这些都是我给你的爱（散记，写给生活）

小牛哥

丫头，你的工作室经营的还好吧？不知南京的梅花开了没有？

麻辣小龙虾811

我已经两天没睡觉,两天没吃饭了,,我的心很痛很痛,因为一个无情的欺骗,可来到这里,我一只气看完所有的帖子,心一下子平静了下来.

艾小末

嗯，挺好的，就是有点忙，后悔折腾了

艾小末

怎么了？发生什么事情了？阅读是会使人的心平静……

艾小末

若多年后，我们再次相遇，我一定要在阳光灿烂的午后公园里给你唱首歌，带着温度的回忆和你爱的笑脸，旋转，再旋转。
若多年以后，我们再相遇，我一定要在曾经相识的地方给你一个拥抱，带着满满的爱和原谅，紧紧，紧紧的。
若多年后，我们再次相遇，我一点要在曾哭的最痛的地方陪着你灿烂的笑，带着平静释然的心和宽容的过往，绽放，再绽放。
若多年后，我们再次相遇，我一定要在人群涌动的街头给你一个轻吻，寻着记忆的味道和那抹羞涩的笑，淡淡，淡淡的
若多年后，我们再次相遇，我还在……
再见，如果还会再见
我看见的。我做过的。我感受到的。那些经过我岁月里的故事，通通一一都想讲给你听。就像这么多年来，我就生活在你身边一样……

艾小末

我，才发现，原来感性的人会多想很多很多。就如我给你发信息，你会偶尔回我，然后干脆不回，渐行渐远。我们都明白，彼此都不会是最后谁的谁。我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点。我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我多爱你。我以为我做的，你会明白。但是，我错了，而人生，改不掉的习惯是我以为……
一生会遇见很多人。有人爱你，有人忌妒你，有人把你当做宝，有人不把你当回事。你痛了，累了，失落了，错过了，这些统统与人无关，以后的未来，统统要自己负责，可以不成功，但是不能不成长，当没有人可以为你兑现那些山誓海盟的时候，那么唯一不会背弃的只有自己心里最初的那抹温暖和信念……

西域骆驼

人就这么一辈子，，，要对自己和亲人好点

艾小末

午后，多日的雨水终停，露出了久违的阳光，暖暖的晒在阳台，拉开窗帘，把房间照的明亮起来，我喜欢这样的天气。南京的春，并没有那么温暖，相反有种秋末冬初般的凉，可也短暂的不得了便会很快进入炎热的夏，犹如火炉般，所以倍感珍惜春的短暂，饭后，三两好友到来，电脑里放着轻轻的歌，透过窗户飘向阳台，一首歌唱的几人眼眶湿热，不知道是被歌词感动还是歌手那温热沙哑的声音所感染，听完后心里突然很难受，觉得歌里唱的是一种完美的没有挑剔的爱情，可是现实生活中呢？“我不再让你孤单，一起走到地老天荒……”这样一句话说出来多容易，可是做起来是多么难，喊一句老婆容易，可是喊一声老太婆却是一辈子，而多少人能从最初到最后，都会那么温暖的牵着彼此的手走到最后，最后的最后会喊老太婆或者老头子。这样一种情感是奢侈吧，经常会在网上看到这样一句话：“在喜欢你的每一天里，能够被你喜欢，这是我能想到的最美好的事情”这样一句话不知道是男孩说给女孩听的，还是女孩说给男孩听的，可是不管是谁说的，都会让人温暖感动到泪奔，而我们的生活太需要这样的温暖和陪伴，那种不离不弃的陪伴……
爱，就应该这样吧，无论发生什么事情，遇见什么样的人，经过怎样的时光，如果爱，都会始终不弃不离……
几人在阳台上坐着聊天，吃着瓜子喝着我为她们自创的铁观音奶茶及各种混和饮料，啃着饼干或者小零食，桌子上堆满了各种吃的喝的，放佛这个时候大家嘴边天天挂的减肥早已无影无踪，有的只是评论那种美食的味道和那些女子特有的八卦话题，日子突然惬意到没有办法形容，这就是生活吧，有压力，也有一些简单的惬意，比如这样的午后，几个好友聚到一起随便聊聊生活，聊聊工作，或者什么话也不说就在一起吃点东西，都觉得是幸福的，这就是好友吧，就算不说什么话都不会觉得尴尬，有时想想我的生活是不是太过安逸了，安逸的我越来越喜欢这种状况，简单的，安静的，工作时努力认真，闲暇时画画自己喜欢的画，或者看看书， 收拾收拾房间，煮煮饭，煮一些自己想吃或者想尝试的东西，一个人可以这样过一天，闲暇的时候通常不喜欢出门，也越来越讨厌去那些热闹的地方，最多的时候是待在家里，听听音乐，或者看看电视，不是打发时光，而是享受这样一种状态，压力和惬意并存，在压力下把生活调整到平静的状态，这是我想要的，这是在离开你之后，我最想要过的一种生活，不需要像任何人低声细语，只做自己，真实的，安静的，努力的

