这些都是我给你的爱（散记，写给生活）

艾小末

生命中，有些人即使不在你身边也能让你微笑，这样真好……给我爱过的人：我只是难过不能陪你一起老，不能每天看到你微笑。我翻出了最初写的字和曾说过的许多故事，才发现刚开始多爱彼此……
这些年来，一路安静，一人或两人同行，或开心，或难过
总会有一些不开心的事，但也会有一些很开心的事
喜怒哀乐散尽后，便是真实的样子
不倾城 不倾国 ，惟愿倾尽所有到最后，得一人相伴共白头  
也许终其一生也寻不到那人，可仍会走
如花的年龄，可以爱的疯狂，沉默，寂静 ……


[ 本帖最后由 艾小末 于 2012-4-25 17:00 编辑 ]

二连基地

爱情】】】  生活 】】】  人生】】】


   


         

高明分队39

帮顶

艾小末

已经记不清什么时间到E族里来，只知道某天和一好友聊天时他偶然提起，我便要了网址注册进来，看了很多东西，喜欢的，未知的，爱的，暖的，很多很多感动我的文字和生活，我喜欢看那些真实的东西，比如平淡生活中的点滴，比如那些大爱中参杂的小爱，那些温暖岁月里的时光，这些这些，都让我忍不住一遍遍的去翻开，即使心情再不好，当进入那些文字时，心片刻就会安静，或微笑或温热，我常常想，什么时候起我能这么平静的看着身边的事情，你的，我的，家人的，朋友的，好的坏的，再也不会像以往那样大喜大悲，喜欢的，会笑笑，不喜欢的，也不会在争论和反驳，那些曾经的躁动的时光一去不复返，就像曾经炙热的爱，再如何激烈也已经平静

[ 本帖最后由 艾小末 于 2012-4-25 17:01 编辑 ]

四面云山

顶你

天王星1号

时光

艾小末

我不知道大多数的人是从什么时候开始定性的，开始享受那种修身养性的生活，或者说开始想要过那种修身养性的生活，在此之前我想一定是非常努力过的，因为不是每一个人都能很快达到那样一种状态，那需要的不仅仅是一个好心态，还需要有个资本做前提，每个人都有过非常努力拼搏的时候，为将来所铺垫，我也努力过，虽然没有什么很大的收获，可是学会了很多东西，学会了从容淡然的处事和一颗平常心，这些对我来说至关重要，一个人心态最重要，选择什么样的人生是每个人都会想的，而心态是决定你幸福或者不幸福的一个前提，容易满足的人就比较幸福，因为计较的少所以快乐，现在的我越来越容易满足，对生活的满足，对很多事情的满足，远远跟以前那个青涩的自己是不能比的，人总是在成长中发现自己的不足并且还能努力的改掉它是非常难得可贵的，可是现在的我却迷茫了，不知道是该坚持还是该放弃了，一年了，坚持了一年，幸苦了一年，努力了一年，却突然想换个城市生活和工作，想了很久，最终真的要放弃不管不问吗，一份快乐的工作其实很不容易，能做一份喜欢的工作真的是一件幸运的事情，而这样幸运的事情在我身上却没有那么顺利的进行，总是让我遇见一些抉择，而这些抉择的背后我不知道是什么样的世界，这样的矛盾没有人能懂和明白，一种说不出来的恐惧，对未知世界的恐惧，不喜欢别人逼着我去做一个决定，因为在做决定的时候自己已经逼过自己了，我不想那么难为自己，我一直想做一个爱自己的丫头，像爱自己的爱人一样爱自己，我不知道我要不要离开，选择重新生活，我只知道，很多事情我真的是尽心尽力了，很多人也从未离弃，答应的事说过的话，都一一的做到了，可是为什么却没有觉的自己快乐呢，也许我没那么洒脱什么都放下，也包括离开你，离开这个有你的城市，有我家的城市，但是，至少现在我很平静，就像再次见到你时，嘴角只是一抹淡淡的微笑，那不是伪装，那时一种释然……
这些都是我给你的爱，晚安

二连基地

人生】】】  】】】  。。。

升辉

平静

艾小末

谢谢

艾小末

真实

czlaoxie

老妹啊,你排排版不好吗

艾小末

呵呵，不好意思，我懒，懒到随着心情写，想起来会写，想不起来就看，别怪我啊

禁区333

感悟人生。。。。。。

艾小末

我一直记得，曾经你说你不懂我，不懂我的沉默和安静面孔下那张让你琢磨不透的脸，真如你说的那般吗？你知道我不善于说矫情的话，你知道我伪装不了那些附和，可是你不能说我沉默是因为不爱，爱，真的需要一直一直去说吗，在我心里一直认为爱用的是心，那些来自不经意的细节，那些不经意流露出来的爱，才是内心，不是么，你说你不懂我，那么你看……
很多时候我知道成长需要经历太多的疼痛，太多的无奈，当然也参杂着快乐与喜悦，一路或深或浅的走着，然后每个时间段，所历经的事情，心里所发生的变化都不一样，终究会变的越来越淡然，越来越温暖，也许有人会阻拦你成功，但是没有人阻拦你成长，……

