这些都是我给你的爱（散记，写给生活）

艾小末

嗯，是呢，要改

艾小末

想想时间，似乎没有在我们身上定格，五年，眨眼间已经过去，我还是那个我，而你，早已不是原来的你，并不是说你以改变，而是今时今日，你的身份是一个丈夫，而我是你的一个朋友，你心里最放不下的朋友，你说的，跨进那个围墙你给我的再也与爱情无关，你给的只会是爱情以上亲情以内的关心。你说的，我陪你走的路只能到这里，希望接下来那个牵我手的人会抓紧，别把我弄丢，你说的，无论此生谁陪我走过，你希望那个人捧我在手心，会擦干我脸上倔强的泪水。你说的，高兴时的我，你会默默的高兴，难过时的我，你一定会及时送来关心，这是你对于我的方式，我常常在想，要有多爱一个人，才会做到这样，而我要有多幸运才会遇见这样的你，然后爱上，离开，祝福，平静，温暖，这些的这些，想了又想，那么些曾经的时光，仔细想想，竟没有留下多少太过细致的东西，琐琐碎碎，零零散散，你说我是个被宠坏的孩子，给我的好，我没有好好收藏，你说我是个沉默的丫头，给我的话，我没有好好听下，你说我是个容易迷路的孩子，给我指的路，我没有按着方向走，你说……你说，现在的我，变的那么会说，但还是那么安静，又多了点从容，你说，我的改变是因为爱情么？我无语答你
而今多年未见，我想给你说，心里的你，依然温暖如旧，只是那早已转换的感情不在是那时的天长地久，而是时至今日的温暖祝福，如亲人一般，你微笑且很欣然


[ 本帖最后由 艾小末 于 2012-6-21 01:47 编辑 ]

rz常胜将军

艾小末

艾小末

好像很久没有这么晚还没睡了，循环着一首歌，不停的重复听着，妈妈说最近瘦的太厉害，吃饭时不停的要我多吃点，我沉默不语，好像也是这样的季节，好像也是这样的场景，一样的心情，一样的自己，我不知道那时是怎么调整当时的情绪的，妈妈说人生的每个阶段都会遇到一些坎，关键不是那道坎，而是能陪你一起跨过去的人，想想是的，不管有没有人陪我跨过去，我都必须坚定的努力的跨过去，可有时候，这一关一关真的很漫长，也很辛苦，但我知道这一切都能撑下去，因为上帝不会给你过不去的坎。
南京在下着大雨，我怕这样的夜晚，我怕自己走在路上会滑到，曾经我以为雨会一直下着，下着，一直到永远，直到我走到阳台，我看到雨停了，天空干净明亮，我知道它晴了
晚饭时分和好友说要到他公司上段时间班，他回说，别闹，以为我开玩笑，可是我是真实想那样子，我想再回头去走一下曾经走过的路，努力的为了梦想努力工作的样子，我已经忘了那个时候自己的样子，我想看看，我想回去找找自己，为了心中的梦想，一路走来，深知这条路走的多艰辛，可是却也雨过天晴，虽然没有那么灿烂，至少雨停了，路没有那么滑了，跌倒的可能小了，即使跌倒了那又怎么样呢。曾经我光脚走在路上，慢慢的为自己穿起鞋站的高点，如果让我在把鞋子脱了，我依然可以走的平坦，但是，我发现当我走过那些艰辛时，我离自己的梦想有点远了，是不是我走的太快或者太慢，我要停下来等等看
我常常说我是个懒丫头，慵懒到极限，容易满足，可是很多时候这样的惰性让我忘记了自己曾经的样子，我讨厌这样，讨厌这样的自己，丢了东西也许有天还有再找回来的可能，可是在渐行渐远中丢了自己，要怎么找，好友说我最近是压力太大了，我摇摇头，我深知自己怎么了，天晴了，我也该找找曾经的那个自己了