车迷123

简单的生活是最好的生活。

艾小末

一直以来，我都很想说说我家大黄，我家大黄有着中华田园犬的美名，但是她确确实实是一只咪咪。没有什么高贵的血统，但是我们全家都爱她，说起她，大黄是一只流浪的小可怜，被人丢弃在马路边
被同样喜爱猫的老妈收留带了回来，特征很明显，通身白色带几块黄色
于是偶就给它取名：大黄，并要求都要这么喊她，大黄也很欣然接受
大黄快生了，第三胎，现在已经到了挺着大肚子，寸步难行的境地。
今天想蹦到桌子上，竟然因为肚子太大，没蹦上去，看着看着，我哭了。
我家大黄，良好的中华田园小猫咪，没怀孕的时候，动作敏捷，活泼爱闹，天不怕地不怕。
怀孕以后，依然是青春魅力的运动型妈咪，勇气不减当年。
第一胎，四个娃，个个都是田园猫；第二胎，四个娃，还是田园系列。
我曾想，大黄你多少生一只纯色的小猫猫也行啊，可是依然全部是小花猫，很田园，很哥特。
我家大黄，长期受我影响，属于幻想主义，并且有着坚持不懈的毅力。
房间里的鱼缸，自从我给她买了条宠物，中华田园鱼（鲫鱼）
又有了鱼以后，大黄就又像从前一样开始了坚持不懈的每天都来喝水。
能喝几口喝几口，我知道她的小心思
她是想，等水喝完了，那些鱼也就到她嘴里了，一想到如此美好，她就更加日复一日的坚持。
每天，她喝完水，都要坐在鱼缸前，认真凝视一下鱼缸里的鱼，看着看着，我又哭了。
我家大黄还是抑郁文艺派的，偶尔也会安静一下，不知道是在思念谁。
每个傍晚，夕阳西下，大黄都会坐在三楼的阳台上，把头伸到栅栏外面，注视着楼下发生的一切。
她时而会很激动，比如看见帅哥（可能是孩子他爸），时而会很警惕，因为楼下的路上出现的是一条狗。
她就这样默默的坐在那里，日复一日年复一年，位置都没变过，看着看着，我又哭了。
我家大黄还是自救派的，去年在卫生间里，一不小心喝了洁厕灵，口吐白沫，东倒西歪，给她肉她也不睬我了。我很同情的看着她，那叫痛心啊，以为她的日子也就那么一两天了，要带她看医生的时候，她失踪了。
以为她就这么不见了，几天以后，她自己把毒解了，晃晃悠悠的回来了，又开始大口的吃肉，坚强的面对鱼缸。
看着看着，我真哭了。
大黄还是一只很重情的猫咪，邻居那只长毛波斯猫，她看都不看一眼，她执着的，是一只黑猫，她不要地位，要爱情。
至于谁能给她面包，还有我呢，大黄，你别怕，去吧，为了你的美好生活。

现在，大黄的娃娃又快出世了，她还是那么矫健的晃来晃去，刚才，她跳到我的腿上，看我敲键盘。
可惜，这家伙，不认识字，不然该给我一爪子了。
亲，这是一只猫咪的励志史。

