家都收了起来，展现的是你的阳光他的大气。展现的是他是钻石王老五她是优雅小青年。如何。又如何。

你们的家务怎么分配，家务谁做饭谁烧菜谁买垃圾谁倒衣服谁洗。

你们的经济怎么支配，是AA还是花一个存一个，还是男生养女生。

你们的房子车子婚礼都怎么安排。

处处是矛盾，处处是妥协。任何一个点没有处理的你满意且我满意，就会变成其实你不是很爱我的表现方面，于是分道扬镳。

80后的我们太特立独行，不知道为人所改变。哪怕这一点点的改变可以让生活更美好，却因为所谓的自尊赌气放弃了原本水到渠成的因缘。

所以你会选择听话的女生，而不在乎她的长相她的收入她的背景。

所以你会选择钻石王老五，物质层面决定精神层面。

可是我很想有爱情。

我知道爱情会归结于柴米油盐，我知道婚姻里的琐事很多。

我愿意改变自己暴躁的脾气，我愿意坚守一次，我愿意低头一次，我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太，一个好妈妈。

只是希望，如果可以，让我们收起以前的幼稚，拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话，或者是无奈。

没有人会顺风顺水，我希望幸福是有你。

可以的话，别离开我

[ 本帖最后由 艾小末 于 2012-6-3 00:20 编辑 ]

艾小末

不知道从什么时候开始，
我已经磨平了自己的棱角。

不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。
我就这么以一种中庸的心态面对着，平静着，不求有功，但求无过。

或许这样很没志气，但是，
我只是想过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，
可以做一些能让自己开心的事。

工作时努力，生活时用心

我如此一个凡人，只希望此生淡然。

艾小末

窗外雨，整个天空蜡黄蜡黄。

倚窗而坐，听着雨水的声音，像散落的珠子，清脆的传回耳内。

雷声，恐惧。一种极度的恐惧感，像黑夜里迷失方向一般，考验着心里的承受能力

明显感觉到身体有颤抖，这种恐惧感，多年未曾变过

四季还算分明的城市，是个多雷雨的地方，每每到这样的季节总是恐惧感增加

身体里面的每个细胞都会被恐惧吞噬，多年来，竟不曾坚强过

很想打通电话，可是拿起的那一刻，才想起该打给谁，这般煎熬的时光。该怎样述说
然，想到，终究自己也会独自面对这样的日子，雷雨的日子，终究也得学着抚平自己心里的恐惧感，索性勇于面对

起身，窗前，天空划过闪电，终没忍住大叫一声后退几步。

雨止，傍晚时分，微凉

空气中还弥漫着潮湿的气息

雨后的夜，美的透彻

这些岁月，花般灿烂，却也阴霾时有

艾小末

春天渐渐变深的时候，你离我而去了。好像惊雷过后的静寂雨夜，水声喧哗，湿气浑浊，哪里都不可去，只是待在家里，守着黑暗的窗。就在前些天，我在午间昏睡后醒来，看到蜜糖一样温软的阳光轻轻地铺在墙上，这样寂寞这样安静，便感到了“草堂春睡足，窗外日迟迟”这句诗的落达意味，就在纸上对你说，我们这一生，会遇到多少人，缘分皆朝生暮死脆弱如露水，唯独与你，像是一条生生不息的河流。
     
我知道我们迟早会输给时间或者世情，但不知道会输得这样快。

你走之后一切仍旧是那么安静，我靠着五羟色胺药物度过的日夜其实很平淡，或许是因为大痛之后失去知觉，好像一切都没有发生，或者总觉得这场梦并非真实。只在那一个下午，你第一次叫我的大名，然后说“我们结束了”的时候，我才爆发了久已徘徊在临界点的眼泪并且哭喊出声。但我很快平静，很快。我从地上站起来，擦干脸，像励志歌曲里面写到的水手那样咬着牙低着头上了岸，并且以活着的姿态。

我寻找很多事情来做，上街疾走、整理东西大包大包地搬运到邮局寄回家、做面膜、看书、打羽毛球、跑步，或者是面对计算机屏幕发呆。时间在我的脚边静静流走，我却不再顾盼，每一天对自己说很多遍我会好起来，说得多了好像就会变成事实。记忆这样的整饬而林立，似一座森森丛林，很多时候我是迷途在这记忆树林的一只鹿，辨不清方向，只因为心里一个茫然的方向奔跑，偶尔会不慎撞上一棵记忆的树，身心都痛不堪言。

但你我都知道，它们曾经是这样温暖而柔软的快乐。
   
我其实一直是一个不信的人。不信世界，不信人心，不信永远。虽是这样说着，但我似乎总是隐有对奇迹的期盼。我以为我隐藏得足够好，可是没有想到连最远的人都知道我过的不好。在签售会上面对热情善良的读者们，给他们微笑与他们握手，接受他们说的，七，你要好起来，我们在你身边……我知道我的感动是真实的，但无奈亦是深刻的。快乐或者成功常常可以共享，而且常常是通过共享而获得。但每个人的生活历史中都有最不尽如人意的那一面，且无法分担。这就是为什么世界上会有“孤独”这种东西存在。我不能够说我懂得了不爱之慧 ——我只是感到了疲倦所以想要停止。如顾城所说，人世很长，人生很短，我在中间，应该休息。

无法知道余生还要度过多少不能被分担的漫漫长夜，无法知道我在那些漫漫长夜之后的黎明醒来想起这一段往事来会是怎样落寞不堪，我常梦见重逢时刻：在嘈杂的街头你面带微笑，和你的孩子爱人一起与我偶然相遇，我看到你的幸或者不幸，都会是多么心酸。犹如一种对自身血肉的剥离——因为我们曾经互相属于。你可知道我曾经的信仰是，与你在一起尽管有层出不穷的艰难和不测，需要我付出和承担，这的确是一种痛苦；但一旦想到如果今后你的幸与不幸我再无法知晓亦没有资格过问，那才是我最大的痛苦。

但天下没有不散的筵席，我并不知道是否我们活着并且相爱，就是为了印证幻灭。

我只能说，这一次我拼力没有输给时间，但亦输给世情。所以来吧，就让我们最后唱一支歌，唱给我们的昨天。因为我们没有料到今日，亦更不会知道明后，所以留住走过的那些快乐吧。我还记得。如果你还记得。

如此只能做世情与岁月的浪子——在我坐着一再流浪的夜班火车穿越茫茫黑暗的时刻，听着悲伤情歌眼泪仍然簌簌扑落，我知道我又想起你。这想念如眼泪一样廉价而徒劳，却是我所能掌握的最后纪念。黑暗中车窗如镜，陌生而广大的世间燃烧着灯火，此刻又有多少出悲欢情事正在上演，我默默观望这轮回的空无，并就此看到自己的脸，瞳仁里还有你的吻。

我知道你不在了。你不在了。 我回过头来，恍如游园惊梦，一番阅览，掩卷熄灯，就此遁入静默。

但或许你不知道，仅你消逝的一面，足以让我享用一生。

艾小末

试问，这个世界上，有谁，不是孤独的生，孤独的死？

苏芋头

悲观的心态。