我常去怀念那些过去的事情，并不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了，这一年，经历工作和爱情的双重变动，也因为一些事情在慢慢改变，才让我有这样一种平静和温和，我想把那些经过你我身边的日子一一记录，记录身边简单的平凡，记录生活中历经的那些点滴或忧伤或喜悦或相逢或别离的日子，这些东西在旁人眼里看来也许不算什么，没什么华丽的词藻，没什么惊天动地，有的只是平淡生活中的一些琐碎，可却能让我感到无比的喜悦和坦然。朋友说，你这样的女子，生活会照顾你的。我总喜欢说，如果真是这样，那么请把对我的照顾分一份给我的亲人，分一份给我的爱人，分一份给我的朋友。

我常常在想是时间吧，终究会把一些记忆磨灭的所剩无几。不管在哪里，遇见什么样的人，过着怎样的生活，又以什么样的方式结束，总以为是这样的，却发现还在固执的抓着一些东西不肯放手，直至因用力而使指甲快深入皮肤里，直至快看到鲜红的血印，直至感觉到疼痛，才慌忙的松手，然后恍惚一下，问问自己这是在干嘛.

我一直都知道自己生性比较自由且有点散慢，很多时候会以一种很淡然的心态去看身边发生的一些事情，会按照自己的本性生活。经常放任自己不好的习惯，比如人尽皆知的，（也许用这么个词不好，但却也不夸张。）赖床，早晨要想把我喊起来，困难程度不小。比如在家的时候，经常装束邋遢，不修边幅，神情困顿且常常整日穿着居家服，像幽灵一样晃荡来晃荡去的，并且不觉得有什么不妥，经常会一整天只放一首歌，或者轻音乐或者古典亦或者摇滚加古典

很多时候，没事的时候，喜欢一个人去爬山，带上耳机，换身干净利索的衣服，喜欢呼吸山里腐朽风化的枯叶和那些不知名的各种植物混合着的味道。也有很多时间，喜欢一个人，在午后坐公交去穿越半个城市，看马路两旁的法国梧桐，看街边妆容精致，穿梭自如的女子，还有那墙角伸出来的爬山虎，翠绿翠绿，在阳光下，一片生机勃勃，那会给人一种生的喜悦，生命的喜悦

很多时候的我，静的无声无息，仿佛不存在一般，可以在家待上一天甚至很多天不出门，可以画整天的画，对着画板，对着那些色彩斑斓的颜料，除了自己关心的人和事外，其他一概视而不见，但悲悯之心却时刻会体现。通常情况下，对于那些欺骗，伤害也都会原谅，在我看来记恨没有原谅来的幸福。一直认为人就一辈子，没有什么下辈子之说，既然没有下辈子，那么也就没有什么好去计较的，一辈子不长，不管欺骗，伤害，爱还是亲情，都会珍惜相聚的时光，因为不管怎样，没有下辈子了，不管这个观点别人赞同不赞同，但在我心里早已根深蒂固。

一直觉得自己是个女子，就应该让人看起来温暖，灿烂的笑脸和温暖的心，用一颗包容的心，从容的过自己的生活，不喜欢去改变别人的习惯，如果习惯不了，调整不了，那么就离开，讨厌勉强而来的东西，没有真实感。也不喜欢别人来改变自己，对于喜欢的事情会很用心的去做，对于不喜欢的事情也会尽到该尽的责任把其做好。同情心经常会泛滥，看见不好的事情发生心里会难过很久很久，看到开心的事情，哪怕和自己半点儿关系没有也会会心一笑

很多时候，也是有一肚子的小坏水，这些小坏水是仅对于一些人，这些只有极个别才懂的坏，会让人觉得很放松，很坦然，即使再怎么的任性，因为了解，却也让人幸福至极，可以任性，可以撒娇，可以耍赖，可以无理，可以放任自己心里最真实的东西，也不怕别人说什么，就是因为那一份坦然和懂得……
你看这些你都看不到，真好，如此这样对我来说便是安好……