艾小末

记得吗？我曾说过的：大海边，夕阳落下的光景，很美…如同儿时带着我的狗狗陪着外婆走在夕阳下的田埂上，影子被拉的很长很长，一前一后说着花说着草，笑着跳着的和狗狗前后奔跑……
一段时间的忙碌，让我想不起也无暇去顾及很多事情，大脑的一大半被工作占据，偶尔的休息也都是选择从早睡到晚的形式打发掉，年后的一大段时间几乎每晚失眠，整晚整晚的睡不好，以至于会经常整天都循环放着陈奕迅的《全世界失眠》，一个人失眠，全世界失眠，无辜的街灯，守候明天……

艾小末

前几天路过上海路，被路边各种咖啡馆餐馆所吸引，复古的装潢，精致的装饰，每一个角落都在向来往的行人展示它独特的气质，随便走进一家，里面三三两两的人，或轻声交谈，或埋头看书，窗外的阳光透过一种暖暖的惬意，很是舒服。走进室内瞬间袭来的咖啡的醇厚苦涩味和缓缓的音乐，会让我有种昏昏欲睡的感觉，虽然它提神，可是每次走进一家咖啡馆，那种味道都会让我有这样的感觉，我记不得什么时间把咖啡戒掉的，用戒是因为曾经每天都要喝上两三杯的样子，这样的习惯持续了两年多，最终觉得不是个好习惯而戒之。说是戒，只是没有再喝那么多而已。一直的梦想是条件好了时间允许了开个咖啡店，不图挣钱，能坚持住就好，没事可以呆呆的坐在里面，看着每一位进来出去的人或亲自磨咖啡制作，和进来的每一位说着无关咖啡的话。嗯，就是这么个梦想。和好友聊了一个下午，工作。生活，她的婚姻等等，让我突然觉得生活真是个大麻烦，或者准确说婚姻生活是个大麻烦，有很多我不曾听过的事情，有很多我不曾见过的状况，有很多我无法理解的行为，我常常想，是不是我自由散漫惯了，是不是我一个人独来独往惯了，是不是我把一切想的都太过简单和幼稚了，才会让我听到那些叙述像听故事一般惊讶，惊讶生活的另外一面，确切的说是真实的一面，很多走进婚姻的好友都会这样叙述，而听后除了脑子空白一片，我想象不出来到底是什么样一种场景，我只知道一个人时，不饿可以不用吃饭，甚至不洗衣服，不叠被子，不打扫房间，想去哪儿，可以随时走而不用去想路有多远，何时才能归。我甚至于赞同不饿的话一天只吃一顿饭，这些都不会有人管，除了母亲，我想是不是每一个勤劳的母亲都会有这样一个慵懒的女儿，总是唠叨着我学不会未来生活的柴米油盐，担心我结过婚后会饿死之类的话，至此我一直都觉得婚姻是个让我吃不饱饭甚至没饭吃的事情(这种白痴认为已随着时间消失的无影无踪）而我从来也不会把这些放在心上，依然过着我认为的适合我的日子，失眠着，恐慌着，安逸着，无谓着。

  有一段时间，我希望生活是个梦，这样我醒来时一切才刚刚好开始，我抱着书本走在清晨的校园，想着昨晚背的单词做的习题，想着下午的体育课，想着教室里读书声，想着课间的打闹，一切如此美好，可是生活不是梦，回不去也快不了，而真正让人期待的是现实静好，岁月安稳，不过而已