艾小末

今晚，注定我是没有办法好好入睡，注定我是要失眠的，坐在安静的房间里，听着循环的歌，看看这个我住了那么多年的房间，终于知道我原来是个造孽的娃
不知道，有多久没有去爬山了，那个曾经每个周末都去爬两次的山，竟然有很久那种想去爬山的冲动都没有再出现在脑海里，嗯，懒了，就像绘画，一段时间我把所有被我封杀的暗无天日的工具水墨宣纸都给释放出来，它们像被我判了无期徒刑的罪犯一样，被我藏匿的很好，好到我都翻箱倒柜了大半天才知道所匿何处。于是收拾好，准备好，站在阳台支起画板，然后坚定无比的告诉朋友们，我要成为下一个谁谁，于是朋友们无不投来鄙视的声音，是的，说完我就发现自己的底气就像那泄了气的皮球，一点儿不足，人家是两天晒网，而我可能半天就晒网了，是没有蚕一般的精神，终此一生，换得新生。我不会为了一件事情这么坚定，就比如绘画。对于这个从小就喜欢的爱好，我不好意思说，每次妈妈进我房间都会说，看看你这造孽般的成果，四面墙壁被我画的体无完肤，色彩更是斑斓，于是我低下了头，深深的低下了头，深刻反省，心里却倒持着，该怎样让它更造孽一点。有一段时间每天一睁眼就打这四面墙的主意，终于被我画的没有空隙，惨不忍睹时才停下我那造孽的拿着笔的熊爪
就绘画这件事情，一直就像藕一般断断续续，丝丝连连的未曾从我的生活中彻底消失，每隔那么个数年数月就会有一个“土匪”级别的人走到我面前，口吐白沫不厌其烦的给我灌输一番。而每次听完我都会心疼的望向那些被我匿起来的工具，得给你们鞠个躬，跟着我都委屈你们了，行，既然都委屈了，那就继续屈着吧。我总是这样想
我一直都觉得我适合画些水墨和抽象画，我觉得那样看起来比较淑女，可是就在刚刚没多久，好友说我像个爷们，于是我还是觉得我画素描好了，这样比较配上爷们的称号，看看四面墙，怎么就突然觉得自己那么造孽呢，哈哈哈

风影大师兄

睡在四壁全是自己涂鸦后的房间，我不知该失眠还是该躺下就入梦？
但，想了就做，还是佩服。

艾小末

我经常画了擦掉，然后再画，死命折腾那四面墙

艾小末

南京进入六月以来，天气漂浮不定，总是感觉闷闷的，就像今天，一早五点醒来看看天空，闷黄闷黄，看到那个颜色，瞬间呼吸困难，八点起床时，天空还是那样昏昏黄黄的闷，加上糟糕的心情，整个要窒息，要去医院挂氧气了，妈妈看看我惨白的脸色，吓了一跳。从未有过这样呼吸困难的时候，直到傍晚来临，天空中的黄褪去了点，才觉得好受点，一个人起身出去散步，湖边的风很大，那一刻觉得像过冬天一样冷，为什么这么一大段时光我觉得自己像是掉进了一个深井里，怎么努力也跳不出来，任凭我怎么着急和努力，始终上不来

风影大师兄

首先，你不在井底，思想上有些时候会感觉像禁锢井底般无奈罢了。
其次，就算你在井底，那就安然享受难得的清静。
小时候在山村，每每随父母下地，总觉着今天的活干完，或者日落西山回家在院子里乘凉多幸福。
现在离开故乡很久了，又是那么羡慕可以每天在地里干活的岁月。
人啊，没有知足的。
关于金钱，关于地位，关于感情，看淡些吧，小妹妹。

心比车野

原帖由 艾小末 于 2012-6-8 23:42 发表
我经常画了擦掉，然后再画，死命折腾那四面墙

新型涂料？

艾小末

我能把其他的都看淡，我也确实不在乎，从无到有，一路所得，我满足了。可是感情我没有办法看淡，我跳不出来，始终走在没尽头的路上

艾小末

这个，这个，就是，其实画完不满意，再刷一遍漆，然后再画，然后再刷，然后再画……于是……我经常没事拿的工具不是宣纸，不是画板而是刷子，刷墙……

四面云山

你真是绘画天才      多多画吧     再过几年美术史上 又多一位大师      给力顶顶

艾小末

我记忆中，没有跟谁生过气，发过太大的火，很多事情不是触到原则性的问题，一般都不会去计较，可是，就在今天，那么狠狠的说了别人，句句刺到心窝，刀刀见血，甚至连个标点符号都带有血腥味，我不知道当时为什么情绪波动那么大，那么忍不住，平静下来，想想那个样子的自己，竟然是我从未曾见过的样子。现在想想，觉得心里抱歉，对于在别人心窝上捅刀，我觉得抱歉，可是却不后悔，如果再来一次，我想要比这次更狠点，我一向讨厌一个男人一事无成还喜欢说三道四且眼高手低，甚至于骄傲的没有边际，我极其讨厌，也许换做平时的我听听会笑着过去，可是当我面对时，当我听到那些话时，我实在想不到那些没由来的无比自大的高傲是从哪里来的，那种狠不得把头抬成平行线的高傲是从哪里来的，人说三十而立，可我从未见过哪个快奔四十的人既不是富二代也不是官二代，平平凡凡的一个人，整天在家无所事事，过着衣来伸手饭来张口老爷般的生活，家里一切的花销全靠妻子一人还一味的往自己身上贴金子，我实在想不明白，支撑他的是什么，是什么让一个男人如此这般，整天张口诗闭口辞且还觉得自己才华横溢，不是做一般事情的人物，天知道这快过去的四十年里，他到底做了什么不一般的事情，我一直认为我不会对一个人从头到脚不留余地的打击，像整张揭开一样，不留任何。
也许我需要道歉，可是却不后悔