人不能一直呆在自己的森林一隅，等着别人找到你，有时候你得自己走出去……这些都是我给你的爱，晚安

淡然一隅

[quote]原帖由 艾小末 于 2012-2-29 23:44 发表
我一直记得，曾经你说你不懂我，不懂我的沉默和安静面孔下那张让你琢磨不透的脸，真如你说的那般吗？你知道我不善于说矫情的话，你知道我伪装不了那些附和，可是你不能说我沉默是因为不爱，爱，真的需要一直一直去说 ... [[yct28] [yct20]

艾小末

没有谁知道这一年我渡过了一个怎样的涅槃期，那些曾经经过我岁月里疼痛且温热的时光，那一大段日子里一个人思考，安静，辗转……

记不得我一个人看过多少场日落，温暖的，不舍的亦或悲凉的。一个人坐在街角的长椅上，等待光线把最后一束温暖带走，整个大地随着夜幕的降临变的冰凉起来，这让我总是想起夜的恐怖，有那么一大段时光噩梦总是不请自来的光顾我，以至于那段日子怕到想让妈妈陪我睡，而如今当我再被噩梦吓醒时，会很平静的拍拍自己说：丫头，这只是个梦。然后便会安心睡去。

曾经有那么一两个月的时间，我几乎避而不见任何人，每天待在家里，话极少，以至于爸爸和妈妈议论说：丫头，这是怎么了，为什么那么安静。就在爸爸这个话出口，被我不经意听到时，我明显觉得眼眶湿热，世界由清晰到模糊再到清晰。那段时间我看到，妈妈看我时的一种心疼和无奈，而我却也没有多和她说过什么，即使很难受很难受，我都会按时去吃她煮好的饭，哪怕就是一点点……
我常常想，一个人真正的成长，会经历多少事情，由浮躁、脆弱、坚强到平静淡然，这样一个过程需要多久，我唯一知道的是现在的我内心坚强的可以令金刚石蒙羞，这也同样让我想起，我曾经脆弱无力的蹲在大街上哭泣，看到朋友的电话哽咽到说不出话的场景。我想起我难过到不行时，好友走过来把我搂在怀里一句话都不说只是抱抱我，我想起一个丫头怕我伤心难过，为我所做的种种让我感动到泪奔，我想起在我最不堪，最疼，最痛时那些喊我傻妞骂我小呆子，小二子的人，给我的感动和惊喜。那段时光里的疼痛和温暖，给我的不仅仅是成长，还让我把身上的浮躁一点点的褪去，直至到现在这样，这样一种看起来平静温和的样子。我把现在的时光和过往的那一段对比一下，得到的是，我发自内心的给自己的一个微笑。即使现在的生活没有我想的那么美好，可我依然感谢，依然听到来自内心深处为自己鼓的掌声。
前不久在好友家玩聊天，她说：妞，你，好吗？我停下了手里被我按来按去的遥控器，脑海里出现了几天前她发给我的信息：从来没有听说过一个女人不想自己的老公，却整天想着另外一个女人，担心她，心疼她，操碎了心……这样一个短信，通常我是不知道该怎么回的，看着她，我不能说自己很好，这么多年来，我骗不了她的眼睛，也不能说自己很差，因为改变她都看在了眼里，我抱抱她，一句话都说不出口，因为有些话连我自己都骗不过去，眼前浮现出了那段日子里的自己，放佛一切都是昨天才发生的，想起来心口会疼，最痛的痛总是来自于最美的时光，我谢谢你说的那些话，每一句都像一把刀一样划我心上，谢谢你在我最美的年华里桶我一刀……

城市野龙

坚持了一年，幸苦了一年，努力了一年
又一年，又三年、、、

艾小末

爸爸说：女孩子一个人在外闯荡，受了再大的委屈，也不要放弃不要生气，要记在心里，早晚有一天，他们还回来。不要做让自己后悔的事，要做，就做让别人后悔的事，一辈子不长，不要活在回忆里。不要相信誓言，不要相信承诺，事实能证明一切，真正爱你的人，不会给你太多的誓言和承诺，你这样沉默不语，也许对方在阳光明媚，也许你现在痛，可总有一天你会笑的很灿烂，正如你的努力

艾小末

这段时间养病，一直很少和外界联系。很久以来一直有好友说，傻妞，为什么每次你跌倒了都能那么快的从伤痛中好起来，像没发生什么事情一样，总是那么轻易就原谅。我想说，每一次我生病了，跌倒了，我都有种等着下病危通知书的感觉，但是每次都会拨云见日。人生难免起起伏伏，没有波动的人生那是心电图。每次“活”过来，我只有一个念头，凡是弄不死我的，都会让我更强大。这就是我想说的。除了你自己，谁都无法击败你！要在安静中，不慌不忙的坚强和成长！