  若许久以后的你再次遇见最初那个扎着马尾的棉布裙，愿脸上的笑靥还如现在这般明朗、清澈及温暖

艾小末

准确的说，接到你的电话后，你哭得泣不成声的问我，我的床能不能睡下你时，我很难过，以至于挂了电话后颤抖的有点说不出话来，只知道要赶快找到你，然后抱抱你，和你好好的聊聊，关于婚姻。
我知道，这一次肯定伤到你了，而且伤的那么深，我赶到你说的地方，发现怎么也找不到你，我拨回你打来的那个公话，依然没有你时，你不会知道我有多着急，你知道我是路盲，你知道在家不远处都会丢，这么多年你不是最清楚的吗，你看，这一刻，你为什么不再告诉我该怎么走才能找到你，而是只能很难过的坐在家里等你电话，不敢离开，怕你找来我不在……
我没有太多的话要安慰你，我没有涉足婚姻，还没走进那样一种生活模式，所以无论你再怎么形容，我也无法完全理解那种境地，因为我不是你，再说什么也无法体谅你内心的感受，我只能说些我观念里的一些浅浅的认识，我个人的一些认识。
我也着实讨厌一个男人斤斤计较和没肚量，没有边际的去计较生活，比如谁挣的钱多，或者为这个家谁花了多少钱，计较身边一切和你有关联的事与人，每一分每一毛都和你算的很清楚，而不是努力的去生活，我不知道那样的家存在有什么意义，没有任何温暖可言。我一直觉得男人就应该有一定的肚量，如若连个女子的度量都没有，那么他的内心一定是狭小的，而无疑你碰到了，但是，人都不是完美的，总有些缺点是需要我们包容的，可是，有些包容确实是有期限的，也许会有人阻拦你成功，但是没有人会阻拦你成长，尤其一个男人。当你认为最亲的人却从未在乎你的感受时，那么爱是不是已经开始走向瓦解了，或者说仅有的爱，你常告诉我说，结婚久了就没有爱了，有的只是亲情，我一直不太认同，我始终觉得那份亲情还是爱在维系，没有爱的亲情是冷漠的。那样的亲情长久不了。
记得哪一年和一个朋友聊天，他说我是个心事很重很重的丫头，当时我并没有反驳，实事确实是这样的，我曾经以为友情，爱情，亲情都是一样的，都应当是无私的，可是，后来慢慢发现他们之间没有一种完全是无私的，不同的是：友情的情分最轻，失去时，伤痛最少，其次是爱情，最后是亲情，亲情是最有分量的爱，没有一个人能像家人那样，面对你的过错，一次一次的选择原谅和没关系，但是，这种选择同样有保质期，当一个人犯的错误从停止，从未认识到时，原谅也就不应该无休止的存在，总会有让人绝望的一天，挥霍完了亲情里的爱，那么也是该是失去亲情的时候了……
每个来到这世上的人都需要明白自己到底想要与什么样的人一起共度时光。这份明白，才是我们去爱的目的。在人生的长河里，需要爱过一些人才会明白，才会清楚你到底想要怎样的，当然，电视里那种一爱便定终生的幸运事，现实中毕竟是很少的，我记得曾经在哪里看过一位父亲告诉他女儿要多谈几次恋爱，只有这样才知道自己的需求。当然这绝不是我父亲说的话，那个女孩是幸运的，让人羡慕不已有这样体贴的父亲，爱是一个彼此探索和彼此了解的过程，需要呵护与沟通，更需要信任与包容，我一直以为有多爱，就有多包容，可是如果连最基本的都做不到，那么爱也就不剩下什么意义了
在爱情里，人这一生会遇到很多人，有错误的，有路过的，有陪你哭笑的，当然最终会遇到对的，爱得越深，伤得越大，自古如此。付出越多，期望太大，自然代价也越大，跌落下来注定是刻骨铭心的痛，爱的轻了总觉得分量不够，爱的重了，最终也许会伤的彻底，你看，这真是让人忧伤，不是吗？可就是这样的，没有任何标准可言。
我想说懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，只会背道而驰，我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了，就可以变得更精彩。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，就跳过了