艾小末

我心虚……我就是打酱油的，没事瞎涂涂，折腾折腾那些久不见天日的被我匿藏起来的画具们……造孽的娃呢

艾小末

今天我总算整明白我为啥没有男朋友了。别的妞儿吧，是独处的时候像个爷，一见到外人就化身娘们儿。我他妈是独处的时候娘中娘，一见到外人就是爷中爷，即使我内心怒吼着＂稳住！姑娘稳住啊！＂，嘴上依然喊着＂你大爷的！＂。我还有救么，好友说，能别那么敞亮么汉子？我说，请说温柔的女汉子，好友立刻作自杀状，这是肿么了？肿么了?

[ 本帖最后由 艾小末 于 2012-6-12 23:39 编辑 ]

艾小末

没事时去师大上了雕塑课，天知道我当时脑子想神马呢，老师还没说具体怎么做，要做什么时，我一人专心致志的，不一会就做了只大公鸡，结果老师走到我面前，说了句让我至今想起了都笑到不行的话：“同学你做的是火鸡么”？瞬间所有人的眼睛都盯向那个被我做的不像火鸡不像土鸡，天知道到底是不是公鸡的物种，所有人都笑萌了，老师说：“同学创意不错哦，哎呦不错哦，加油哦”！谁能想象我当时的表情有多复杂，比我去交行汇款，结果在建行排了一下午队，然后到我时柜台小姐告诉我，跨行汇款么，我还纳闷交行汇交行怎么就跨行了的表情复杂。我当时真想一头撞晕在柜台的玻璃窗上……
其实一直比较喜欢雕塑，难得有那样的机会，那样的时间，哪儿能放过呢，虽然短短的一个月也学不了啥，可是却给我留下了深刻的印象，那种画面和记忆像是棉花糖，想起来甜甜的，暖暖的，那么接下来，同志们要撑住，看看我造的孽

[ 本帖最后由 艾小末 于 2012-6-13 00:25 编辑 ]

战神2606

艾小末同志，绝对是个有情调的才女！

艾小末

现在，那么我想说说我们的故事，从开始到结束，像电影情节一样的虐心，我想我要从何说起呢，那么一段时间我只字不提，一个人埋头走着，像块石头，如果有天我变成一块石头，那么，我想，应该会被原谅，我曾一度的以为，你走到我身边拉起我原本冰凉的手，会一直温暖它到最后，可是人生戒不掉的是我以为，我没有怪过任何，甚至连一句重话都没有说过，我按着自己的方式过着你不在的生活，我一直想，你出现在我的世界里，是好事，还是坏事，可是现在看来，这些都不重要了，一开始我就知道，爱的最深的那个总是会伤的最彻底，而我在这些伤痛中也已经越来越安宁了，就像开始被别人捅一刀，会觉得疼，可是接二连三的捅几刀时，就会慢慢习惯那种疼，有很长一大段时间，我觉得自己丢失了什么东西，那些被我扔在街头夕阳下的微笑，那些被我抛弃在荒凉山谷中的明信卡片，那些带有满心欢喜的日子，一并丢了，丢在那个繁华涌动的街头。关于痛苦和沉重，走过的人们总是告诉我，忘记吧，就像忘记那些你永远都得不到，也找不回的东西，但，我决定不忘记你。
秋末，南京的天就像深冬一样清冷，在这个没有什么春天的城市，最多的是极热和极冷，但是即使再冷，对于整天都待在空调房的我来说，好像外面的世界跟我没有什么关系，越是冷的季节，我越喜欢走在晚上回家的路，我喜欢行人稀少的路上，跟着昏黄的路灯，一路走到家，洒下来的光微黄微黄，像极了夏日的傍晚，我喜欢那样的场景，而我也喜欢你总是站在楼下等我，提着我爱喝的饮料，冻的鼻子通红，踱步在楼下，盯着下楼的人群，搜索着那张熟悉的脸，焦急，然后微笑，通常那一刻，我希望时间能静止，