风影大师兄

每个来到这世上的人都需要明白自己到底想要与什么样的人一起共度时光。这份明白，才是我们去爱的目的。

艾小末

爱一个人，就是在拨通电话时，忽然不知道要说些什么。才知道，原来只是想听听对方那熟悉的声音。那个曾经让我安睡的声音而已，当我走出那一大段因为思念而失眠的日子，那段整日整日恍惚的日子时，我已经记不得有多久没有拨过那个熟悉到烂透的号码，也记不得当手机铃声想起时，看到那个专属的名称时，心里的那种平静，何时已变成这样？当我终于知道时间是个多么残忍而又如此美好时，我嘲笑了曾经的自己，曾经那个疯狂的，固执的，甚至偏执的自己，总以为没有什么能改变自己，终于在来日岁月才知道，那不过是成长阶段里的一个短暂的时期，当时间带给你更多的岁月才知道没有哪位老人还会为了年少时的恋人哭泣，即使他曾信誓旦旦地说过深爱一生。而此时怀抱里孙子孙女的笑脸，才是他心头最在乎的事，也没有哪位苍老的女子还奢望穿上青春时恰到好处的曼妙旗袍，此刻最美的仅仅是抚摸着它且还能在回想起往事。岁月最大的贡献就是让人学会顺其自然，让所有烦乱顺应本该属于它自己的“规律”。
爱情，拥有时，珍惜，失去时，祝福，花开的时候，别吝啬自己的赞美，花落的时候，就微笑着送行。就像我们不能抗拒生命的终点，同样是在奔跑，那么，就请对沿途路过的风景抱以豁达之心。得之，我幸；失之，我命。

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爱情，拥有时，珍惜，失去时，祝福，花开的时候，别吝啬自己的赞美，花落的时候，就微笑着送行。就像我们不能抗拒生命的终点，同样是在奔跑，那么，就请对沿途路过的风景抱以豁达之心。得之，我幸；失之，我命。
记下来了，我也经常对我自己这么说说。

艾小末

我想很多人一定和我一样在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了……
年少的爱慕是可以寂静的，甚至沉默的，只是在以后的岁月里，我将永远走在少了你的风景里，也许独自前行，也许有人跟谁，只是终点不再是你和我

单身忧郁症

原帖由 艾小末 于 2012-2-29 18:17 发表
谢谢

很久没进这个板块了。 一进来就看见你

艾小末

呵呵，那我要高兴一下子

艾小末

我承认自己一直是不坚强的，就像早晨起床后，胃翻滚的难受，随后吐的昏天暗地，吐完就蹲在卫生间里哭，想起昨天从客户那里回来时，客户说的话：姑娘，你脸色不太好看，没事吧？我只能是努力的笑笑摇摇头一句话没说就走了，我想起每次胃不舒服时，老妈都很揪心的说我宁愿痛的吃不下喝不了，也不愿去医院看看，每次我都会无所谓的说没事，或者开玩笑的说你虐待我，不给我吃好吃的，胃才会造反。母亲每次都对我很无奈，尤其是做了小店以后，睡的越来越迟，越来越忙，饭越来越没有规律。
依然记得当初只是想做个小店，不为挣多少钱，只要能维持便可，而如今呢，当小店做了后发现我还缺少属于小店的拥护者，当我发现有些拥护者时，小店的地方已经不能满足这些拥护者，于是我把小店变成大店，然后从我自己到有人为我看守，最后到我已不再店里只是在去那些拥护者的路上，而我的小店却是别人在守候，完全违背了我当初的想法，像下雪的冬天，我原本只是团了一小团雪，只是不停不停的把它像前滚，直到我自己滚不动了，直到很多人和我一起滚，我才发现，我原本只是想团一个小雪球拿在手里玩，我不能说讨厌自己的工作，可我也着实讨厌现在这样忙碌，我最初的梦想是守在店里，而现在却是一直在奔跑，像弦上发出的箭，已经停不下来，除非雪球散了……
这样的生活，少了很多和朋友相聚的时光，大脑的一大半是被工作占据着的，很多人都说我变了，光阴荏苒无数来回，我也声称自己改变了很多，宣布我已不是当年的我。但每每深夜，却还是看到自己真实的心。我要的一直没变，只是许久不再提及以为所有的一切都淡去了。在他人面前日渐一日地成熟起来，表现出从容淡定，笑容可掬，心以不可自知的速度，缓缓冷了下去。却以为 这就是成长……